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| 編輯推薦： |
能留下那么多关于父母的美好的回忆，是一种幸福。
☆在家和医院奔波的日子里，我们安放好焦虑一起坚持☆
——常常在夜半醒来，心里灰灰的，沉沉的，无人诉说。
——尊严就这么一点一点地随着身体的变颓而败退，直到彻底失去它。
——我心里空空地走过去，觉得悲伤在身外很近的地方，因为心太空了，它想进来，我不能让它进来呀。我有我的悲伤，但我把悲伤放下，因为背着它太重了，走不动。妈妈有事的时候，我把事情处理好，妈妈没事的时候，心就空着。人生的沉重，背负不背负它都在那里。
☆在面对老病的压力时，我们明白了相互支持的重要性☆
——一天一天地看着父母老去，渐渐失能；一次一次地看着父母生病，每一次病，子女奔波劳累倒在其次，亲见疾病对父母的折磨，这折磨也部分地折磨着子女身心。压力真实、具体且日积月累。我如果将来抑郁了，很大程度是为此。
——孩子永远也做不到对父母如同父母对自己一样，但我现在实实在在感受到了依赖，也感受到了当“家长”的心情。
☆在照顾父母的日子里，我们理解了什么是老去☆
——把想法写下来，果然是整理思路的好办法。此时我状态恢复，一扫低迷，又燃起了斗志。
——我就想，有
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| 內容簡介： |
◎这是生命的一堂课，也是需要全社会关注的一堂课。
◎相扶相持，携手前行，这本书架设了一道沟通父母和子女的桥梁。
◎在那些耐心被老病消磨殆尽，因无望而陷入抑郁乃至崩溃的过程中，我们在审视自己。
◎选择养老院还是居家？保守治疗还是手术？每一个决定都有原则可循。
◎要治到什么程度，什么选择才是对父母最好的，每一个决定，都是在理解什么是老去。
——《陪父母老去》是和父母和解的一本书，也是向父母告别的最好方式。
这本书记录了母亲从生病到离世的整个过程。作者用近似日记的形式，写下了从父母生病住院，到进入养老院的过程，进而度过了一段安静与平和的时光。之后波澜再起，有母亲的帕金森病加重到逐渐失能，以及离世前子女的抉择和纠结。
作者用这些亲历的片段和即时的记录，告诉我们，面对父母的衰老是一个不断加强心理建设的过程，也是一个不断冲击认知的过程。面对生病与机能退化，总以为治疗就会好，但最终是接受这些病痛并与之相伴，尽力在病与退化的间隙，争取一些对生活的快乐。书中记载的那些对父母生病压力时的心态，对生命的思考，是每个人都要面对的。
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| 關於作者： |
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解玉军，网名此情，威海人，作品散见于报章。出版图书有儿童文学《山间》、散文集《半岛：食与自然》。
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| 內容試閱：
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自序： 十七年
一
衰老就像黄昏来临时的一场考试，一边是想要答题的迫切心情，一边是越来越暗的光线，越来越看不清的试题。当黑暗全面笼罩，坐在试卷前面的人，心里才明白，没有答案。
再多的知识储备，再多的金钱，都无法撼动衰老本身。好在它有过程，或长或短，或快或慢，尽管越走越暗，但终点所在之处却不得而知，人无法决定。
所以在这个过程中，要学会在不适应中享受。心态要稍稍滞后于衰老，精神相较于肉体，要年轻一点，如此，才有勇气继续走下去，才有能力享受一些安然的时光。
再苦的一天里，也有不痛苦的时光。在被病痛淹没之前，总还有风景可看。人与人之间的陪伴，就是老去之时最好的依靠。人对自己的安慰、豁达的情怀，是明知失败却坦然面对的正确态度。
这就是人性的温度，人性的闪光，人不肯屈服于命运的倔强。
长达十几年、几十年的战斗，其实人没有一刻放弃过。所以我要把这些写出来，尽管我到老了也还是无奈，但人活着，希望就在。
而死亡，是对勇气的褒奖，是永恒的解脱，彻底的休息。未知生，焉知死？同样，死亡回照存活时光，如同斜阳返映天地，大块文章，一片锦绣。
二
爸爸生于1937年，妈妈小他一岁，生于1938年。爸妈退休后于1998年搬来威海，至今已有二十五年。先前身体好的时候，生活怡然快乐，从妈妈2006年心脏出了问题到去世，一共十七年。这十七年，与老同行、与病抗争是他们生活的主线。爸妈天性坚强乐观，他们相濡以沫的爱情，贯穿一生，直到死亡把他们分开。
在疾病开始之初，我们并不认为这是常态，只看作是摆在面前亟待克服且必定能克服的障碍。我的奉养手记，也并不是从2006年开始，而是2011年才偶尔记记，那个时候，尽管奔波劳累，但从未绝望，有必胜的信念。这些年也并不总是紧张，比如2017年，妈妈的帕金森病因前一年安装脑起搏器（DBS）而得到控制，房颤也没有进入后一年的频繁发作期，那一年，爸妈过他们的日子，我享受我的生活，一篇记录都没有——这种难得的空白，太幸福了，也太少了。
妈妈的病，是房颤和帕金森病。房颤2006年开始发作，到2019年，共做了四次心脏射频消融手术。为防止房颤引发栓塞，还做了左心耳封堵术。帕金森病2012年开始发作，2016年安装了脑起搏器。其他疾病，是相伴这两种病病程发展而产生的，如失眠、抑郁、焦虑、便秘等等。身体也逐渐失能，2019年住进养老院以后，历经全自理、半自理、不能自理各阶段，护理套餐也从全自理、半自理、不能自理和专护一路升级到顶。
爸爸身体一直还好，他2010年查出糖尿病，控制得不错。2019年得了脑血栓，自救意识强，送医及时，没有后遗症——这也是2019年他们去住养老院的主要原因。当时我正在神经内科ICU护理爸爸，妈妈在家房颤发作被救护车送到急诊室门口。
爸妈是六十年代大学生，他们的养老理念，就是经济独立、不麻烦子女。从六十多岁就四处考察养老院，早已准备好了一切费用，在家里坚持到实在不能坚持，于爸爸八十二、妈妈八十一岁那年，住进了医疗条件符合妈妈需求的养老院。
我陪他们老去，看生命的长河逐渐枯竭，看生命的时钟慢慢停摆，看人性，看爱意，看亲情。这些年一切甘苦，都在心里累积，这本书，就是这样自然流淌出来的，最真的感受。
所有人都必然死亡，对死亡的思考贯穿人类历史，并将永远探求下去，生老病死是人类文化的主题之一。我在观察，也陪着老去，岁月一视同仁地流淌。所以我的观察与思考，是个案，也是共性，有不同，更多的是相同与相通。这本书的意义也在于此。
一直记录，只要他们还在，我就一直奉养，一直陪伴。没想到，妈妈这么快就走了，终章这么快就到了。整理这些手记的过程，是重温暖意与痛苦的过程，是重新思考生死的过程，极为残酷。想起妈妈对我的十二字评价：“招之即来，来之能战，战之能胜。”妈妈，这次我拼命战斗，却失败了，最终失去了你。在命运面前，人是永远的败将。但，你顽强地抗争过，我们勇敢地战斗过，此生没有遗憾。
这本书，是献给妈妈的，感谢你给我生命，伴我走到人生中途。感谢你的爱，让我在这世间舒展且开阔。感谢你和爸爸，给我和妹妹一个家，让我们四口的心，永永远远完整地在一起。
2023年8月8日
病房里的人生
每天晚上睡前念一遍“天灵灵地灵灵，今晚妈妈别犯病”，好像并没有什么用，十天半个月一次，夜半进抢救室。上一次那六个小时里，十二点到三点之间四个猝死的，抢救回来三个，走了一个老太太。这一次是凌晨三点半去的，六点半转律成功，其间小便六次，大便三次。送去厕所的时候正逢清洁工打扫，一盆大便端来端去，从一楼跑到二楼才倒掉。所以决心住院，正好可以做心脏手术的大夫在，看了后说是先做检查，如果情况允许，手术就可以做。三天检查过后，手术于周三进行，心脏微创，一切顺利，周六出院。
父母跟前只我一人，做决定是我，伺候是我，手术签字也是我。请了公休假，一直陪在妈妈身边。晚上是我爱人陪，早上爸爸从家里去医院看妈妈，顺便捎一顿早饭。陪床的累，是疲惫，是乏。晚上到家八点钟就昏昏睡去，半夜醒来要半天才能再入睡，头一直疼，腿是酸的。好在妈妈不打针，一切皆能自理，除了术后卧床24小时，没受什么大罪。手术效果需要时间来检验，现在看来一切还好。
邻床那天来了个上高三的小姑娘，早搏很厉害，需要做手术。病有好几年了，她妈妈去年给她买了保险，现在来做手术需要医院配合说是刚得的病，医院不肯配合她骗保，她妈妈就不给她治了。其实报不报销好像也就差两万块钱的样子。小姑娘想治，说：“马上就开学了，高三这么累，我肯定撑不下来，医生说做了手术就会好，三天后开学也不耽误，给我治吧。”终究还是没有治。
小姑娘走后来了个六十六岁的农村老人，要做手术了还惦记着家里的白菜没有间苗。女儿在商店卖服装，两个孩子老大十四岁，老二两岁。儿子在厂子里做工，孩子两岁。日子过得都不宽裕。妈妈的一双旧鞋，穿得鞋底磨偏，鞋面也破了，住院后我给她买了双新鞋，旧鞋就扔掉了。妈妈跟这人的老婆聊天说起此事，她直后悔，说：“哎呀我要知道就去拾来穿着了。”
在医院里见生死，见贫富。生死见多了，也就不怕。人死在自己眼前，子女跪了一地，哭声四起，也只是无动于衷，反身看看妈妈的点滴有没有完。贫富见多了，还是无法释怀，因为那个无钱治病的小姑娘，也因为那个很穷的农家。这个手术，报销比例并不高，也就在百分之五六十的样子，自己需要负担两三万。我们另外还做了一个医保不报销的手术，自己总共负担十万的样子。如果父母没医保，没稳定收入且日子过得较为节省，如果我和妹妹条件不好，这个手术也做不了。妈妈在决定做这个手术时候的底气，不是家家都有。
在医院里没有什么事，每天也要走一万多步。我心累得一步也不愿多走，节省着体力可以用在去检查去咨询去探讨等事情上。这些事情看着，也没有力气思考，只归到命运上去。那天去医院后面的环翠楼走走，一路上遇到两个哭泣的人，坐在林子里哭，蹲在树丛里哭，哀哀地，低低地，呜咽。我心里空空地走过去，觉得悲伤在身外很近的地方，因为心太空了，它想进来，我不能让它进来呀。我有我的悲伤，但我把悲伤放下，因为背着它太重了，走不动。妈妈有事的时候，我把事情处理好，妈妈没事的时候，心就空着。人生的沉重，背负不背负它都在那里。
爸爸今年也明显变老，以前他搬三四十斤东西不费劲，今年十五斤水就要用小车拖上楼了。担心地看着他一天一天老去，原来饱满的耳垂今年瘪了许多，心里不是不悲伤的。妈妈住院的前一天晚上，做梦爸爸脸向下倒地。知他去了，大叫大喊，恸哭失声，把爱人吵醒，在他怀里大哭一场才蒙眬睡去。“未在深夜痛哭过，不足以谈人生。”我宁愿没有谈论人生的资格，也不要这样痛啊。
出院那天，恰是周六，病房很清静。拉着妈妈的手在走廊里散步，两人轻松地唱起歌来。妈妈的声带，因为帕金森病的影响，颤抖得很厉害，但是，有唱歌的心情，不易。得快乐，且快乐。能轻松，且轻松。即使那路的尽头就在眼前。
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