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| 編輯推薦： |
深耕亲密关系50余年，影响超38个国家1000万人的心理学伉俪经典力作
戈特曼夫妇研究亲密关系50多年，已完成12项针对3000对夫妻的深入研究，追踪时间超过20年，最新的一项研究涵盖4万对夫妻，已使超过38个国家的1000万人以上受益，55万临床医生受过戈特曼方法训练，这些成果均来自他们领导的“爱情实验室”，这家实验室闻名全球、成果卓著，本书就是该实验室研究成果的集结。
给有孩子伴侣的爱情保温指南，让夫妻更亲密，孩子更健康和乐观
孩子出生后，几乎每一对夫妻都会面临巨大的挑战，而能否顺利应对这些挑战，不仅对长久的婚姻关系意义深远，对孩子的心智发展也格外重要。戈特曼夫妇基于50余年的海量且深入的研究，为伴侣们找到了在孩子出生后感情升温的有效方法，哪怕只践行书中80%的内容，夫妻关系也将会发生可喜的变化，养育出的孩子也会更健康、更乐观。
樊登、黄伟强、寇觉中、冷爱、粲然、史秀雄重磅力荐！
帆书创始人樊登，壹心理创始人黄伟强，广东省心理咨询师协会会长寇觉中，国家二级心理咨询师、广东省心理咨询师协会副会长、数字健康产业连续创业者兼投资人冷爱，作家、三五锄教育创始人粲然，心理咨询师、播
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| 內容簡介： |
丈夫进产房陪伴生产会给夫妻关系带来哪些影响？夫妻如何在孩子出生后保持亲密感？父母的哪些行为会深刻塑造孩子未来回应外部世界的方式？
研究表明，在孩子出生后的前3年，超过2/3的夫妻都对彼此都非常不满，而父母关系的恶化会直接阻碍孩子的智力和情绪发展。那么在孩子出生后，伴侣们究竟该如何做，才能既让夫妻关系更为紧密，又让孩子得到健康发展呢？世界知名的心理学伉俪戈特曼夫妇深耕婚姻家庭领域50余年，给出了有力的答案。
全书以优化夫妻感情的“6步升温法”贯穿，包含15道测试题，23个练习，帮助伴侣们在充分了解自己的前提下进行针对性练习，渐进、多方面地缓解夫妻、亲子矛盾，让夫妻感情升温，孩子乐观而健康地成长。
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| 關於作者： |
[美]约翰·戈特曼&[美]朱莉·施瓦茨·戈特曼
享誉世界的心理学伉俪
戈特曼夫妇研究亲密关系50多年，已完成12项针对3000对夫妻的深入研究，追踪时间超过20年，当前的一项研究涵盖4万对夫妻，已使超过38个国家的1000万人以上受益，55万临床医生受过戈特曼方法训练。
人际关系领域非常杰出的心理学者
约翰·戈特曼是美国华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图人际关系研究所所长，被媒体誉为“婚姻教皇”，4次荣获美国国家心理健康研究所科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。朱莉·施瓦茨·戈特曼是西雅图人际关系研究所创始人之一，华盛顿州年度心理学家，2021年《美国心理治疗网络》终身成就奖获得者。
与罗杰斯、荣格齐名的心理大师
约翰·戈特曼被《美国心理治疗网络》《美国心理学家》杂志评为20世纪最后25年间，美国心理治疗师眼中10位具影响力的心理治疗大师之一，与卡尔?罗杰斯、卡尔?荣格共享殊荣。
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| 目錄：
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中文版序 是什么让我们在一起 约翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼
译者序 迎接孩子，你的家庭做好准备了吗
冷 爱
引言 带宝宝回家之后
第一个孩子如何影响夫妻关系
父母给孩子珍贵的礼物
6 步升温法
01 同舟共济
宝宝出生带来喜悦，也带来危机
管理好冲突，关系才能更进一步
亲密的情感会带来亲密的接触
父母关系良好，孩子才能健康成长
02 亲子无间
放下一切，专注地和孩子在一起
关于怀孕和生产的误区
爱与依恋的力量
面对面地和孩子一起玩
玩耍要适度
03 冷却冲突
大多数争吵源于态度而非内容
不要让孩子目睹争吵
“开场白”需温和
测试：你的开场白温和吗
练习：温和的开场白
先理解，后说服
测试：你接受影响的程度如何
练习：拉波波特方法
停！停！暂停一下
测试：你被负面情绪“淹没”了吗
测试：你有“情绪撤回与孤独感”吗
练习：制定专用休息仪式
练习：自我舒缓
学会妥协
测试：你的妥协技巧如何
练习：提升妥协技巧
主动修复
测试：你的修复技巧如何
练习：提升修复技巧
冲突复盘
练习：争吵复盘
了解冲突根源
练习：了解冲突根源
化险为夷
练习：找寻永久性问题
测试：“末日四骑士”行为出现了吗
测试：永久性僵局出现了吗
练习：打破僵局、尊重彼此
04 友谊至上
夫妻间的友谊弥足珍贵
练习：开放式提问
练习：表达感谢
练习：更好地表达与回应对方的需求
友谊让夫妻在异议中保持积极情绪
认识亲密关系的变化
测试：你和他的亲密关系如何
如何拥有高质量的亲密关系
练习：坦诚讨论亲密关系
05 做不缺席的慈父
我们真的需要父亲吗
测试：你眼中的男性是什么样的
测试：你和父亲的关系如何
父亲的意义超乎想象
更好的夫妻关系始于产房里的陪伴
如何比你的父辈做得更优秀
练习：成为更好的父亲
06 传继家风
第1 条家风：从“我”转变为“我们”
练习：增强“我们”观念
练习：构建“我们”
第2 条家风：创造家族历史
练习：建设家庭“历史角”
第3 条家风：用仪式感增强情感联结
测试：双方是否具有共同的仪式感基础
练习：创造情感联结的仪式感
第4 条家风：营造独特的节日氛围
练习：赋予节日意义
第5 条家风：讨论双方在生命中扮演的角色
测试：双方是否支持彼此的人生角色
练习：支持彼此的人生角色与家庭角色
第6 条家风：定义双方的共同目标与人生意义
测试：双方是否拥有共同的目标
练习：GONG同目标探讨
第7 条家风：拥有共同的价值观
测试：价值观与信念讨论
练习：价值观与信念讨论
致谢
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| 內容試閱：
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是什么让我们在一起
约翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼
戈特曼“亲密关系”系列终于跟中国读者见面了，我和妻子朱莉·施瓦茨·戈特曼（Julie Schwartz Gottman）对此倍感欣喜。借此机会，我们要向所有的中国读者表达诚挚的问候。
中国是一个伟大的国家，也是世界文明发展的引领者。只要是受过教育的人，没有谁不会对中国的灿烂文化、艺术、科学以及对世界的贡献赞叹不已。如今，中国在世界和平发展以及全人类的繁荣等方面起着领导作用。我们对此感到由衷的钦佩，并真诚地祝愿所有中国人幸福、长寿。
我们衷心地希望，世界上所有人都能认识到，人类是一个大家庭，有许多共同点，我们也正因如此才能如亲人般紧密相连。尽管不同国家或地区的人分歧和矛盾不断，然而冥冥之中，始终有一股强大的力量把人类紧密联结在一起，这种力量就是爱。对爱的渴望是人类的共同追求。人们期待矢志不渝、一生一世的爱。人们期望通过爱建立家庭，共同追寻生活的意义，共同为养育健康、蓬勃而可爱的下一代努力。希望所有人能共享这样的爱。爱是把所有人联结到一个伟大的人类大家庭中的纽带，是凝聚万物的力量。我们愿意和所有人一起，为这种爱欢呼。
我们一直致力于通过客观的科学方法，从亲密关系中的“成功者”和“失败者”身上学习关于爱的知识。在这个过程中，我们有幸认识了数以千计的伴侣，他们自愿加入我们的科学研究和临床治疗工作中，令我们十分感动。与此同时，我们和同事罗伯特·利文森（Robert Levenson）博士一起，以非常高的准确率预测了美国伴侣亲密关系的未来发展状况。至今，我们对此依然感到非常惊讶。在过去的30 多年里，我们将这种预测性的理论知识转化为改善亲密关系的实践方法，并在全球许多国家进行了系统性实证研究，以测试这些方法的效果。我们发现，这些方法也适用于美国以外的其他国家或地区的伴侣，对此，我们同样感到非常惊讶。当然，在一开始，我们还未对这些方法同样适用于中国人有十足的信心，好在结果证明，它们也为成千上万个中国人带来了幸福，我们备受鼓舞，也十分欣慰。现在，戈特曼“亲密关系”系列出版了，希望它能继续为中国读者的幸福旅程助力。
当今世界，各国仍存在着较大的政治和文化分歧，以及我们不愿意看到的两极分化，这使一些国家或地区的人们日益疏远甚至形同陌路。那么，我们能做什么呢？从现在开始，一起从科学中学习坚韧而持久的爱吧。只有爱能让我们求同存异，并意识到彼此是真正的兄弟姐妹。同样，在寻找人生伴侣的过程中，我们将看到，拥堵的冲突之路可以轻而易举地变成辽阔的相爱之路。在戈特曼“亲密关系”系列中，我们希望每个人都会看到，在我们对爱人日常的愤怒和失望中，其实蕴藏着欲望、梦想，也蕴藏着可以将冲突转变为亲密联结的蓝图。我们首先要做的，就是学习如何把冲突转化为联结。也许在这个小小的星球上，无论身处何地，学会深爱他人都是我们通往共情、慈悲和爱的必由之路。
03 冷却冲突
大多数争吵源于态度而非内容
一对年轻的夫妻依偎在一起，他们的孩子刚出生，浑身仿佛散发着光芒。屋里的电视机开着。这时，丈夫拿起了遥控器，想要换台。
妻子温柔地说道：亲爱的，你能不要换台了吗？
丈夫疑惑地问道：为什么？我就想看看有什么好节目，也许哪个台正在放好电影呢。
妻子又温柔地回复道：可是亲爱的，你换台换得我头晕，我们就随便看一个台吧。
丈夫：可这些节目我都不喜欢，我想再找找。
妻子开始发牢骚：看什么节目有什么关系呢？别换台了，就看这个好了。
丈夫：好吧，好！
妻子：你这个“好”听起来和“闭嘴”一样。
丈夫：我可没有叫你闭嘴，你太情绪化了。
妻子：我一点儿也不情绪化。我太了解你刚才那种腔调了。你讲话的语气好像我是你的员工一样。我不喜欢你这样和我讲话。
丈夫：我不喜欢你一直唠唠叨叨。你让我一个人待着好了。
妻子：去你的！我要是不唠叨，你根本不会理我。
丈夫：你别瞎嚷嚷了！你就不能控制控制你自己？
妻子：你这个混蛋在我眼前晃，我怎么控制自己！
这时，婴儿开始变得焦躁不安起来。
丈夫：你看看你干的好事！
妻子：是你先挑起来的。我一直很冷静，是你乱发脾气。
丈夫：是你！你就像一条眼镜蛇一样，有一点儿风吹草动，你就要把头昂起来。
妻子：有人不在乎，我为什么不去攻击啊？
婴儿的脸皱了起来，心跳仿佛要暂停了，他开始手足无措。
以上这对夫妻就像在擂台上跳步绕圈、互相攻击的两名拳击手，没有一个人是无辜的。一个人出一个单手刺拳，接着挡住对方，再来一个左勾拳。双方都觉得自己没有做错，只有对方才是问题所在。渐渐地，双方开始打得更加激烈，甚至会在拳套里戴上铜指套，恨不得给对方致命一击。
这样的争吵往往会发生在双方精疲力竭、压力过度且不知所措的时候。争吵常常是毫无来由的。如果婴儿也在旁边，父母往往会感到尤其苦恼。目睹父母的争吵，婴儿也会累积压力。
婴儿的到来并不会给父母双方带来争吵的新话题。实际上，从20 岁到80 岁，大多数伴侣争吵的话题基本都一样。刚提到的这对夫妻和我们在实验室里观察到的其他夫妻很像。21% 的夫妻争吵的原因都集中在双方的态度上，而非具体的事情上。大部分争吵都是这样的。
也就是说，重点是争吵的过程，而非内容。双方太过愤怒了，以至于根本不在乎争吵的内容。双方张牙舞爪，争执于冲突是如何产生的，对方的攻击是如何破坏双方关系的，以及双方是如何从盟友变成敌人的。双方都认为对方将自己的努力看作是理所当然的。拿跳舞作比，双方争吵的点在于舞跳得怎么样，而非该选择哪种背景音乐。
所以我们认为，争吵的过程是第一大问题。但真正引起我们兴趣的是，成功的夫妻在转型成为父母的过程中是如何管理双方的冲突的。他们有时也会为同样的问题发生争执，但争吵的方式却不一样：他们的争吵更温和、更有趣。尽管他们也会充满愤怒，但他们的言语并不刻薄，更像是在为自己主张权利。不妨让我们来看一看，在同样的场景下，成功的夫妻是如何解决冲突的。
妻子：亲爱的，你能不要换台了吗？我有点儿头昏。
丈夫：拜托，宝贝。我想看看电视台都在放什么。总共也就100来个台可以换。
妻子：好吧。那我去厨房拖地好了。
丈夫：你是不是又要让我感觉内疚了啊？
妻子：有用吗？
丈夫：你真的这么讨厌我一直换台吗？
妻子：是的。我的脑子感觉太累了。刺激太多了。眼睛也疼。
丈夫：我从来不知道这些。那我们看游戏频道吧？
妻子：别了吧！
丈夫：我就随便这么一说。好吧，你想要看什么？
妻子：老电影怎么样？我喜欢浪漫爱情片。
丈夫：呃呃呃。
妻子：好吧好吧。什么电影？
丈夫：44 台在放克林特·伊斯特伍德（Clint Eastwood）的一部电影。
妻子：你说看什么都可以。
这样的对话就很好。双方确实也有冲突，但并没有抱怨、挑剔和谴责对方的意思。在这样的对话中，没有人“出击”，也没有人采用防御姿态。
双方的对话简单、轻松、明了，各自都提出自己的需求。妻子一直在用游戏的方式处理双方的对话，丈夫认真地倾听，妻子再次表达自己的真实感受和需求。丈夫倾听了妻子的需求后，用比较温和的方式妥协。妻子则坚持自己的立场，并不“出招”。丈夫有点儿沮丧，将问题丢给妻子，妻子则用自己的方式处理，丈夫就没招了。结果，双方找到了共同的需求，争吵也就结束了。伊斯特伍德可真是个大救星呢！但实际上，双方的温和态度、倾听彼此的需求和共同解决问题的目的才是结束争吵的关键。
看上去是不是不可能？其实完全有可能！我们通过观察成功的父母，分析他们如何解决问题，发现了秘密。所有成功的父母都遵循着相同的解决问题的步骤。即使他们生气过了头，走错了一步，也能迅速改正错误，返回正确的道路上来。
我们早先出版的《婚姻的成败》（Why Marriages Succeed or Fail ）、《幸福的婚姻》、《人的七张面孔》和《幸福婚姻的10 大敌人》（Ten Lessons to Transform Your Marriage ）4 本书谈到了从参与实验的夫妻身上学到的经验，这些经验至今依然很有启发意义。
让我们再次聚焦参与实验的父母，并将他们解决问题的步骤整理成一份简易的“菜谱”。“菜谱”的原料并不复杂，所有人都可以照做。在后续的章节中，我们会一一介绍。
不要让孩子目睹争吵
我们不得不给所有的父母一个警告：父母绝不应该让婴儿目睹自己的争吵。父母的争吵会给婴儿带来很大的伤害，双方吵得越凶，伤害就越大。父母非常不想要的就是伤害自己的孩子。以下是解决之道。
父母双方必须腾出专门用来解决问题的时间。如果当下的话题会引发冲突，那么父母就不应该在此时提起，而应该私下解决。某些成功的父母每周都有特定的会议时间，用于解决双方的冲突。双方各自轮流提出一个问题，而不是一方喋喋不休、长篇大论。
父母不应该在吃饭的时候讨论问题，这样不但会导致自己消化不良，也会让孩子在日后出现进食障碍。
当孩子4 岁左右时，父母才可以在孩子面前谈论一些稍微带有争议的问题，但必须让孩子看到问题得到了解决。在孩子8 岁之前，他们想看到父母在发生口角之后互相拥抱或亲吻。除了拥抱和亲吻之外，其他的解决方法对他们来说毫无意义。父母也可以用语言向孩子解释，如：“鲍比，爸爸可以向你解释一下刚刚发生的事吗？爸爸妈妈刚才都有点儿生气，但已经谈过了。我听了妈妈的感受，她也听了我的感受。
这样我们才能理解彼此，共同解决问题。”如果父母在孩子面前吵得非常厉害，那么对孩子的伤害会很大，父母也就需要花更多的时间来抚慰孩子。
孩子需要被安抚和支持。父母可以一起抱着孩子，但这样做的前提是，双方的关系很平和。如果双方的关系仍然比较紧张，那么还是其中一方将孩子抱到旁边比较好，让对方拥有更多的空间。对此，我们会在后续的章节中进行详细的讨论。
当孩子长大一些后，父母会遇到不同的问题。孩子会担心父母因为吵架而分开。此时，父母需要明确地告诉孩子，他们并不会分开。当然，如果父母已经准备分开了，还是要告诉孩子，不过这是另外一个问题了。另一个让孩子担心的问题是，他们认为父母的争吵都是自己的错。孩子往往会觉得自己的行为决定了一切。他们的大脑还没有发育成熟，并不能理解世界是独立于他们存在的，并不围绕着他们转。他们会认为，外界发生的任何事情都和自己有关。成年人当然知道事情并不是这样的，但孩子却无法理解。所以父母在争吵之后，要明确地告诉孩子争吵与他无关，父母一直爱着他。父母难免会发生争吵，因为各自对事情的观点不同，这一点当然没有问题，但父母需要向孩子反复强调自己会解决问题，还应该为令孩子沮丧而向他们道歉。父母需要拥抱孩子，并确保下次争吵不会让孩子看见或听见。
父母需要牢牢记住一些忠告。通过观察成功父母的经验，我们找到了他们的秘方。以下是正确管理冲突的秘方：
开始讨论问题时语气要柔和。承认双方的观点可能都对，并能够接受由此带来的影响。自我舒缓，保持镇静。妥协。镇静下来之后再试图理解和处理争议。找出双方的对话基础，而非争吵。如果有问题尚未解决，不要陷于僵局，而要争取对话，善用“求同存异”的技巧。
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