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| 編輯推薦： |
一书在手，淡定当妈，轻松养娃！
“全球最贵育儿师”的淡定育儿心经。
既不虎妈，也不放养，在爱与规则的平衡中淡定育儿。
爱有规则，孩子才能少走弯路，节约人生成本。
问题清单+爱玛金点子+聪明父母这样做=淡定育儿。
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| 內容簡介： |
本书吸取爱玛主持的育儿节目Take Home Nanny的精髓，摒弃育儿书常见的问答式、论述式、信件往来式结构，每章通过问题清单迅速锁定核心问题，提供的解决方法温和、简单、实用，让家长迅速恢复对孩子的控制，实现不焦虑、零负疚的淡定育儿。
译后感：
做为一名精力旺盛的7岁女生的妈妈，我对这本书相见恨晚。这本书实在是太实用了。我一边翻译，一边庆幸着自己可以先睹为快。同时也很遗憾，如果能早点儿看到这本书，我的育儿过程就能更顺利了。
这本书最吸引我的是作者实事求是，讲求平衡的精神。既不是过于顺其自然，造成事实上的溺爱，也不是高奏虎妈战歌，忽视孩子特有的娇嫩。作者是一名知识型保姆——既有理论，又有多年实践。这些在正常家庭中获得的正常孩子的日常生活经验非常有说服力。虽然作者身在欧美，但是她说到的很多事情都让我感到似曾相识，所见略同。
这本书鲜明的特点是，围绕着孩子生活中的几大重点主题——睡眠、饮食、沟通、规矩的建立等，以独到的清单为线索，也就是通过一系列的问题帮助家长迅速判定问题，找到相应的指导，因而具有非常有效实际的作用。
在常常是手忙脚乱的育儿过程中，这样一个简单快速的工具格外具有价值。尤其是在孩子让你很意外的大闹起来，或是你正精疲力尽、无所适从之时，你可以按照书里的大标题，找到相应的清单，然后迅速浏览清单，进一步缩小问题的范围，很快就能确定问题所在。
作者对父母的关爱让人印象深刻。本书开篇第一章讨论就是良好的育儿来自能善待自己的父母。仔细想想自己看过的很多育儿书，除了要求父母能做到圣人一般，基本上没有关照父母感受的。而作者认为父母一定要在善待自己与照顾孩子之间取得平衡，尤其对父母因育儿的疲惫而产生的情绪予以同情。当然善待自己，并不是要牺牲孩子。而是在合理的范围内，不放弃父母的正常生活——正常的睡眠，正常的交际。讲到孩子的睡眠时，作者会强调父母必须能把孩子放下来，否则父母什么事情也都完成不了。父母保持神志清醒、精神愉快显然对孩子更加有利。在讲到礼貌与尊重时，也特意讲到了不要忽视孩子对父母的尊重。
本书的可贵之处还在于给出了许多具体的指导。比如很多父母都感到头疼的睡眠问题，作者给出了0~2岁孩子的睡眠时间参考值。还有不同年龄段每天正常的吃饭、睡觉、游戏的作息时间。甚至是不同哭声代表的含义，以及相应的处理。在讲到日程规划与惯例时，书中给出了不同年龄段的时间表：从早到晚，精确到每小时，非常具有实际参考价值。很多家长陪孩子玩的时候，头疼于不知道玩什么，书中不仅给出了具体的活动项目，而且根据家长不同的活力状况给出了不同的活动项目。
作者的理念也非常符合我的实践和想法：孩子健康成长最需要的是规律的生活，一致的要求，全心全意的陪伴。在不破坏孩子的生活规律，不降低陪伴时间质量，不低估孩子逐渐增强的自理能力的前提下，胆大心细地安排好自己的生活。各位父母，保持冷静，继续努力！
以下是随手记下的一些有触动的要点，或是引发的想法：
◆前后一致就是一切。
◆短期行为的害处。今天吼两声，孩子小，只能屈服，可是错误的行为模式没有得到纠正，以后更费时间。今天本该数到三，就要实施惩罚了，心一软，或是不想承担惩罚给自己带来的麻烦，给了宽限。以后呢？
◆事先警告，事先说清楚规则，提前提醒后面的安排。比如刚开始游泳时她总是不听我的指导，或是不想练习规定的动作。于是下一次游泳之前，我就会先和她说好，要听我的指导，5分钟练习，3分钟自由活动。不答应就不去。效果果然好多了。
◆孩子不是故意恶意地和你做对。他们不清楚后果，不能控制自己的情绪。家长有时会忘记这些。
——纪江玮
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| 關於作者： |
美国生活频道收视率最高的育儿节目Take Home Nanny的主持人。
高端保姆顾问公司Emma’s Children的首席执行官。
曾在英、德、美等国有超过17年家教经验的“全球最贵育儿师”，所到之处，保证3天解决问题。
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| 目錄：
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目 录
引言
灵丹妙药‖1
第1章
重新找回做父母的尊严
致爸爸、妈妈‖1
第2章
国王的演讲
沟通‖21
第3章
向睡梦之乡进军
睡眠的秘密‖49
第4章
粥和布丁的故事
适当的营养‖79
第5章
小小绅士和淑女
礼貌与尊重‖103
第6章
有关时间和地点的一切
时间安排与惯例‖133
第7章
马其诺防线
边界与后果‖159
第8章
孩子的狮王之心
自尊‖187
第9章
平息家庭骚乱的法宝
优质亲子时间‖215
结语 淡定育儿，继续努力
相信你的直觉‖235
问题清单‖243
致 谢‖257
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| 內容試閱：
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献给我的母亲
序 言
终于为人父母了！
无论对谁，这都是一个人生命中最忧心忡忡的时刻。突然之间从“我”变成了“我们”，突然之间要负责照顾这个脆弱和美丽的“生物”，这大概是我整个人生中最抓狂的事情。我变得手足无措，充满了神经质的敏感和焦虑，完全不知道该干什么。我还没开始就失败了。
海量信息扑面而来，它们就像来自充满激情的竞选政治家，全是貌似“正确”的东西，它们涵盖了一切。无论是母亲、同事、杂货店的收银员，还是快递公司的大叔，所有人都对怎么做父母，怎么养育出健康、可爱、尊老爱幼、欢快而又独立的孩子有一套自己的想法。虽然他们的本意是好的，但是他们的指点只会让我更加害怕和无助。
2004年，我遇到了爱玛·詹娜，那时我的儿子诺曼才3个月大。诺曼的护理员推荐了爱玛,于是她开始在周末和我们一起工作。
爱玛不仅年轻、自信、甜美、彬彬有礼，而且很英国——简直就像迪斯尼电影里的神仙保姆玛丽。这是我在开玩笑，不过爱玛对我家的重要性，我绝没有夸大。爱玛的工作从一开始的兼职护理变成了全职保姆，陪伴着我们走遍了全世界。从居家到去饭店、找学校、和新朋友的结交与相处，我们的生活发生了很多很多的变化——这期间爱玛一直都在。我曾经把她叫作老婆，为此我们开怀大笑。
她确实是我的定心丸。
诺曼成长的各个阶段，从新生儿到6岁小男生，爱玛一直都是我的向导。在对孩子进行睡眠训练时，她握着我的手，还擦去我因为心疼孩子而掉的眼泪；她充满爱心地与我讨论孩子和大人一起睡大床的利弊；她在客厅为威格斯儿童乐队举行晚会；她教给我时间表的重要性。在处理尊重与得体的举止问题时，是她给了我力量。我因为拿不定主意而倍感沮丧，做母亲的信心常常因此低落，对此，她比任何人都更能理解。
爱玛受过正规的教育与培训。她很聪明，有智慧，有爱心，有趣，爱玩。她了解一切。对于任何寻求帮助与指导的人，她都是一份厚礼。
我很高兴你现在有机会了解这位非常特别的、具有天分的女士。把这本书放在你的床头吧，它会成为你最好的朋友。
——黛博拉·梅辛
引 言
灵丹妙药
培养一个坚强的孩子要比恢复一个崩溃的大人容易。
——弗雷德里克·道格拉斯
19世纪美国废奴运动领袖、演说家、作家
我曾与世界各地的保姆和家长一起工作过，我注意到养育过程中一个日益严重的危机。请看这个例子：一个大人走进房间。房间里唯一的一把椅子上坐着一个孩子。孩子会站起来给大人让座吗？或者，如果大人坐着，孩子进来了，大人会把座位让给孩子而自己站着吗？在我成长的20世纪80年代的英国，让孩子坐着而让大人站着的做法是难以想象的。而现在呢？正好相反。父母渴望让孩子舒服，或者不想让孩子发出抱怨的声音，为此他们就牺牲了自己。
最近，我听到一位妈妈问爸爸能不能带儿子去买面包。“他不想去。”爸爸说。他不想去？听到这话，我吃惊得眼珠子都快掉出来了。到底谁是父亲谁是孩子？如果这位爸爸能听见我想说的话，他大概会给自己敲响警钟，提醒自己是时候恢复一些对孩子的控制了。
现代的养育方式已经出了问题。我们必须了解我们何以至此，才能想办法解决。我认为有4个基本原因导致了我们的养育危机：
1.我们降低了对孩子的期望
想象一个已经架好的横杆，就像奥运会田径比赛上的横杆一样。我们希望孩子越过这个横杆。当我们自己还是孩子的时候，那个横杆的高度到我们的胸部，要想越过它，需要一些努力和纪律，但我们都越过去了。渐渐地，横杆的高度不断小幅下调。一年又一年，我们对孩子的期望越来越低。现在，横杆只是勉强到达孩子的膝盖，只需轻松地动动脚趾就能跨过去。而我们却雀跃不已，“孩子今晚和我一起做了晚饭！”我们自豪地说，“真是一个了不起的孩子！”这种下滑在某些国家更加严重，我还没有看到哪个国家完全没有这种现象。
我曾看到过一个3岁的小男孩抓他爸爸的头发。爸爸笑着把他的小手拿开了，但小男孩立刻从爸爸头上抓起更大一把头发。这种情况重复了好几次。这位爸爸既没有用严厉的语气教训孩子，也没有因为这是个粗野的游戏就让孩子停下来。无论是爸爸还是妈妈都觉得儿子还太小，还不懂事。
再举一个例子，我经常听到家长说不能带孩子去餐厅。“为什么不能？”我问。“孩子还不懂规矩呀。出现状况我会很尴尬，我可不想应付这种状况。”我说：“不对。只要你对他有这种期待，并教他怎么做，他会很规矩的。”家长必须付诸行动，虽然这需要时间、精力和耐心。但这一切都值得。我可以带18个月的、3岁的或者5岁的孩子去豪华餐厅。我知道他们会守规矩的。我怎么知道？因为我不会容忍他们不守规矩！
2.我们远离了乡村和邻里
同一社区中的家长不再像过去那样相互支持，他们忙于比拼谁的孩子更出色，几乎不交流在育儿过程中遭遇的挣扎，因此也没有机会得到非常需要的同情以及可能的建议。因为当孩子行为不当时，他们不想承认。他们不是和其他父母、老师团结合作，而是相互敌对。
以前，养大一个孩子需要整个村子的共同努力，现在，我们已经失去了这个村子。以前，在我家里，虽然妈妈承担了抚养孩子的大部分工作，但是保姆、老师、附近商店的老板和父母的朋友都起了作用。在美国，情况与此相反。一个人教育孩子的方式成了大家批判的对象。我甚至敢这么说，大多数父母都害怕在公共场合教育孩子，因为他们害怕别人的批评。
我的朋友艾比最近告诉我一件她儿子在幼儿园里的事情。她儿子喝酸奶的时候总是把酸奶洒得到处都是，老师很头疼。艾比对老师说：“我该做些什么？让我们一起来搞定这个问题。”幼儿园老师很是震惊，觉得她真是开明。
艾比后来得知，大多数父母不接受老师对孩子的任何批评。与此相反，在我很小的时候，有一次我从商店里偷了几毛钱的糖果。妈妈带着我大步返回商店，让我向商店老板道歉。如果这件事发生在今天的美国或英国，父母可能会批评孩子，但他们会因太过难堪而不承认孩子的不当行为。毫无疑问，我妈妈那时也很难堪，但她觉得给我这个教训是值得的。如果没有一个健康的、充满支持的社区氛围，父母们只能靠自己的努力去完成一项原本更适合整个村子协力完成的任务。
3. 我们走了太多的育儿捷径
第三个问题是父母们实在太心急了，有机会就走捷径。在忙乱的世界中有捷径可走确实很幸运，但必须小心谨慎。
我最反对的捷径是电子游戏和电视节目。孩子们“插电”时间太长的说法，对大家来说都不是什么新闻了。很多专家都从儿童注意力缺失的角度讨论技术进步的代价。这点我同意，新媒体的过度使用给孩子们带来了很多问题，比如会影响孩子的睡眠，影响孩子的日程安排，还会影响孩子学习正确的行为方式。举例来说，如果你带孩子看望一个刚生了宝宝的新妈妈，一旦孩子表现不佳，你不必费心教导他在新环境中应该如何表现，只需把平板电脑塞给他，他就会安静下来。不理会孩子不好的行为，放弃对孩子进行教育，这是很容易的，但我们必须拒绝这种省事的诱惑，坚持从长远的目标出发！
另一个捷径是食物。在开车赶去办一件急事的时候，你可能在车里解决了晚饭。虽然在这种情况下有东西吃是件好事，但是这意味着你失去了和孩子一起好好共进晚餐的机会，而这正是给孩子示范恰当饮食习惯和进餐礼仪的好机会。
有一些捷径很明显，比如让孩子连续看好几个小时的电视。有一些很简单，比如1岁孩子一屁股坐在地上哭闹，你正赶时间，等不及哄他和让他自己爬起来，就把他扶了起来。选择捷径，短期内节省了时间，大事化小，但是从长远来看，以后的教育难度就大了。比如你希望正上幼儿园的孩子每天临睡前收拾自己的房间，你可以用20分钟，花上十分的精力哄劝并教他自己完成。你也可以只用一半的时间、一半的精力自己打扫。但是第二天，你依然要花同样的时间和精力为他打扫，并且以后都是这样。如果你不是替他打扫，而是拿出更多的时间和精力帮助他自己完成，最终你可以放手。不仅如此，在此过程中，你还成功地培养了孩子的责任心！如果你像经营公司一样经营家庭，你根本不必打扫孩子的房间。虽然这样考虑问题过于量化，但是当你时间不够用又想找出10分钟的时间时，这个方法非常有用。
4. 我们掌握不好分寸
第四个也是最后一个问题，是我们在育儿过程中经常掌握不好分寸。现在的父母有一种倾向，就是对育儿想得太多了。有这么多专家和“新”方法，就连最基本的常识都让人无从把握。
父母们都希望速战速决。他们希望针对自己孩子的问题有一个对症的药方，无论是睡眠不好，还是注意力不集中。但其实并没有所谓的速效修复法，也没有神奇的育儿新技巧能改变你的孩子。不过，好用的传统常识是有的。平衡是关键，这也是我的育儿哲学中很重要的一点。我既不鼓励严格的英式教养，也不赞成过于宽松的美式育儿。正确的方法是在两者之间寻求平衡。无论是全胡萝卜饮食，还是强调亲子依恋的亲密育儿，什么事情走极端都不行。我们接受的教育是，适可而止是最好的。可为什么教育孩子时就不一样了呢？许多家长都选择“最新、最伟大”的育儿理论，然后在孩子身上用到极致。
举一个明显的例子，母乳喂养。我百分之百地认为母乳喂养通常是最好的，但事情并非总是如此。对某些妈妈来说，哺乳就是折磨。对有些婴儿来说，哺乳确实行不通。有些妈妈想要——不，她们确实偶尔需要用配方奶作为补充，这样她们可以多睡一会儿，或是短暂外出。可在我们的文化里，在努力促进母乳喂养的热情中，我们已经完全脱离了适度的原则。很多母乳喂养的倡导者，非常怕新妈妈发现以配方奶作为哺乳补充是多么容易，所以连偶一为之都极力反对。这又不像吸烟，一旦你吸了几支就上瘾了。我们不应该危言耸听，应该为所有家庭提供没有偏见的信息，让他们自己决定怎么做。我们应以常识为重，而不是走极端。
类似的夸张情况还发生在父母和孩子说话时的用语方面。最近的育儿趋势是不惜一切代价避免说“不”或其他任何有负面色彩的语言，以免打击孩子的创造性和自由感。当然，对于更积极的言辞，孩子确实能做出更好的回应，所以从某种程度上我赞成这一理念。但有时家长必须明确地表达意思，确保说的话能让两岁的孩子听懂。这就是一个简单的“不”字。陷于情感的心理学术语对家长和孩子都没有好处。
以上4个方面是我最根本的育儿理念。这些理念贯穿本书始终。不过理念的东西只是大方向，落实到细节之后才是真正的乐趣的开始。为此，我要介绍一下我的问题清单。
问题清单
本书的每个章节都围绕育儿过程中的一个重要主题展开。我曾在英国、德国和美国生活和工作过，有的孩子我从一周大一直照顾到十几岁。我照顾过的孩子既有来自比弗利山庄的优越家庭，也有来自贫困社区的普通家庭。以此背景为基础，再加上我的国际视野，我将解释每个主题背后的理念，然后探讨涉及该主题的问题清单。
大多数家长对自己的职责有基本的概念：以健康膳食喂养孩子，保证孩子有充足的睡眠，对孩子表达爱，为孩子设定一些边界。但是依然有很多家长会抓狂。他们的孩子不尊重人，不懂规矩，总是让父母感到疲惫，或是不受父母控制。这些父母无法满足孩子的需要，经常感到力不从心。不识庐山真面目，只缘身在此山中。
这些年来，我曾走进世界各地数以百计的家庭，观察他们的亲子关系。通过些许调整，这些家庭的生活就能发生显著变化。家长们都震惊于孩子的改进如此迅速，震惊于自己的家庭如此有活力——最快只需三天。不良行为是可以调整的。一个让人“无计可施”的孩子，甚至是让人失去希望的孩子，能够迅速发生转变（但这种迅速发生的转变也可能会同样迅速地消失，后面我会详谈），表现出父母原本认为没有可能培养的尊重、礼貌和自我控制。我分享这一切并不是为了夸耀，而是因为我对本书的内容有着强烈的感受。我知道有无数的家庭本可以过得更快乐。
我服务过的家长经常问我，是不是给他们的孩子撒了仙女小叮当的仙灵粉，仿佛我的英国风格预示着我有小叮当的直线电话。我不想让他们失望，但是我真的没有仙灵粉。不过，我有问题清单！通过弄清楚清单上的一系列问题，能让孩子的问题客观地呈现出来。
每次我走进一个新家庭，我都会一边观察，一边对照我的问题清单：孩子们是否彬彬有礼？他们的饮食习惯如何？他们都在哪里睡觉？他们如何入睡？他们用的是什么样的时间表？父母如何处理他们的不当行为？家里是否有成人监管孩子们的生活？这些问题看似基本，但你越是细分下去——我是这样做的，你就越能看到，基本的事务是多么容易被忽略。
例如，父母都知道，孩子行为不当时要让他知道后果，但真遇到这种情况时，他们却不会像当初想的那样去做，或者没有精力那么做。父母知道无条件的爱至关重要，所以管教孩子的同时也会为孩子擦去眼泪，可这也造成了教育的矛盾；父母给孩子准备了营养均衡的饭菜，自己却在孩子面前大嚼特嚼薯片。有一位家长，同时也是一位老师，她深感困惑的是，自己可以管好班里的25个学生，却对家中的4个女儿无能为力。我有一个好朋友，从事保姆工作多年，（顺便说一句，她是一个比我更严格的保姆）可她有了孩子后，之前她制定的所有规则都被抛在了脑后。
有时候我也很盲目。我照顾过的一个小男孩曾让我非常困惑，我搞不懂为什么他那段时间表现得这么出格。离开一段时间再回来照顾他时，我才终于看清问题所在：他妈妈一直忙着赶工，没能像平时那样专心陪他。当然，很多时间我都和他在一起，但是他并不需要我的关注，他要的是妈妈的关注。当我明白问题的关键后，解决起来就很容易了。但是，并不是每个人都有机会放下问题，离开几个星期，从而获得一个全新的视角，所以我的问题清单可以帮助你找出那些隐藏着的问题。
有的父母读过一大厚本如何应对发脾气的理论书籍，就自诩为这方面的专家，但在处理实际问题时可能会搞错原因。现实生活中，孩子发脾气可能只是因为他没睡够。读过有关营养搭配的论文，花费大量精力去准备营养均衡的早餐，但是孩子不肯坐下来吃饭，因为你不会设置并坚决维护这些规范。你必须综合看待孩子的问题，把所有的因素都摆在一起。问题清单可以帮你做到这一点。
问题清单会帮助你跳出眼前的问题，及时发现自己的做法是否南辕北辙，帮助你尽快回到正确的轨道上。
如何使用问题清单
使用问题清单时，你可以想象我就在你旁边看着你。如果你的孩子今天让人很头疼，和清单中的问题核对一下：睡眠问题？不是。营养问题？不是。如此等等。只有认真查看这个单子，你才能有最大的收获。你会发现某一项没有画钩，那你就需要对此做出回答，重中之重是你回答问题时要诚实，诚实到什么程度则由你决定。
你可以每天查看这个清单，甚至每天看很多次。当睡眠和营养这样的事情了然于胸后，像高质量的亲子时间、自尊这些方面你会自然想到的。
如果第一眼你就可以勾掉所有项目，那你需要深入挖掘，用每章开头的清单帮你确定重点在哪里。例如，你可能会卡在“睡眠”选项上。你知道孩子睡眠不好，但找不出原因。你可以浏览睡眠这一章开始处的清单，看看你被困在哪里了。
最后，本书在末尾提供了空白清单。你可以把这部分裁下来复印。我觉得手写记录非常有用——让人很有成就感，而且手写记录能够以看得见的方式引导你发现问题所在。
另外，我在每个章节都着重给出了一些育儿技巧，这些都是我做保姆多年积累的宝贵经验，本着相互支持和借鉴的原则，我还放置了别的家长的好建议。
问题清单虽然看似简单，执行也不算难，却代表了我希望能够得到家长认同的更深层次的理念——对育儿方式的重新定位。我鼓励家长恢复控制，家长可以因此更加欣赏自己的孩子。我不能在每个家庭都待上三天。但是有了我的问题清单，你就不需要我了。你自己就能知道问题出在哪里，如何解决，如何让问题不再出现。
育儿既比想象的困难，也比想象的容易。本书中的清单会把家长日常的困惑和常见的问题放在一个客观和系统的范畴之内，减少家长在育儿过程中的内疚感和焦虑感。育儿的艺术性强于科学性，这种说法没有错。但是育儿确实有科学的方法，科学的具体体现就是让人获得安慰。当你的小宝贝变成了让人束手无策的小怪兽，搞得你无力招架时，科学正是你所需要的。现在，戴上科学家的帽子，拿出问题清单，开始着手检查吧！
第2章
国王的演讲
沟通
问题清单
□ 孩子很少发脾气，还是经常发脾气？
□ 孩子在家也像在学校那样注意听别人说话吗？
□ 孩子是否听得见并关注你的要求？
□ 你是否常说这七句最重要的话？（我爱你，对不起，是，停，请，谢谢，我知道你可以做到）
□ 对你期望或不期望的行为及原因，你的指示和说明是否足够具体？你有没有解释行为的后果是什么？
□ 你是否事先跟孩子说明你期望的行为？
□ 你是否尽量避免发号施令？
□ 你是要求孩子去做事，还是请求？
□ 你选用的词语是否让孩子感到把责任交给了他自己？
□ 你表达的是否是你的真实意思？
□ 你是否尽量避免自己的语气过于强硬？
□ 你和孩子说事情的时候，身体是否靠近孩子？是否和他有 眼神接触？
□ 你的肢体语言是否与你说的话保持一致？
□ 你是否会和孩子沟通活动之间的过渡安排？
□ 如果你的孩子很小——婴儿阶段或刚刚学步，你是否跟他说话，并确保他能明白？你是否告诉他发生了什么事情、原因是什么？
□ 你是否给孩子提供不同的选择？
□ 你使用的概念和语言是否符合孩子的年龄特点？
□ 你是否尽量避免提重复的要求，避免孩子生厌？
□ 孩子是否愿意和你交谈？你是否愿意倾听孩子的话语并做出回应？
□ 你是否注意观察孩子的肢体语言？
□ 你是否等孩子平静下来后再和他沟通？
□ 你是否鼓励孩子有事不要哭，而是要和你说？
□ 大人们的教育观念和行为是否一致？
我曾共事过的一个家伙特别能惹我不高兴。我在和他发生冲突后生着闷气往家走时，经常停下来想，到底哪里出了问题？他到底说了什么让我这么烦恼？反思他说的话和他要求我做的事，我发现情况并没有那么糟。但是他的沟通方式让我很抓狂。他那种盛气凌人的语气让我非常反感，什么事都不想为他做。
大多数人都有类似的经历。无数的领导力和关系管理的书籍和讲座专注于沟通：沟通是多么重要，错误的沟通是多么常见。如果沟通很简单，就不会需要这么多的书籍和讲座了！在商业和婚姻领域，我们为改进沟通方式投入了大量的精力，但是在需要同等关注的亲子沟通中，类似的投入并不多见。
本章中的第一个好消息是，良好的家庭沟通的结果是很容易看到的——有很多机会能让人立刻得到满足。第二个好消息是，我不是在建议你把一切都推翻，你只需做一系列的微调就可以。如果你已经在以某种方式和孩子沟通，但沟通还不够有效，有时只需一个小小的改变就能获得想要的结果。举例来说，曾和我一起工作过的一位爸爸，他说的话都有道理，但是他的声音听起来没有控制力和权威感，所以他儿子不听他的。我让他练习说话的语气：有控制力，很自信。另一位妈妈说的话也正确，口气也正确，但她是背对着女儿说的，女儿体会不出命令的重要性。唯一要做的就是让妈妈转过身来。另一种经常发生的情况是，孩子常常从父母那里接收到矛盾的信息。因为父母间不交流，其中一方使用的沟通方式再好也没有意义。有时孩子从同一位家长那里得到的信息也是前后矛盾的。家长在严肃管教的同时又去拥抱他，为他抹去泪水。一些小小的调整就可以解决所有这些问题。
如果没有关于沟通的章节，这本育儿书是不会有用的。如果没有良好的沟通，你该怎样处理之后章节要讨论的睡眠、饮食和礼仪问题？沟通的话题贯穿之后的每一章。它是你成功的内在因素。父母如何与孩子沟通以及孩子如何与父母沟通，能够展现出家庭成员相互尊重的水平。虽然起初你可能要花很多精力来改变你在选词、语调和肢体语言等方面由来已久的习惯，但良好的沟通习惯终会成为你的第二天性。它创造出神奇的改变，就像你撒出了仙灵粉一样。
□ 孩子很少发脾气，还是经常发脾气？
发脾气是沟通路径被关闭的明显警示。当然，每个孩子都有脾气，一个爱发脾气的孩子并不意味着你的沟通有问题。但是，如果孩子经常发脾气，这就是一个重要信号。他为什么经常发脾气？他是在寻求关注？他感到很沮丧？他无法表达自己？如果是这样，为什么？继续看下去，让我们看看问题到底出在哪里。
□ 孩子在家也像在学校那样注意听别人说话吗？
如果有家长因为孩子在家里的表现如同噩梦而寻求我的帮助，我通常会要求家长详细描述一下孩子在学校的行为。他在学校认真听别人说话吗？如果答案是否定的，问题就更大了。如果答案是肯定的，很清楚他可以好好表现，只不过是故意在家里放肆。这表明家中缺失了某些东西。这些信息至关重要，它帮助我把调查的重点放在家里，搞清楚发生了什么以及发生的原因。
□ 孩子是否听得见并关注你的要求？
我会观察孩子在父母说话时是否会做出回应。有时候孩子不回应，只是因为他没听到。妈妈在楼下大喊时，或许他的房间里正放着音乐。这样的问题很容易解决。但是，“你的孩子是否关注你的要求”这一问题非常误人子弟。家长们大概都曾这样想过：如果我再跟他说一遍把外套穿上，我就要爆发了！这里有一个关键问题，就是父母应该有合理的期望。没有孩子会100％的时间都听话。比如，如果你要他们说谢谢，他们80％的时候都做到了，这就很棒了。他可能永远都达不到100%。这没关系。
我们都知道，如果告诉4岁的小女孩，让她自己穿好衣服去幼儿园，大人一定要反复指导，只是简单地告诉她把衣服穿上还不够。在这里，日程表能起到很好的作用。我将在第6章对此进行讨论。日程表也能帮你确保你所要求的是孩子有能力做到的。也许一开始你只是要求她脱掉睡衣，你已经见她做过很多次了，知道她可以轻松完成。然后你可以说：“我知道你想去玩其他东西，但你要穿好衣服才能玩，要不什么都不能玩。”如果你看到她四下乱看，你应该说：“专注穿衣服！”然后愉快地帮她穿好。
假设这项任务跟孩子的能力水平相匹配，孩子就可以接受你的要求。如果她不听话，可能有其他原因。清单上的其他问题会帮助你缩小问题的范围。
□ 你是否常说这七句最重要的话？（我爱你，对不起，是，停，请，谢谢，我知道你可以做到）
我会注意倾听父母是否会常说以下这七句简短的话，因为它们传达出一个有意义的世界。
1.我爱你
美国人更爱说“我爱你”。美国人似乎很明白所谓无条件的爱是不能想当然的。他们明白，我爱你这件事需要互相表达。儿童需要你表达出爱意，这样他们才能感到安全并茁壮成长。所以请展露你的爱，说出你的爱，沟通你的爱。
2.对不起
总有一天你会对孩子发火。说自己从不对孩子发火的父母不够诚恳。这样的事情总会发生，没关系。但你必须道歉：“我为我的反应感到很抱歉。”你也可以说：“我今天很累。这不是你的错，我冲你发火一定伤害了你的感情，对不起。”“对不起”是非常强大的表达方式，因为它示范了同情心和责任感，它让孩子知道你是不完美的，不完美没有关系。人类是有缺陷的，这是正常的。有些孩子需要更多地听到“对不起”这三个字。他们也不需要永远完美。
3.是（多于“不”）
如果有人不断地对你说“不”，你要学会躲开他们。我们天生就更想听“是”而不是“不”。如果你经常对孩子说“不”，或者“你不能做这个，不能做那个”，那么孩子就不再听你的了。只要有可能，尽量回答“是”，不说“不”，即使你想让孩子那样做而不是这样做。例如，晚饭时间快到了，孩子问他是否可以玩某个玩具，你可以说：“是的，晚餐之后你就可以玩了。”如果你说“不”，（不要误会我的意思，“不”是一个非常重要、非常强大的词语，是孩子在生活中必然要经常听到并需要执行的）要给出一个充分的理由：“不，你不能碰烤箱，因为它很热，会烫伤你。”
4. 停（为了保护）
我工作过的一个家庭住在一条小路上，旁边是繁忙的大马路。这家的小女儿习惯跑到大路上去玩，父母对她大声喊“停”的时候，她并没有往心里去。这是一个很大的问题，因为“停”这个字是保证孩子安全的关键字。你一定要小心，不要过度使用这个字。当你喊停的时候，必须说停孩子就能停。
5. 请
和第5章要讨论的礼仪一样，说“请”表现了你对孩子的尊重，示范了你希望他对待他人的方式，包括对待你！
6. 谢谢
对孩子说“谢谢”会让孩子觉得被感激、被关注。感激的重要性得以强调，强化你希望看到孩子的行为。如果孩子做得很好，比如不用提醒就能把盘子里的菜都吃完，你却不说“谢谢”，他就会觉得自己只有表现不好的时候才会引起你的注意。
7．我知道你可以做到
假设你五六岁的女儿第一次去上游泳课。和其他孩子站成一排的时候，她紧张地看着你。你可以有几种回应：
A. 纵容她，对她感受到的焦虑予以庇护。
B. “我知道你可以做到。”通过言语和肢体语言给她信心。
C. 告诉她不要害怕，没什么好怕的，只需跳进水里就行了。
当然B是正确选项。“我知道你可以做到”为孩子注入了信心。这句话增强了孩子的独立性，鼓舞了孩子。它是A与C最好的调和。这句话既表明你知道她的焦虑，又帮助她树立了信心。两者的结合是很有威力的。
□ 对你期望或不期望的行为及原因，你的指示和说明是否足够具体？你有没有解释行为的后果是什么？
在我3岁的时候，有一次，外面正在下雪，妈妈让我做好外出准备，我却没穿衣服在屋子里乱跑。我跑回我的房间转了一圈，“做好准备啦！”我这样想着，然后跑到门口准备出去玩。我戴着帽子、围巾和手套，其他什么都没穿。听到这里，你觉得好笑吧？这个故事包含着重要的一点，就是你和孩子说话的时候，不能像跟大人那样言简意赅。你不能简单地说“准备好”或者“不要碰”，不要以为孩子知道你在说什么。为此，我希望家长们能养成以下的沟通习惯：
1.什么
告诉他们不能做X，并具体说明X是什么。不要说“不要碰那个”，请说“不要碰炉子”。对于你要求的行为，你可以说“请穿上裤子、袜子、鞋子和衬衫”。
2.为什么
解释一下“炉子很热，会烫伤你”，或是“我们要出发去幼儿园了，所以你要穿好衣服”。
3.结果
孩子们如果知道自己行为不当会产生什么后果，他们就更有可能与大人合作。例如，你拿出了彩泥，你可以说：“彩泥要放在桌子上玩。如果不在桌子上玩，你就要把彩泥收拾干净，今天也不能再玩了。”
很多父母只是说简单的命令：“不要那样做！”我帮助过的一位爸爸过去习惯于在饭桌上不停地冲孩子叫喊，但是叫喊之后，孩子意识不到任何具体的规则。孩子乱扔食物，爸爸会说：“住手！”孩子乱敲勺子制造噪音，爸爸就喊：“打住！”他只会大喊大叫，真的。他没有向孩子解释该遵守什么规则，为什么不能那样做。他应该说：“比利，不要乱扔食物。这种行为很不好。桌子上乱七八糟的。你要是再扔一次，我就把你的饭端走。”
让我们再看一个经常在公园里发生的例子。米兰在沙坑里玩，向另一个孩子扔沙子，你不要简单地说：“不许这样！”你可以这样说：“米兰，不要向小瑞扔沙子。沙子会进入他的眼睛，他会很疼。你可以用你的小桶装沙子玩。如果你再向小瑞扔沙子，你就不能玩沙子了。”如果你的孩子大一些，会说话，让他重复你的要求，你就知道他是否已经明白。如果在你解释了你的要求之后，孩子表现得很好，你要告诉他，他能好好地玩沙子，你是多么开心。这会鼓励他听你的话，好好表现。请记住，孩子都想取悦父母。
□ 你是否事先跟孩子说明你期望的行为？
请养成事先沟通的习惯。在做某个特定活动之前，给孩子解释你的要求以及原因是什么。如果你没有明确表达你的期望，孩子没有达到你的期望，你又反应过度时，会给孩子造成混乱——他并不是天生就知道该怎么做事。生日派对之前，晚宴之前，或者去杂货店之前，用积极的方式说清楚你的要求。这种方式可以非常有效地让孩子做出恰当的行为。所以，你可以说：“我们很快就会进入餐厅。我希望你能好好地坐在桌旁。我希望你的腿放在桌子下面，我希望你能守规矩，好好地吃你的晚餐。”
□ 你是否尽量避免发号施令？
很多父母都为命令孩子而感到内疚，如“穿好衣服”“梳好头发”“清理这些玩具”和“住手”都是很强烈的命令话语，通常在你感受到挫折或愤怒时说出。回想一下你最近一个工作日的早上。你给孩子穿好衣服，给狗喂了食，给家人做好了午餐，收拾好屋子，做完这一切，你感觉自己更像是一位战地指挥官，不是一位充满爱心的家长。这完全可以理解，当你需要在短时间内完成一大堆任务时，首要条件是要大家都专心听话。问题是，当孩子听到命令时会很反感，更有可能不响应你的要求，更容易与你发生争论，从而耽误了时间，加重了家里的紧张气氛。所以，下一次你想让大家尽早出门的时候，请注意你的语气和措辞。多说一个“请”字只需要一秒钟，改变语气就更不需要时间了。你会发现这其中的差异有多么明显。我敢打赌，你们出门的速度会更快，争论会更少。把命令留到你真正需要的时候，留到你无计可施、必须立即出门的时候。命令用得越少，在你最需要的时候，它的威力就会越大。
□ 你是要求孩子去做事，还是请求？
我当年看过很多美国犯罪剧，所以知道质证的基本原则是“不要去问你自己没有答案的问题”，不要问“你该去刷牙了，行吗？”因为孩子可以说：“不，不行。”你可以这样说：“请去刷牙。”毕竟你不会说：“我们过马路时，你能握住我的手吗？”这显然不是一个请求，而是一个命令。
很多家长在要求的时候用的却是请求的方式。但是，如果你确实有一个请求，比如“你愿意帮我烤蛋糕吗？”这样问自然可以，但是准备好孩子说“不”，并且能接受否定的回答。这是一个必要的小调整。
□ 你选用的词语是否让孩子感到把责任交给了他自己？
和语气的运用一样，改变措辞不需要额外的时间，效果却非常显著。你不要说“我要你帮我清理它”，而要说“你要不要我帮你清理它？”通过后者，你把责任交给了孩子，而不是你自己。在教育孩子时，你也可以使用同样的语言技巧。你不是说“请整理你的房间”，而是说“你的房间太乱了，你有什么打算？”你总是希望你的孩子有自己的想法，那就让他参与到计划中，给他责任的同时，也给他一些权力，这样他就更容易配合你。
□ 你表达的是否是你的真实意思？
无论何时，我告诉一个孩子要做某事的时候，我知道他一定会去做。这种确定性来自我的声音。这并不意味着我能肯定他会这样回应我：“当然，爱玛！我很乐意！”这意味着我知道，为了实现我的要求，我不得不帮助孩子移动他的身体或是四肢，但我要求的事他一定会去做。我的信心来自于我的要求。我听到过爸爸、妈妈对孩子说：“宝贝，去游乐场之前，先去马桶上坐一会儿吧。”如果用这样的方式和孩子说话，我知道他们一定屏住呼吸，希望孩子乖乖听话，不会和爸爸、妈妈争辩。也许父母提高了音量，就好像不是在征询孩子的意见，其实依然是。或者父母的声音没有力量，如果孩子拒绝，他们就打算放弃。孩子是听得出来的。孩子们在体会语气上都很聪明。但是，如果爸爸、妈妈可以肯定无论哪种方式，孩子都会在出门之前坐到马桶上，孩子就会做到。同样的方法也可以用于制止孩子的不良行为。“哦，请不要泼水，宝贝”，要变成“不行，你不能泼水，会把这里搞乱的” 。
总之，你必须掌握主动权。你一定要明白你是家长，孩子要照你说的去做，如果他们不这样做，你会处理。你不用害怕他们会承受不了，所有这些都会从你的语音、语调中透露出来。
□ 你是否尽量避免自己的语气过于强硬？
正如儿童会从大人的语调里听出软弱，他们也学会了故意大呼小叫。我曾经工作过的一个家庭，这个家里没有人和别人正常说话。要紧的事，他们大喊大叫；不要紧的事，他们也大喊大叫。妈妈快被大呼小叫的孩子搞疯了，再加上大人的大喊大叫，搞得她持续地头痛。其实，这个家庭中所有成员都需要调低音量。因为他们已经忘了怎么倾听，所以他们引起别人注意的策略就是提高音量。在这个家里待上一个小时，我就准备跑进山里好好安静一阵。
在另一个家庭中，一位非常优秀的爸爸也习惯于冲孩子吼叫。他深爱着自己的孩子，但他认为要用军队教官的做法才会让孩子尊敬他。错！这种做法只会导致男孩充满戒备心，甚至偶尔会完全不听爸爸在说什么。孩子不听爸爸说话，爸爸只能咆哮得更厉害。像刚才那个喜欢大喊大叫的家庭一样，咆哮成为一种习惯、一种标准行为。
我们已经讨论过，优柔寡断和软弱是不行的。但是太过强人所难也不起作用。你一定要冷静、自信，能控制住局面。大喊大叫说明你已失去了对孩子的控制，孩子们会感受到这一点。还记得第1章里那位妈妈去浴室里稳定自己的情绪之后，孩子也跟着平静下来的例子吗？当孩子感觉到父母的压力时，容易做出更加出格的举动，而不是更加听话。当孩子感觉父母很平静时，就会变得乖巧听话。
□ 你和孩子说事情的时候，身体是否靠近孩子？是否和他有眼神接触？
身体上的接近带来的变化令人惊叹。和孩子说事情的时候，不要坐在高凳子上，不要在两个房间。蹲下你的身体，看着他的眼睛，并要他也看着你的眼睛。如果你的孩子不到3岁，他可能还无法直视你的眼睛。但是到了4岁，他应该能够跟你保持目光接触。身体接近并不意味着每一次你说“你早餐喜欢吃麦片还是烤面包”时，都需要穿过房间，低身到孩子的高度。但对于重要的话题，比如要说“不”的时候，或者在一个孩子特别不配合的早晨让孩子与你合作时，你必须把自己的高度降低到与孩子差不多高——往往是在1米左右。
□ 你的肢体语言是否与你说的话保持一致？
教育孩子或者说重要事情的时候，抚摸孩子会给他肯定，但不要搂抱他。注意让你说的话和你的肢体语言保持一致。你告诉孩子他的行为不可接受的同时，却对他又是拥抱又是亲吻，教育是不会奏效的。我知道克制自己不给孩子擦眼泪很难——你当然可以擦去一些眼泪，但你必须每次只专注于一件事。首先是纪律，这是必须坚持的。不要把你的话语同爱、情感联系起来，否则会混淆这些话语的重要性。矛盾的信息会让孩子觉得，如果他做错事，他只要大哭就可以得到拥抱。
□ 你是否会和孩子沟通活动之间的过渡安排？
让比较小的孩子从一项活动转去另一项活动时，往往会有困难。如果你停下来想一想，这是有原因的。你是发号施令的大人，孩子则处于弱势。想象一下，你正在吃早饭，突然有人走进来，把你从椅子上拽起来说： “快去上班！再见！” 你会有怎样的感受？你肯定会大发雷霆。你需要时间从一个活动调整到另一个，孩子也一样。
如果你的孩子刚学说话，过渡的方式可以是给他一点控制权，并且告诉他该说什么样的话。你可以说：“你是不是想多玩一分钟再走？你可以想想该怎么问，而不是在地板上躺着。”对于年龄较大的孩子，你可能更坚决一些。如果快到洗澡时间了，你却发现你的儿子还在醉心于他的玩具火车，你可以说：“还有5分钟，我们要洗澡了。”然后提前一分钟提醒他。同样，如果一个孩子习惯于一定的时间表，时间表一旦发生改变，要和孩子沟通这种变化：“因为我们约了医生，今早我们不能像平时那样去公园。你可以在这里玩一会儿，然后我们一起去看医生。你可以带上你最喜欢的熊宝宝，到候诊室里玩。然后我们回家吃午饭。”沟通一下活动之间的过渡安排，帮孩子换换挡，会避免很多哭闹。
□ 如果你的孩子很小——婴儿阶段或刚刚学步，你是否跟他说话，并确保他能明白？你是否告诉他发生了什么事情、原因是什么？
家长常犯的一个错误是低估孩子的理解能力。我见过1岁的孩子在浴缸里站起来，爸爸告诉他站起来不安全，要他坐下。于是孩子坐下了。你和宝宝一起时，也要做到同样清楚明白的沟通。想想如果你是他，你会感到多么弱势。即使对于非常幼小的孩子，父母也应该说：“我要给你换尿布了，因为尿布已经脏了。”“我们要去超市买吃的。”“我要把你抱起来了。”要不断地和孩子说话，给他们机会理解你。他们将会在你的言语和行动之间建立起联系。
□ 你是否给孩子提供不同的选择？
孩子们想知道为什么他们会去这里、去那里，因为这让他们有控制感。同样，他们也想要有选择权。事实上，为他们提供选择是非常好的沟通方式，他们可以因此知道在发生什么事情，同时与你分享一部分权力。你可以问：“你晚餐想吃西蓝花，还是青豆？”“你是想换睡衣之前刷牙，还是之后刷？”对于大多数孩子来说，两个以上的选择就太多了。所以保持两个选择就行了。
□ 你使用的概念和语言是否符合孩子的年龄特点？
在喜剧小品《波特兰人》中，着急的父母和他们4岁的孩子坐下来，向他解释为什么让他进入最好的幼儿园非常重要。他们给他展示了一份详细的图表，说明他进入幼儿园后，他的生活会怎样，包括常春藤名校的学位、高薪的工作以及某个特定类型的汽车。然后，他们又给他看了一幅图表，说明如果他不进入幼儿园，他的生活轨迹会怎样。这部喜剧小品有很多有趣的地方，但其中最重要的是，那张图表是如此复杂，如此明显地超出了孩子的理解力。虽然这是讽刺，但这讽刺来源于事实。父母往往期望孩子能掌握那些完全超越其能力范围的概念。
让我们假设你4岁的女儿因为她的生日庆祝会而过度疲劳，而你也能感觉到因为派对结束了，她不再是大家关注的焦点，她很失望。无论出于什么原因，她对你粗鲁、不尊重。你会：
A. 忽视她的行为，径自走开。
B. 延长你们的谈话，和她谈论她的感受和你的感受。
C. 告诉她你知道她现在不高兴，需要自己待一会儿。等她准备好了，再向你道歉。
正确答案是C。不要忽视不尊重他人的行为。谈话不要感情用事，那更适合出现在某些电视节目中，不适用于一个4岁的孩子。如果你说：“我知道你很失落，但你不能因此粗鲁地对待妈咪。”这样就很好了。但是，到此为止——等她到了十几岁时，再和她谈感受，并且要简单明了。
□ 你是否尽量避免提重复的要求，避免孩子生厌？
请原谅我把孩子和狗放在一起比较。狗狗训练中有一条很好的原则对孩子同样有效。如果你告诉你心爱的小猎犬“来吧”，它没有听，你又说一遍“来吧”，
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