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| 編輯推薦： |
豆瓣大V、实力青年作家邓安庆全新散文集，写给在外漂泊，想念父母与故乡的人们。
坦诚的情感，丰沛的细节，书写一个人的漂泊岁月、一对父母的深情牵挂、一代人的情感共鸣。
邓安庆以标志性的细致之笔，记叙母亲劳作的手、父亲兜风的电动车，记叙老屋、农田、炒花生、摘棉花，记叙平凡生活中的爱与亲情。这份书写不只属于私人，更是中国城镇化进程中，千千万万家庭共有的经验，是无数次的往返路途，也是不变的牵挂与陪伴。
在亲情、家庭与自我之外，更有对当下乡村的观察和关照。
上一代人逐渐离去，走出乡村的年轻人散落在远方，而田野上的生产和生活方式再也不会与往日相同。邓安庆写父母，也写婶娘叔爷，写那些远去的兄弟姐妹，他书写鲜活的邓垸现实，关照乡土世界的变化，关照生存于其间的人们，如何在新与旧之间流连、求变。
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| 內容簡介： |
一个游子的质朴家信，致母亲，致父亲，致故乡。
作家邓安庆全新文集，以标志性的诚挚、细腻之笔，记述了他近四年在城市与乡村之间如候鸟一般的迁徙之旅，回忆他与母亲、父亲及其他亲人相处的点点滴滴，也写下他对乡土人情的观察。回望长江之滨的邓垸世界，记录巨变年代，一个个有情瞬间。
点点滴滴，坦诚记取，细细琢磨。是私人的平凡生活，也是时代的真挚细节。
“我与父母亲就这样相互牵绊着，直到终有一天，有人起身离去。”
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| 關於作者： |
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邓安庆，1984 年生，湖北武穴人。已出版《纸上王国》《柔软的距离》《山中的糖果》《我认识了一个索马里海盗》《天边一星子》《永隔一江水》《留灯》等书，有部分作品被翻译成英语、意大利语、西班牙语、丹麦语等多种语言。
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| 內容試閱：
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序
生活如是
对我来说，这是一场漫长的写作。2007年大学毕业后，在接下来的十几年里东奔西跑，辗转过很多城市，从事过很多不同领域的工作，经历过各种事情，所幸的是我用文字记录了下来，成为此刻你所读的这本书。
全书分成三个部分，第一部分是“漂泊记”，写这十几年来漂泊各地的人生经历；第二部分“亲人记”，写亲人们这些年来在我生命中留下的印记；第三部分“回乡记”，收录了从2020年到2024年每一年回家（包含父母来苏州）的记录。之所以如此安排，是因为只有写明白过去这十几年来我漂泊在外的人生经历，才能让每一次“回乡”有背景交代和情感依托。
写此书，对自己的要求只有一个：尽可能真实。书写对于我的意义是非常重要的，一旦开始写作，内在的道德感要求我必须坦诚以待，这个不可去亵玩。文学是我的“神”，在它面前，我是赤裸的。因此，当我书写自己的生活时，就不能逃避，不能伪饰，生活如是，书写亦然。
这在他人看来是“示弱”，因为生活中其实是有很多不堪的、破落的、脆弱的、辛苦的、龌龊的部分，它们一点都不光鲜、漂亮、完美。去写这些，让他人窥见的是自身生活的种种不如意。但如果从我自身的角度来看，这里不存在“弱”，也不存在“强”，生活是什么样，我就写什么样。美，对我来说不重要。真，才是重要的。但如果你是真实的，从中产生出的美感反而会更动人。
承认自己是一个有诸多限制的人，会让人轻松很多，总是要端着活成不符合实际生活的人，在我看来太累了。贴着生活去写，那些坑坑洼洼的、沟沟坎坎的、边边角角的、零零碎碎的部分，是可以触动他人的情感的。毕竟我们大多是平凡人，生活在日常中，很多心绪积蓄在心中，忽然看到有一个人记录自己的生活，没有什么情节，没有什么狗血，有的就是流水账似的细节，就仿佛看到自身：
“是啊，我也是这样想的！没想到有人帮我表达了出来。”这种共鸣感，就是因为真实的生活是有共通性的。
写作多年，我深深地意识到我的局限性。我不是一个多么有才华的人，出了一些书，也不能说有多好，但有一点我是对得起我自己的：我真实地写我的生活。我不管别人说我写的是好是坏，我按照自己的生长节奏去写。那是我的人生，也是我的文学。
接下来的时间交给你们。
有些事情不能深想。比如，我不能细想母亲一个人坐在黑暗房间中的场景。很小的时候，父亲带我去别人家做客，很晚才回来。母亲说她一个人坐在门口等我们，那时候也没有电，她就一直等着，等到后来眼泪落了下来。而现在，她在那里，我在北京，哥哥和嫂子在东莞，父亲和侄子们在城里。那个片刻，母亲孤单一人，她内心是害怕的，我懂。我跟哥哥通了电话，因为我不知道家里缴纳电费的号是多少，哥哥说会让嫂子来交。等待的间隙，母亲又打来几个电话，口吻焦急。我安抚她，让她等着，电很快就会来。她反复地说：“我真是搞不懂哩！”
她也搞不懂我。我的生活对她来说，是一个谜。我做了些什么，她不懂。我在想什么，她也不懂。她对我没有任何额外的期待，只希望我好好生活就够了。过完年快走时，母亲说：“你回北京后，被子要记得晒起来。”我说没有地方可以晒被子，我租的房子不靠窗，没有阳台，晒到外面容易被人家偷走。母亲吃惊地问：“那你的被子从来没有晒过？”我说是的。母亲那一霎露出极为难过的神情，她低着头，手中叠着衣服，问：“那么样睡的呢？你一个人在外面，叫我么样放得下心？总得有个人照顾你……”我说：“我会照顾我自己的。”可是说的同时，我心里也分外难过起来。
我懂母亲的难过，我也为自己难过。这些年来，我也不希望是孤单的，可兜兜转转，我还是孤单的。这些我没有跟母亲说过，但母亲最放心不下的是我，她看我的眼神，都是疼惜的。我不敢想这个，越想越觉得，在这个世界上，我还有什么呢？没有人比母亲更在乎我，我快乐她才快乐。可是我的快乐，她不懂。我的不快乐，她也无能为力。原来她会逼我结婚，逼我赶紧有个家庭。现在她不逼了，她把她的担心收在心里，因为怕给我压力。虽然不说，但从她看我的眼神中，我知道她的担忧。
她担忧我在外面过得很苦。有一回看母亲闷闷不乐，我问她，她说：“你现在衣裳都买不起了？”说着，她拿起我的秋裤给我看，那秋裤多处都破了，我说：“不是买不起，是这条穿得最舒服，反正别人也看不见。”我母亲不信，就认定我太省钱，难过了很久，我给她钱，她板着脸说：“你不花钱，我不能花你的钱。”而我在北京的家里收拾衣柜时，在最角落里发现一个袋子，打开一看是新床罩，想起这是母亲在我离开家之前给我买的，我竟然都忘了。把平日盖的破床罩丢掉，换上新的，忽然想起那天和母亲买床罩的点滴，心里一揪。
我与母亲就这样相互牵绊着，直到终有一天一个人起身离去。挂了母亲第一次打的电话后，一直没睡着，心里盘绕一个念头：如果以后母亲不在了，当我想起这个早晨她打来的电话，会不会难过？——我感觉我对她的所有记忆都会让我难过。这是我最害怕的事情，可这也是没有办法的事情。
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