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| 編輯推薦： |
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你也许阅读过林林总总的亲子图书，却在面临孩子的害羞和羞怯时苦恼，你也许希望他变得更大方和外向，因为那样“他不容易受伤”。但你可能忽略了孩子自身的特性：天生敏感。是填平差异，还是因势利导？在读完这本书，也许你会找到更好的答案——你会发现，爱孩子，保护孩子，呵护他的敏感力，会让他变成更幸福和更有成就的人。
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| 內容簡介： |
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这本书是为众多敏感孩子的父母所写，它填补了敏感孩童家庭教育书籍的空白。家有敏感孩童，也许你还没有意识到孩子的特质，并为此焦虑不安；也许你意识到了，却纠结于教育不得法。本书将为面对问题的你提供帮助：如何甄别你的孩子是否敏感？如何从新的角度思考“敏感”这种特质并因循善诱？作为高度敏感的母亲，作者伊莱恩·阿伦博士也建议父母不仅要接受上天赐予的独一无二的孩子，释放自己的自责情绪，放松心态，从而带动孩子放松，将敏感特质转化为优势。
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| 關於作者： |
伊莱恩·阿伦（ElaineN.Aron）
·心理学博士、心理咨询师、大学教授、心理医生和作家
·亲密关系研究和高度敏感者研究领域的领先者
·一名高度敏感者
·建立了高度敏感者研究网站，已帮助无数具有敏感特质的人实现自我
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| 目錄：
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致谢001
前言001
我为什么写这本书001
本书使用指南001
第一章敏感特质更好地甄别“害羞”和“难搞”的孩子001
正视孩子的敏感003
如何发现高度敏感003
什么是高度敏感？005
你的孩子是不是高度敏感？010
高度敏感对人类物种有何贡献？012
为什么高度敏感的孩子会如此不同？014
还不能确定孩子是不是高度敏感？021
帮助高度敏感儿童迈向成功与幸福024
第二章系好安全带特别的孩子引发特别的挑战032
家长更能影响敏感的孩子035
契合度——每个孩子都有不同的家庭036
敏感的孩子需要情绪出口039
敏感儿童的六件事040
养育敏感儿童的乐趣054
第三章不敏感的家长更有福056
写给父亲的话057
高度敏感和寻求新事物058
当孩子与你的个性非常不同时059
第四章如果家长也是高度敏感者其他家庭成员怎么做呢？074
高度敏感的家长从养育孩子的过程中能够得到什么？076
首要任务——保持自己情绪的稳定076
你和孩子都高度敏感的优势077
其他家长可以怎么做？084
最后的提醒092
第五章养育快乐的敏感儿童四大秘诀093
秘诀一：提升自我形象094
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| 內容試閱：
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◆家长更能影响敏感的孩子
每过一些时间，学界就会有人主张高度敏感特质来自遗传，父母的教育不会起什么作用。另外，有些人过度强调教育对个性养成的影响，从而忽略了天生气质的重要。显然我们真正需要的是两种观点的平衡。教育对个性的影响显而易见，尤其对高度敏感的孩子而言。在一项实验中，如果把小猴随机配给母猴，敏感的小猴如果遇到冷静的母亲，长大后它也比较坚强，甚至成为猴王。反之，一只情绪紧张的母猴养大的猴子不仅长得没那么好，而且在成年被迫离开母亲时，这只猴子受到的创伤也比较大。
大多孩子成长过程中不会和母亲完全分开，但可能被暂时送到保姆处。研究显示，将9个月大的婴儿托给保姆，如果保姆很关注孩子，一直陪他玩耍，那婴儿和母亲分开时也不会哭闹；如果保姆对婴儿漠不关心，孩子就会在交接时哭闹，敏感的孩子哭闹得也更厉害。另一研究显示，18个月的高度敏感婴儿若对母亲的连接关系缺乏安全感（第六章有专述），他在新环境中会感到不安，安全感强的高度敏感婴儿则不大受影响。至于不敏感的儿童，无论安全感是否足够也不会受到环境影响。
综上所述，“负责的、体贴的父母会让婴儿拥有安全感，即使孩子天生敏感，即使他将所有新经验视为威胁，也多少能减低其生理上的压力反应。”当敏感的婴儿和母亲分开，无论环境如何，只要有保姆温暖的关心，这种母子分离也不成为问题。所以，和母亲的联系和安全感的建立显得尤为重要，是否被好好照顾则会强烈影响到他们的心情和行为——敏感的特质让他们拥有更强烈的危险感应能力，也对母亲的爱和保姆的关心提出更高要求。
◆契合度——每个孩子都有不同的家庭
不同的家庭对孩子的个性影响不同，有的视客观环境而定，有的视父母的养育方法而定。有时，同样的养育方法遭遇不同个性的孩子，结果也会迥然不同。
如果你有多个孩子，这些孩子也会呈现出不同的差别：有的受益于你的养育，有的则不然。研究显示，父母对敏感特质的理解和养育技巧的提高也可以改善其对孩子的影响。父母和孩子不必拥有同样的气质，只要用心配合就够了。而“契合度”指的就是家庭和学校都能支持和鼓励孩子自然的行为。
有的家庭会认为自己的孩子个性安静、喜欢画画、不喜欢运动，但他依然很完美，换成别的家庭，这样的孩子则可能令家长失望。其实只要父母勇于接受孩子的先天个性，你就容易找到和孩子友好相处、互相配合的好模式。当家长改变固有思维，找到适应孩子的养育方法，他越容易了解孩子真正的需要，孩子的问题也会越少。
本书所强调的正是创造一个适合孩子成长的家庭教育环境有多重要，它可以帮你省下许多麻烦。高度敏感的孩子具有很多共通性，也让我们从这个方面入手——首先你的孩子极为敏感，你只有了解这一点，才能量体裁衣，为他创造适宜的教育环境。
案例
比格尔小猎犬和博德牧羊犬
第一章我提到过，狗有许多品种，有人适合养这种狗，却不适合养那种狗。遇到个性不合的狗，主人可以通过学习犬种的习性，适应它的特质，养育孩子也是一样的道理。我父母在我小时候曾送我一只比格尔小猎犬，名叫星星。星星个子不大，鼻子很灵，喜欢四处探险。只要被气味吸引，它完全不会听主人的招呼，它也只有鼻子敏感，其他部位都不灵。星星1岁时，妈妈和我带它去驯犬营训练，然后参加狗狗秀，在秀场星星被链子牵着时很乖，一旦取掉链子，它就到处乱跑，循着气味追逐别的狗狗；后来我们也训练过卷毛小狗——它们个性温驯，却上不得台面，临场发挥糟糕，只不停哆嗦。
结婚以后，我想养一只不一样的狗。我很喜欢黑白相间的牧羊犬，所以买了一只，取名萨姆。萨姆简直就会读心术。它第一次在屋子里乱尿尿时，我把它牵到室外去了，它马上理解了我的意思，从此再也没有犯过同样的错误。就算在长牙喜欢乱啃东西时，它也只咬破过一本书。萨姆9个月的时候，我给它戴上颈链，开始训练它。只要在它背上拍一巴掌，用力扯颈链把它的头拉高，同时说，坐下！它就会瘫倒在地，假装发抖；我把它拉起来，重复同样的动作，它趴得更低，抖得更厉害，它看着我，好像在问：为什么，我做错了什么。
第二天，我又试了一次。这次我发现只要对它施加一点点压力，说几句鼓励的话就够了。它只需要了解我的需要是什么，就能做得到。此后它学会了坐下、停住、跟随、等待、到角落休息、等一下回这里见面、去把东西拿来、携带、赶奶牛、把小狗们集中起来、不要让小孩子跑出院子等指令。再后来萨姆比我更知道我要做什么，比如晚上，我和先生在树林里走散了，萨姆自动去把他引过来。萨姆非常敏感，它知道我们的需要，也乐意照顾我们。我从未带它参加过狗狗秀，我不忍利用它的好脾气让它在公众面前表演。对我童年的狗狗星星而言，只要找到适宜的、驯服它的方法就好了，可对萨姆，我必须更体贴。如果动物或孩子能读懂你的心，更易被你吓到的话，你就应该更体贴。
无知导致遗憾
萨姆刚来的时候，我以为自己很会驯狗，家里有一个专门的陈列架用于展示我驯狗的成就——各种狗狗秀的奖杯和奖品。但萨姆让我学会了谦卑，也让我自责。我很难过自己为什么要给它那么多压力，也不懂为什么在它面前，以往的驯狗方法通通失效。我曾感到沮丧，也为它那么容易害怕而生气，我一心想了解它的行为为什么那么奇怪，最终我放弃了训练它。
养育高度敏感的孩子时，如果缺乏技巧，也会有同样的结果。刚开始你踌躇满志，自以为知道一切，然而在实际过程中，是孩子让你变得更谦虚、更懂得寻找适宜的方法。在我听过的故事里，有的家长因为孩子的痛苦而自责，有的家长为孩子在公共场合无来由的害羞、吵闹、哭泣和恐惧等行为感到丢脸……他们不明就里，愈发沮丧，有的失眠，有的感到愤怒和孤立无援，认为自己不胜任父母这个角色；有的家长身心疲惫，感到被围困、被拖累，这种负面情绪也影响到婚姻和谐和身体健康，也影响到家里其他孩子，导致一些遗憾的事情发生。
◆敏感的孩子需要情绪出口
同样是敏感儿童，有些孩子比其他孩子的养育难度更高。他们是“小皇帝”和“小公主”一样的存在，行为比较戏剧化，总希望大人捧着、伺候着。究其原因，和他们先天特质有一定关系：他们的意志力、情绪的弹性和强度有所不同，他们也模仿身边的对象和生活环境。如果父母善于接受孩子天性，辅以更细心的照顾，也许你也会发现孩子小时候是比较难带的，因为他们习惯在你面前自由表达情感，生气、兴奋、挫折或害怕都毫不掩饰；但如果父母技巧欠佳或自顾不暇，也不习惯强烈的情绪表达，那孩子会渐渐学会隐藏自己的情绪，避免惹上麻烦。这并不意味着问题就解决了，反而是让他们失去了学习处理情绪的机会，有可能变得压抑，成年后他们会寻求别的情绪出口，问题可能变得更难办。因此，每当有人向我夸赞自己家敏感的孩子“从不惹麻烦”时，我都会有点担心。
恶性循环
有些家长试了又试，孩子还是不快乐，他们习惯退缩，也不够“正常”。我经常看到这样的恶性循环模式：父母为孩子的表现忧心忡忡，所以努力让他们达到自己的期待；孩子一直达不到这种期待，父母更担心，所以要求孩子更努力……最后，父母和孩子都有挫败感。不敏感的父母很容易陷入这种模式，我们将在下一章详细讨论。即使是敏感的家长，也常常不知道如何处理，只暗暗希望孩子不要那么敏感和麻烦。
要解决这个恶性循环，首先要了解孩子与众不同的行为不是你的错，也不是他们自己的错，并非他们故意让事情变得这么麻烦的，需要做的是双方共同努力寻求方法。
◆敏感儿童的六件事
现在让我们来看敏感儿童的六大特质。这些特质无所谓对错，但是如果你缺乏养育技巧，可能会造成一些困扰：
一、关于细节
有时候关注细节的孩子非常讨人喜欢：他跟随你每一个爱的眼神并实时回应，他也会比你更早注意到弟弟饿了。但是有时这种特质也让人受不了：他特别注意自己不喜欢的细枝末节：“这个苹果上还有一点皮，你明明知道我讨厌吃苹果皮的嘛！”“房间里有异味。”“你是不是动过我的电脑？”“我喜欢这种口味，但不喜欢这个牌子，这个牌子的东西吃起来就像粉笔一样。”等等，点点滴滴他从不放过，也不吝言语表述。
案例
米歇尔的妈妈终于“不和自己过不去了”
米歇尔的妈妈莎伦不了解自己和儿子都是高度敏感的人群。莎伦父母的教育方式比较粗暴，他们个性也不敏感，莎伦在成长中不由自主地去迎合着家庭环境。但是对待米歇尔这个问题上她却很敏感。莎伦喜欢唱歌，但她注意到宝宝不爱听她哼歌。米歇尔长大一点后也不爱唱歌，万圣节时他不肯打扮，到了4岁还离不开奶嘴。莎伦对儿子感到失望，她说，米歇尔从不带头去做什么，他总是跟随别人，亦步亦趋，也从没有当过孩子王。后来莎伦去米歇尔的学校听了一次关于敏感课题的讲座。她说：“我突然明白了这一切。”她后悔没早点听到这样的忠告：不要跟自己过不去，也不要怀疑自己的教育能力。“我心里知道该怎么做，但是做不到。我一直在自责，家里人也认为是我没把孩子教育好。现在不一样了。我让自己去配合孩子的行为，我让他告诉我他需要什么。”“然后我发现米歇尔有好多优点——他很甜蜜、很温柔。如果他不想在家族聚会时站出来表演，没关系。我不再感到丢脸，我会坦然地告诉别人说：‘不，他不想做。’这样说感觉真好。”
另一种极端是，有些敏感儿童从不关注细节。他们沉浸在自己的世界里，什么都注意不到。即使他们讨厌过度刺激，如强光、噪声或重口味的食物，也不意味着他们会关注细节。还有一些敏感儿童是只关注某方面的细节：如食物或衣服、社交场合等。
如何应对孩子的这种特质？这里有一些处理原则：
第一，相信你的孩子。
如果孩子抱怨痛、痒、麻，请相信他，即使你自己不觉得。
第二，要让年纪小的孩子吃得饱、睡得足。
只有这样，他们才不容易生气，也比较有耐心等待你解决其他问题。
第三，认同他的不适感，告诉他这种不适感将何时结束。
这个方法适合孩子年纪稍大，有一定理解力的阶段。如果你无法消除这种不适感，就实话实说。一开始诚恳地表达对孩子的尊重，同情他的需要，也表明自己无法解决问题的原因，那样孩子也会逐渐养成了解和等待的能力。比如父母也要习惯坦白地告知“你必须到了汽车里才有干净衣服可以换”，“你需要吃完这个牌子的食物后才可以换新的，否则是浪费粮食”等。
第四，要有所节制。
有些孩子抱怨鞋带绑得不舒服，可就算你为他重绑无数次，他也一样抱怨不停。这表明他的注意力可能过度集中在这件事上了。那你可以找个别的时间来讨论这个话题，答应他下次你会按照他的要求重绑5次，超过5次就不重绑了，因为你也会为这件事沮丧，或时间不容许这样反复。
第五，表达你对保持礼仪和维护公共行为的态度。
但也请记得，有时孩子的情绪没有道理可言，他会不顾场合，也无法控制。如果孩子为了一点小事失控，尽量解决眼前的问题。确实解决不了，那就抱着他，设身处地地理解他的处境，表现出你的同情心。第二天，等他情绪平复了再一起讨论恰当的礼仪是什么样的，下一次遇
到这样的问题他就可以做得好一些。
最后，可能的话，让孩子自己做决定。
如果你的孩子对穿什么样的袜子很挑剔，那就让他自己选择好了，做父母的不要强求。
二、如何应对过度刺激
敏感的孩子容易受到过度刺激，情绪上也容易受不了。这些刺激可能是外来的，也可能是其内心的想象。刺激越多，人的身体会越紧张。但是，动物和人类都需要适度刺激，这种外在的作用类似呼吸必不可少，太少会感觉无聊，精力会无以释放。但如果无法控制外界刺激，我们就会表现不佳——无论是打球、做数学或和别人对话都是如此。敏感儿童比一般人更易受到刺激，列举玩球的例子：他和你玩的时候可能很会接球，上场比赛却发挥不好。于是他变得讨厌这项运动，比赛时会哭，内心里又渴望继续。然后就会纠结于怎么办的问题，是要继续呢，还是要放弃？对这个问题，父母要了解，在某些方面你的孩子会因为过度刺激而表现不佳，通常以有过失败经验的活动，或是他们自认为会失败的活动为主。下次再尝试时，他们就更加焦虑，也会受到更多刺激，给自己更多压力，表现变得更差。上台表演也是同样的道理，他们渴望上台，但舞台上的光线和台下观众也容易变成让他们受到过度刺激的因素。
虽然过度刺激不好，但是拥有容易受到刺激的神经却是件好事。比如敏感儿童不容易感到无聊，一点点小刺激就能促使他们去关心他人，尽心尽力。
大部分敏感者在某个特定领域已经熟练到特别自在的程度，所以就算面临强大压力或在过度刺激下，他们仍能表现优良。
如何应对过度刺激，父母可以通过有技巧的引导和沟通，趋利避害，甚至因势利导。
其一，培养孩子拥有某种能力，让他更自信。
运动、艺术、学业、魔术、讲笑话、和成人对话、带领同龄人玩想象的游戏……只要找到一项他有兴趣的事情，慢慢开始，确定每一次尝试都是成功的经验。我的儿子喜欢戏剧和写作，在他8岁时，我建议他去上表演课。我和老师私下沟通，请老师经常夸奖和鼓励他。第一节下课，他两眼发亮地走出教室告诉我，“老师说我是天生的演员！”之后他从不缺课。他每次写作文，我一定要求他修改并誊写好再交上去。老师给出的高分和赞美让他的学习兴致更加高涨。
其二，让孩子事前练习、掌握技巧，不因紧张出错。
如果是打球，那就虚拟实况来练习，到球场再实地练习；如果是准备考试，就给孩子做限制时间的模拟考试——打有准备之仗，而非让他毫无准备地上“战场”。
其三，共同讨论可能出错的地方，以及后续如何处理。
同样是打球，如果提前讨论可能出现错误的地方，了解并解决这些错误可能会更好。打棒球时每个球员都会碰到的问题：假设球赛到了第九局，双方平手，你的孩子被三振出局，孩子应该如何应对？父母可以事前和孩子讨论一下，真正发生这种情况该如何调整心态，该如何面对队友。
其四，解释过度刺激对行为表现的影响。
你可以解释给他听，他有能力，但是可能会因为各种因素如噪声、新环境、观众等造成情绪紧张。可以引用优秀运动员的例子来说明，想要成为真正的好球员，必须调整心态，需要在压力下依然发挥良好。
其五，让孩子参加不受压力影响的竞争活动。
如果你的孩子的确不适应高压下的活动，可以巧辟蹊径，让他参加轻松一点的活动，如参加美术比赛、宠物选美比赛、长跑或爬山等。
最后，让孩子参加不需竞争的活动。
敏感的孩子不一定要参与激烈竞争，找到适合的非竞争类活动会让他更乐在其中。比如和你一起在汽车里唱歌，在家人面前表演话剧等。孩子不必非参加儿童合唱团或话剧团不可，除非他真正具有某种天赋，你可以鼓励他继续钻研——享受艺术的过程远比获得专业能力
更重要。
三、深刻的内在反应
一旦熟悉环境，刺激最终会消失，但是在最开始的时候，刺激可能越来越强烈。敏感儿童不但能更彻底地处理资讯，对于这些资讯的反应也更强烈。情绪越强，越会想象后果，就越受影响，这意味着他可能有更多快乐、喜悦、满足、幸福和极乐，反之，外在刺激对敏感的孩子也意味着更多的痛苦。
这些反应从婴儿期就开始了。长大一些后，孩子能够用语言表达情感，但是不一定能够意识到自己的情感——我们会自然而然地压抑不合时宜的感觉。这些被抑制的感觉会以生理现象或是错位的情绪表达出来。典型例子有，孩子看起来很高兴家里添了新弟弟或妹妹，同时也突然表现得害怕自己被狗吃掉，或者是害怕上厕所。父母可以让孩子借由游戏来表达自己。例如，假装让一只大狗吃掉小狗，然后坦诚地讨论这种可能性，进而探究他真正的情绪，包括愤怒。接着讨论家里有新弟弟妹妹时，变成哥哥或姐姐的会有什么情绪，让孩子明白有些情绪只是说说而已。有这些情绪和想象是正常的事情，不用过度紧张，因为即使不是负面情绪，敏感儿童也不会轻易让外界看到他们内在的波涛汹涌，因为70%的敏感儿童属于内向的孩子，他们喜欢把心事放在心里。
高度敏感儿童无法容忍不公平的事情、冲突或受苦。例如，他们可能对雨林流失、种族不平等、虐待动物感到深刻的哀伤。他们通常会事先看到恶劣的后果。他们看到别的孩子被欺负时会特别受不了，父母吵架时他们会吃不下饭。所有的孩子都会有类似的反应，只是敏感的孩子的反应会更强。
有些高度敏感的儿童可以成长为强有力的自我情绪管理者，这取决于他们的家庭和受到的文化教养。通常情况下父母不需要去教敏感儿童管理情绪，他们心中自有答案。例如，家长如果害怕自己或孩子的情绪太强，就会避免表达情绪，孩子也会从父母身上学到：情绪最好不要表达出来。
以下是关于情绪处理的一般性的建议：
第一，你如何处理情绪，以及你希望孩子如何处理情绪。
哀伤、恐惧、爱、快乐、愤怒和兴奋……在你的成长过程中，有哪一种情绪会被父母禁止？你是否在以同样的方式限制自己的孩子呢？
第二，从情商（EQ）类书籍中学习。
多读情商类书籍，可以让你胜任孩子的情绪管理。比如先倾听他的情绪，不要急着去管教其行为，而是找到可以安慰孩子情绪的方法，通过明晰其情绪脉络，帮助孩子体察自己的感受。
第三，和孩子正面讨论。
有些孩子特别渴求谈论自己的情绪并了解其由来，只有这样他们才能控制内在的心理风暴，父母可以和孩子正面讨论这些问题，并谈谈自己处理类似问题的经验。
第四，努力包容孩子的负面情绪。
包容孩子的负面情绪，直到他可以自己处理。最理想的方式是找个安静的地方，让孩子尽情表达，而父母需要保持情绪平稳、不防卫。“跟我多说一点吧，还有呢？”父母拥有这样的态度，孩子才有机会完整表达，才可能让你了解到底发生了什么。同时也让孩子完整地感受内在情感，不用一个人独自承受，因为父母是在场的，父母一直陪他一起承受，直到有一天他可以独自面对。
第五，观照并配合孩子的正面情绪。
父母不仅要观照并尊重孩子的负面情绪，更要尊重孩子的正面情绪。千万不要摧毁孩子的快乐，避免说出类似于“你的心情既然这么好，怎么不去好好收拾房间”之类的话。
第六，过度刺激会导致正面情绪饱和。
无论是负面情绪，还是正面情绪，都不能经受过度刺激。适度的好情绪可以帮助孩子睡眠，多了则过犹不及。父母应适时帮助孩子刹车，要记得说“先好好睡一觉再说吧”。
第七，孩子情绪过度，父母应寻求专家帮助。
孩子如果一直处于情绪过度之中，既无法解决，也停不下来的话，父母应积极寻求专家的帮助。这些情绪包括过度忧郁、沮丧、焦虑、愤怒以及快乐到失眠等。不一定非要带孩子面对专家，父母可以单独和专家谈谈，去了解这些情绪的背后原因，而非直接带去就医，甚至服药。
四、觉察别人的情绪
人类是社会性的动物，如果能够关注细节又有强烈的情绪，那么，你也容易了解别人的情感，这会让你充满同理心，拥有强烈直觉，具有领导能力并懂得如何培养亲密的关系。
这种觉察力从婴儿时期就已经开始了。所有婴儿都会觉察照顾人的情绪，他们正是靠这样的能力生存。敏感儿童的觉察力更强。统计显示，40%的父母童年时缺乏安全感，作为这样的父母，你首先要学会如何带给孩子安全感。
对于稍大一点的敏感儿童，最大的特点之一是即使别人还不知道，他们就已经觉察到别人的情绪。人们常常为了保持社交礼貌而否认自己害怕或愤怒的情绪以避免尴尬，有时他根本没有觉察到自己在否认。“我没有生气啊”“我一点都不害怕”。但是敏感儿童会觉察到细微的讯息，甚至对方身体释放出来的气味。这时候，孩子不仅要假装不知道，还要听对方发出与事实相反的声明。我认识的一位女士说，小时候她曾多次意识到和好朋友之间存在嫉妒和竞争，但她的朋友都否认了，直到成年后才承认。在她承认之前，这位女士一直以为自己想多了，这一切可能只是自己的假想。
如果父母能诚实面对自己的情绪，对孩子也会有很大的帮助。同样地，父母要避免跟孩子说：“不用担心别人怎么想，别人根本就不会注意你。”对于敏感儿童来说，这些话缺乏说服力，因为他自己就会注意到别人的每件事情，而且他也会注意到人们的确在不知不觉中互相比较。如果孩子充满信心，他会假设大家在以欣赏或接受的态度关注他，这样会比较释怀。
关于同理心，如果敏感儿童受到过度刺激，可能会暂时无法注意到别人的需要。如果你的孩子总是对别人不敏感，或是不亲近，就不是过度刺激的问题了，你也要考虑其他的可能性。觉察力高的敏感儿童可能为了避免别人或自己的情绪受刺激，会常把别人的利益摆在自己的利益之前——这通常是不自觉的行为，当然也不是每个孩子都这样。有些孩子也很可能表现积极，勇于发言，要求很多。如果你的孩子总是退缩，他可能会觉得退缩比较简单，这样可以避免别人的愤怒和批评。父母该如何把这种觉察力转换成孩子的精神资产呢？以下是一般原则：
第一，父母要了解自己是如何觉察别人的。
如果父母无法理解别人的处境，或对别人的感觉无动于衷，那你的孩子就会无法和你分享他的感觉，而且会慢慢不尊重你。如果你否认自己会担心别人的眼光，你的孩子也会觉得自己有所不足，或是像你一样虽然担心，却矢口否认。因此，父母应该好好想想，并与孩子分享你是如何解决这些问题的。例如，某个大灾难发生时，孩子可能希望了解为什么会有这种事情发生，人们为什么会受苦？作为孩子应该可以做些什么？作为父母，你必须做好心理准备和孩子一起面对关于人类和世界的各种问题。
第二，教导孩子可以做什么。
父母可以和孩子坐下来讨论全家应该以哪种方式回馈社会，单纯地替别人难过于事无补，我们必须学会“尽人事，听天命”，采取必要的慈善行动。同时，也让孩子知道，我们所做的事情总会有人赞同，也有人批评。既然如此，还不如做自己想做的事情，不管他人评说，因为我们不可能让所有人都满意。
第三，检视你平衡各方要求的能力。
作为父母，你不仅被他人需求，同样也有自我需求。学会说“不”，勇于表达自我，不在意别人的批评——当你拥有这样的平衡能力，你的孩子则在模仿你的能力。
第四，教会孩子说“不”。如果你的孩子总会无原则帮助别人，或努力取悦他人，并因此疲
惫不堪，那对谁也没有好处。你需要教导孩子，让他明白自己有权说“不”，有权力拒绝和不理会别人的无理要求。面对世界，我们只能尽力，但无法照顾到所有的人，这不是我们的问题，尤其不能因此夜不能寐。
第五，避免过多地和孩子分享自己的烦恼和评判结果。
敏感的儿童可以成为你很好的朋友、知己，甚至是心理咨询师，尤其对孤助无援的单亲家长而言。但是再有智慧的孩子，也无法承担成人的压力，他还在学习面对复杂的世界，更需要从父母身上获得力量，而非被攫取。与此同时，父母在孩子面前表露太多对别人的批评意见，孩子也容易受到影响，变得负面。
第六，让孩子自由察觉自我需要和喜好。
即使你的孩子学得很慢，或是你已知道他会做怎样的决定，还是要先问他的意见：“你要吃饼干还是面包？”“你想去拜访同学还是想约他们来我们家？”如果他的需要和其他需要发生冲突，如果他的选择让一些人感到不快，如果有人说他的选择很愚蠢，请你及时告诉孩子，他可以考虑别人的意见，前提是对方是出自好意，而且听起来有道理；你更应强调的是，孩子完全有权利听从自我的需要和意见，有权利从自己的经验中学习。
第七，让家庭成员有机会表达心声，并尽力获得同等尊重。
在48蛋家庭里，每个人都应设身处地地为别人和大局考虑，而非特殊优待某一个家庭成员。在我的研究中，有个拥有两个敏感孩子的母亲的方法是让孩子们轮流做主。轮到姐姐詹妮时，她可以坐在车的前座、接电话、第一个拿甜点、遛狗，或享受任何她喜欢的特权；在自己做主的日子里，孩子们知道了自己要什么，可以得到什么，而不用去考虑别人——高度敏感的孩子可以通过这种方式获得充分信任和重要经验。
五、三思而后行，规避潜在危险
面对新环境，敏感儿童必须经过慎重观察后才可能融入其中。不敏感的家长可能对此感到沮丧，因为在他们心目中，大海就是大海，没什么大不了的，孩子本来就应该喜欢大海，这种事再平常不过了。但是敏感的孩子就不一样了，他们首先需要充分的观察和思考，如果被硬生生逼着接受大海，他们可能会抗议，或干脆拒绝，就算是假装参与，也无法开心投入。其实，这种特质也可能是优点：谨慎的性格让孩子不易从树上摔下来、迷路、被汽车撞伤、抽烟、被绑架或被坏人利用。只要家长告知过事情的危险性，他们就会一直去检查是否有危险，青春期的孩子尤其如此。他们遵循安全驾驶规则，不嗑药、不滥交、不违法，也不会和坏朋友交往。敏感儿童在新环境中也不见得全部都小心谨慎。第一章提到过，每个人脑中都有“三思后行”和“勇往直前”系统。大多敏感儿童都拥有“三思后行”系统，但鉴于两个系统的独立性，有些孩子也可能两个系统都很强，他们同时拥有两种矛盾的特质，既谨慎，也爱冒险。我的研究对象安是个喜欢骑摩托车和跳伞的姑娘，其实她为人非常谨慎，事前一定会做足安全方面的考量，事后也同样花大量时间去平复心情；恰克像猴子一样喜欢爬树，热爱滑雪，但他从未因此骨折过，为什么呢？因为他从未忘记事先检查树干和山坡。以下是针对这类孩子的一般性建议：
第一，相信谨慎的好处。
看到孩子踟蹰不前时，做父母的不需要感到失望。
第二，从孩子的角度看世界。
也许你有很多经验，但孩子没有。父母的个头比较大，相对狗、海浪或汽车你就显小了，但在孩子的眼里，这一切都显得比较大。你也许习惯了乘坐飞机，但孩子却没有那么多经验。第三，用孩子熟悉的细节作为提醒。“这次家族聚会就像上次外婆过生日一样。”“大海就像是特大号的浴缸，海浪就像你在浴缸里动来动去弄出来的水花。”“这是苏珊，你上周在南希家见过她。”等等，都可以鼓励孩子尽快接受新环境和新事物。
第四，循序渐进。
每次前行的步伐都小而简单，孩子才不会抗议，而且能获得成功。鼓励孩子参加聚会，你可以说“如果不想，你可以不和大家说话，过去看看就好。你可以带玩具过去玩。”过一会儿，告诉他：“我和你打赌，如果你带狗狗去秋千那边，一定会有人问你它是哪种狗呢。”等等。第五，充当孩子的保护伞。面对孩子的退缩，父母需要充当最大的保护伞。孩子若不习惯客人太多，你不用感觉丢脸，而是拿出保护者的态度：“你可以随时回房间去，如果有人问起，我会帮你找个理由的。”特别疲惫和厌学时，父母也可以尝试“我已经跟老师说过了，说你可能需要休息一下”等话语。
第六，勇敢尝试，让孩子开启成功之门。
敏感儿童也喜欢探索，只是不想付出太高的代价。父母可以和他探讨探索的好处，以及如何降低探索的风险，并给予适当鼓励。“看到你在深水区游泳，像条鱼似的，我好佩服哦。想想看，去年暑假你都还不会游泳呢。”“下个星期你就要升初中了，你可以自己选课了。我相信不久之后，你就会在新学校‘如鱼得水’的。”
六、别人眼里的“与众不同”
养育敏感孩子的最大挑战主要来源于别人看待孩子的眼光。除非你的孩子特别擅长掩饰，否则在别人的眼里，他就是一个喜欢关注细节，拥有深刻感受，行动前会三思，事后会一再反省的形象。人们总习惯对不一样的人加以评判，在内心掂量他是否优秀。每个“不一样”的孩子都需要面临这种考验。“不一样”也有很多好处，会认为你的孩子特别棒，从他们的评价中，你的孩子可以建立健康的自我形象，在面对其他不懂得欣赏的人时，这种自我形象能起到很大的保护作用。确实，在某些文化中，敏感通常被视为优点和荣耀。接近大自然的
民族比较尊崇药师、猎人和巫师这些职业。一项通过对中国和加拿大学龄儿童的研究表明，“敏感、安静”的孩子在中国很受欢迎，在加拿大则不受欢迎。类似中国或欧洲这样重视艺术、哲学、心灵传统的“旧文化”地域，敏感力会得到更多人的推崇，与之相反，美国、加拿大、拉丁美洲这些重视冒险的新移民文化则不太赞赏这种特质。
通常情况下，热爱冒险、充满进取精神和攻击性、冲动、扩张的文化会不断扩张，他们喜欢利用经济或文化力量侵略那些和平、爱思考、崇尚敏感的文化。但是长久下来可能证明这不过是一场“龟兔赛跑”，敏感的人和文化反而可能是最后的胜利者。优秀的文化通常结合了两者的优点，他们最有胜出机会，他们既有进取精神，又不忘可持续发展，他们总在前进的同时提醒自己不能无限消耗资源，他们不利用弱小族群，也不忘教育年轻人……如果像这种兼收并蓄的文化一样，我们的社会也懂得尊重敏感的人，那很多错误是可以避免的，敏感的孩子也会被更加善待。作为父母，我们可以为孩子做到以下几点：
第一，以父母的身份检视对敏感特质的态度。
美洲文化不看重“敏感和安静”，中国文化则强调过多。作为父母，你要有意识地检视自我的态度，你是否客观地看待敏感特质？你是否接受自己的孩子敏感？你是否用性别作为评判标尺来衡量孩子的行为？
第二，和孩子谈论敏感特质。
你可以承认敏感带来的问题，但也不要忽略它的优势。有些家长不敢提到或面对孩子的与众不同。但这种回避不会解决任何问题，你的沉默反而会让问题更严重，所以需要直面孩子并沟通这个话题。
第三，如果别人谈论你的孩子，你会如何回应。
事先想好一些得当的、巧妙的回应方法，你的孩子也可以用这些话来保护自己，或对抗自我怀疑。
第四，在孩子够大时向他解释人们的反应。
父母有责任在孩子年龄够大，能够理解文化背景和人类心理时，向他解释人们对自己敏感特质的反应。你可以让孩子了解有些文化是很欣赏他的敏感特质的，当前人们所在意或否定的，正是其他国家和文化所珍视的。第五，不要让孩子被过多注意、夸赞或同情。有些人会认为孩子敏感是件了不起的事情，可如果这一切都是天生的，那他也没做什么了不起的事，因此不值得被过多赞美，也不应该因此产生优越感。被别人同情的情形也是一样的，结果或许更糟。无论我们的天性如何，最终都得用手中的“好牌”好好生活。
◆养育敏感儿童的乐趣
我写作此书的初衷是从专业角度细数家有敏感儿童可能面临的问题，但是，敏感儿童的父母在养育过程中也可以获得很多乐趣。任何问题都有好的一面，当你试着了解和帮助自己的孩子，他会非常感激你，甚至视你为榜样。你和你的孩子一起度过一次又一次的危机，在这过程中学会相互欣赏。当你协助孩子克服某种恐惧时，他会变得无比的自信，你们可以分享沉醉的成功时刻，一起商量应对策略，一起面对别人的嘲笑，会让你和孩子确信彼此是最亲密的战友。孩子会带你从新的角度察觉更多事情。在育儿过程中，各种美好的细节、社会现象和人生问题会激发你去思考——此前你可能从未有过。即使你也很敏感，但孩子纯真的眼光会带来全新的视界，你会寻找到更多答案，更深沉地理解内在的自我。和孩子的同盟关系不仅让你和孩子间的联结更紧密，也让你学会了亲子关系的相处之道。因为孩子有时希望跟你亲近，但他也需要自己的私人空间，而你会享受这种关系。“妈妈，为什么你对她说你喜欢她，可你明明对我说你不喜欢她。”敏感的孩子察觉到了你阳奉阴违的一面，促使你不得不面对自我，不仅变得更好，也让你可以坦诚而随性地生活，就像孩子问你“爸爸，你说你很累了，为什么现在又在拖地”时，你的确可以放过自己，让行为不那么紧张，充分放松。成功地培养出一个敏感的孩子，你的生命也将获得更精彩的回馈。在你的耐心引领下，孩子会受到良好的教育，他长大后也可能拥有惊人的情感厚度。他对美好的事物有着深刻的体会，也乐于表达；他会和你分享自己所看到的事物，也会和他人分享——通过这种方式，他会对世界做出巨大的贡献。他天生擅长观察和思考，可能会成为未来的发明家、立法者、治疗师、历史学家、科学家、艺术家、老师、咨询师或心理工作者。他也可能成为掌权者的顾问、社会的先知。他的能力和魅力使他备受拥戴，可能成为意见领袖和社会家。重要的是，他会是上好的伴侣和家长，丰富的情感、正直的道德观念和对环境的关心会让他家庭和谐，人生美满。相信你可以通过具体经验找出孩子更多优点。记住那句话：“如果你想拥有一个与众不同的孩子，那你首先要愿意拥有他。”让我们一起努力吧。
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