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| 編輯推薦： |
★ 著名心理学家帕蒂·惠芙乐、迈克尔·汤普森，《出版人周刊》《西雅图邮报》《芝加哥父母》等倾情推荐。
★ 美国临床心理学专家、游戏治疗师劳伦斯·科恩博士经典著作。
★ 荣获“美国国家亲子出版奖金奖”，入选豆瓣2021年度热门育儿图书TOP10，爱阅书目给家长教师的阅读书单30本，中国父母基础阅读书目100本。
★ 国际上公认高效实用的育儿方法，超50个亲子互动实例，活学活用。
游戏力被誉为亲子沟通的“双向翻译机”。它是孩子内心世界的揭秘，能让孩子更容易地接受父母的教导，并让孩子知道：我们听懂了他的心声，我们赞赏他的努力，我们相信他能合作。
★ 帮父母读懂孩子不良行为背后的内心需求，主动与孩子建立联结和有效沟通。
少一分压力和沮丧，学会做一个充满爱和安全感的怀抱、一个孩子需要的有益的推手，让孩子的童年再多些笑声。
★ 随处可见的生活趣事，大量简单有效的游戏方法，帮你轻松育儿。
书中深刻的分析显然来自深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现任何专业名词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏大师的幽默与亲和。
★ 被翻译成14种语言畅销全球，亲子家教类榜长期榜上有名，超30万读者好
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| 內容簡介： |
本书的重点是解决孩子常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。
一方面，作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，例如事事对抗，每天在幼儿园门口黏着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹，等等。与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
另一方面，作者建议了大小几百种处理问题的方法，其根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。游戏是孩子的语言。如果我们想告诉孩子什么，“玩给他看”比“说给他听”更有效。既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“在玩中懂道理”“在玩中建立自信”也会同样有效。
书中深刻的分析，显然来自深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现任何专业名词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏大师的幽默与亲和。难得的是，书中对父母没有批评，只有体贴和建设性意见，因为作者本人也是一位父亲。
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| 關於作者： |
劳伦斯·科恩博士（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）
美国杜克大学心理学博士，临床心理学专家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教育。常年开办面对父母、教师、早教专业人员的游戏力工作坊，在工作中处理各种儿童、家庭、婚姻等问题，让他深刻认识到人与人之间联结的重要性，也致力于将这些经验加以领悟并推广。
科恩博士还定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖的《小尼克家庭杂志》和《波士顿环球报》撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。
译者：李岩
游戏力工作室、热养育家庭支持创始人。十多年来从事儿童情绪发展的研究和实践，为许多幼儿园、小学和早教机构的教师进行了理论培训和操作指导，同时针对父母和家庭开展了大量养育讲座、工作坊及一对一的咨询。
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| 目錄：
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推荐序
前言
第1章 游戏力养育方式的价值
孩子为什么游戏
? 通过游戏，孩子一边探索世界，一边尝试自己在这个世界中的能力。
培育亲密，远离孤独感
? 从父母与婴儿第一次深情的目光对接开始，游戏就成为联结亲子关系的一根纽带。
培育自信，远离无力感
? 担心受伤，害怕被拒绝，对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：“我不想要……”“我不会……”
培养情绪康复力，不再深陷悲伤
? 游戏可能只是假装的，但从悲伤中振作起来的需求却很真切。
成为擅长游戏的父母
? 孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”
第2章 加入孩子的世界
重返童年——那个我们曾经熟悉的世界
? 我们都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了。
向孩子伸出援手
? 更明确的游戏步骤，更清晰的信息，更多的提醒，更多的激励。
放下身段的重要性
? 当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间。
游戏，为什么对于成人这么难
? 我们已经失去了游戏的能力—由于缺少练习，由于杂务缠身，由于怕这怕那。
游戏，也是当父亲的责任
? 父亲已经越来越远离家庭的中心位置。为什么会这样？
不是父母的成人怎么做
? 他们在某些容易产生亲子冲突的地方，反而可能会显出更多的精力和耐心。
与孩子调到同一频道
? 依据当时的情绪来调整游戏方式。这就是“调到同一频道”。
第5章 建立联结
联结—断裂—重新联结
? 无论童年、少年还是成年，我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停地联结、断裂、重新联结。
蓄满我的杯子：依附理论和重建联结的动力
? 杯子里最早的水（也就是依附感），来自相互的深情凝视，来自膝上的游戏，来自轻摇摇篮或者在怀抱中入睡。
为联结而游戏
? 对于年龄很小的孩子来说，模仿他们的“镜子游戏”是一种完美的联结方式。
“目光之爱”的结束
? 不管孩子几岁，都继续与孩子做深情的目光接触。
“爱之枪”：随时随地的联结
? 重要原则：大人坚持联结，但由孩子决定联结的方式。
走出孤独
? 打开孤独之门的关键，就在于把他的表面攻击翻译成建立联结的内心请求。
抱你的是谁——从浅层联结到深层联结
? 亲密的亲子关系，还包括许多游戏之外的互动，例如当孩子哭泣时的安慰和拥抱。
第5章 培养孩子的自信
力量感与无力感
? 教育的意义在于，能够帮助孩子战胜这些负面情绪，使他逐渐获得自信力和竞争力。
“臭狗蛋”的游戏—力量感的实验
? 骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。
帮孩子做好面对世界的准备
? 形式上她是在教我们算术、拼写、阅读，但是她真正教给我们的是：这个世界非常冷漠、非常残酷。
让批评的声音安静下来
? 批评对孩子没什么用处。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评他们。
重获失去的自信
? 大部分儿童会本能地去玩那些能够帮助自己处理生活困扰的游戏，就像我们大人喜欢和朋友聊天，从而疏解自己生活中的烦恼。
第5章 乘着笑声的翅膀
一起大笑
? 一起大笑，是加入孩子、与他们建立联结的基本方法。
冲破无力感的堡垒
? 笑声可以释放恐惧、紧张和窘迫的情绪。
缓和气氛
? 一旦放松下来，你更容易获得孩子的合作。
和好与装傻
? 装傻可以使紧绷的时刻放松下来。
放下身段，找回你的孩子
? 要想成为放下身段的专家，还真需要一些练习。
从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情
? 孩子之所以一会儿笑、一会儿哭、一会儿闹，是因为她有一些情绪预先埋在了心里，平常她都把这些情绪牢牢地关住。
第6章 学会打闹
科恩的打闹规则
? 大人的参与，才能确保游戏顺利进
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| 內容試閱：
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婴儿通过亲密的联结游戏，甚至可以学到一些抽象的概念，例如因果关系。有一个游戏，婴儿先咯咯地笑，父母继而模仿他的声音，也咯咯地笑，孩子会报以会心的一笑。游戏再进一步，就是孩子咯咯笑，父母跟着咯咯笑，孩子再咯咯笑，最后大家一起会心地笑。在婴儿能够用手抓住东西之前，他已经紧紧抓住了父母的心。
对婴儿来说，最典型的联结游戏就是“蒙猫猫”（peekaboo）。“蒙猫猫”不仅建立了联结，而且还戏剧性地玩出亲密的概念：现在你能看到我—现在你看不到我了—我出来了，你又能看到我了。它反映了联结和断裂、存在与缺失之间所达到的微妙平衡。这个游戏对于大人并不那么有趣，因为我们知道，我们只是用毯子把自己蒙起来了，而我们还是在那里的，并没有真的消失。然而对于婴儿，这个事实却需要他自己一点点地寻味并弄清楚。我们在假装找婴儿的游戏中，虽然一遍遍地问“宝贝去哪儿了”，但其实我们知道他在哪里，虽然找到他时会故作惊喜地喊道“找到宝贝啦”，但其实我们并不惊奇。但是对于婴儿来说，他不但享受这个游戏的乐趣，而且他每一次也真的会有不同程度的惊奇。最终，惊奇会转化为喜悦的默契，就好像大点儿的孩子明知道圣诞老人就是爸爸妈妈扮的，可是仍然愿意抱有对圣诞老人的幻想。
在“蒙猫猫”的游戏过程中，孩子象征性地失去了联结，然后很快能够再次获得它。如果你试着用不同长短的时间来蒙住脸，例如半秒、两秒或五秒，你就会发现某一特定的时间间隔将会带来最大的笑声。时间太短会没有神秘感，而时间太长则又会造成恐慌。抓住合适的时间间隔，你就能体会到人类联结、断裂与重建联结的真谛。
“臭狗蛋”的游戏—力量感的实验
每次被人叫“臭狗蛋”的时候，我都恨不得手里能有一枚金币奖励给他。我被人叫过很多外号，但这个算是最有创意的，因为它包含了小孩子最喜爱的东西：脏话和骂人。骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。我为此发明了两个简单的游戏。当孩子叫我“臭狗蛋”时，我说：“嘘！千万不要把我的小名告诉别人啊！”几乎像条件反射一样，他们会立刻喊起来：“科恩的小名叫‘臭狗蛋’！”我说：“嘿嘿！我是闹着玩的！我真正的小名是‘米饭团’。”越傻的名字效果越好，因为此时的目的在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力。那些孩子当然又会喊：“科恩的小名叫‘米饭团’！”于是我就哀求道：“不要，求求你，求求你，不要告诉别人！”这个游戏我们通常能玩上很长时间。
还有一个游戏也很简单。孩子说了一些父母不乐意听到的话，主要是脏话，甚至下流话，我会说：“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦。”孩子当然会挑衅：“大胡子小矮人！”我就说：“嘿！你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃，孩子被我追着满屋跑。偶尔有些羞怯的孩子需要我轻声暗示他们可以说出“大胡子小矮人”，不必担心我找他们麻烦，我只是装腔作势而已。这个游戏很简单，不是吗？但它很有效。他们喜爱这个游戏，会咯咯地笑个不停，从效果上看，孩子的注意力也从说脏话上转移开了。
这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权的力量，二是闯禁区的力量。与其让他们把别的孩子作为迫害对象（那会真的伤害到别人），还不如让你自己当他们的“垃圾箱”和“出气筒”。这样可以帮助我们与孩子一起摆脱权力斗争的烦恼，享受游戏的愉悦。
所谓“权力斗争”，就是精神上的力量对抗，也就是我们俗称的“较真”“较劲”。我的父亲工作营中有一位成员，讲述了他发明的一个游戏。
他女儿小的时候很不愿意剪指甲，他发现强迫一点儿用处也没有，她会反抗，到处躲，双方都不让步。他手里拿着指甲刀，又怕伤着女儿。这个新游戏叫“停走停”：爸爸握着指甲刀，从几米开外朝女儿的方向走……
一些父母听我转述这个故事时，经常会感叹：“我怎么可能有时间在每次帮孩子剪指甲、换尿布或者洗澡时，都玩个游戏呢？”他们忘了在孩子不愿做这些事时，他们花了多少时间来唠叨、争吵或哀求孩子配合。我坚信，游戏时间非常值得投资，即便你的最终目标是要在这些琐事上花更少的时间。而实际上，当这些变成有趣的游戏时间，它们也不再是“不得不做”的家务了。
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