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| 編輯推薦： |
人际关系领域的根本突破，不可不读的心理自助读本。
如果有人经常强迫你做这做那，丝毫不顾及你的想法，这意味着什么？你是否很希望摆脱这种状况？或者你是否想知道自己是否有控制别人的倾向，以免伤害他人？
这本书正准备为你解决这些难题，本书以全新的观念阐释了父母专权、孩子逆反、夫妻莫名其妙的口角、朋友因为小事而反目、同事间无缘故地看不顺眼等一些人际现象的成因和并提供了解决方法。案例翔实，说理通俗易懂。让读者以全新的视角来看待生活中许许多多的不经意的行为，正确理解和应对周围试图控制你的人，同时适度掌控自己对他人的支配欲，与周围的人和谐共处，从而走向自信幸福的人生。
许多人谈到对这本书感兴趣的原因时，通常会说：“阅读《不要用爱控制我1：如何识别和有效应对控制你的人》，我了解了我与他人的控制欲，我知道了如何应对生活中被控制的困境。”
“震撼！人际关系领域的根本性突破。”
——美国《新闻周刊》
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| 內容簡介： |
人人都希望别人同意自己的观点，掌控一切；人人都可能不由自主地对别人指手画脚、随意评价。
有的人懂得校正自己的行为，适度控制，所以进退自如，生活的务必轻松。
有的人却不明白这种行为给别人带来的痛苦。结果婚姻失败、人际关系紧张、心灵扭曲，自己也异常苦恼。
人为什么会长生这种控制别人的欲望呢？为什么有人想改变这种行为，事到临头缺总是无法自控？真是百思而不得其解。
本书独特的视角，深入探讨了日常生活中，我们习以为常的这些下意识行为。揭示了背后的实质，解开了我们的困惑和痛苦，使我们学会识别、理解和应对控制，让我们的生活远离暴力，更加和谐、幸福。
作者新颖独到的观点和概念，必将在全球掀起讨论“控制”的风暴。
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| 關於作者： |
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帕萃丝·埃文斯，埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家。埃文斯在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上露面，为大众治疗心理创伤。其另一部著作《不要用爱控制我2：如何有效应对言语暴力》曾名列美国《商业周刊》《新闻周刊》的畅销书排行榜。本书被誉为人际关系领域的一次“根本性的突破”！
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| 目錄：
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第一部分 暴力、冲突是从控制开始的
有些人习惯将自己的意志强加于人，却一点都意识不到这些行 为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人时，你的个性就被“抹 杀”了。
第一章 控制大多是无意识的行为/003
无意识不是控制的理由，它只是让控制成为可能。
每个人都会有交流不畅的时候/003
交流不畅是一方对另一方个性的抹杀/004
不沟通、不理解是问题的关键/005
对人对事适度掌控，生活才能惬意 /005
第二章 你有控制别人的行为吗? /007
一个难题就是一个好老师。如果一开始就忽略了答案的某一细 节，以后，它随时都可能给你带来麻烦。
为什么会有这么多无意识行为? /007
你存在这些问题吗? /009
意识到了自己的控制行为，却欲罢不能/010
无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者 /012
人际关系紧张的人，侵害行为的结果与初衷总是背道 而驰/013
行为发生的情境很重要/015
第三章 爱往往成了控制的理由 /017
目的很好，结果却不一定好。
无视别人的存在，即使目的很好，结果也不会好/017
再好的舵，也需要头脑清醒的舵手来掌控/019
第四章 失控是怎么回事? /021
失控的时候，他们该何去何从?
变故之后的失控是可以理解的 /021
正常情况下的失控行为，就让人难以理解 /022
第五章 天性是与生俱来的/024
背叛自我就是背叛天性。
自我定义过程中，你创造出了自己的精神边界/025
精神边界是精神世界与外部世界之间的分界线/026
身体边界的开放程度，影响着人与人之间的交往/027
精神边界受到打击，就会产生失控行为/028
第六章 人格分裂及其后果/029
给自己下定义，这是我们的自由。
感觉、知觉、直觉和思考可以产生自我感/030
被动式人格分裂是父母对孩子不断进行的心理扭曲 造成的/031
孩子的边界往往对一切教育开放 /033
父母经常随便给孩子下定论，会使孩子失去自我/035
主动式人格分裂使孩子被迫与自我感觉决裂 /037
创伤导致的人格分裂 /038
文化环境导致的人格分裂/039
人格分裂会使感觉、知觉、直觉丧失/040
没有被逆向定义的孩子，真诚又充满爱心/041
第七章 非正常地建立自我/ 044
孩提时代，成年人是孩子的上帝，但即使是上帝也不能随便给 人下定论。
保持真实的自我，虽然痛苦，结果却很幸福/045
第八章 伪装及其影响 /047
只有在演戏时，别人才能够决定你的角色。真实生活中，如果 有人按他们的意志给你分派角色，他们就是在玩“伪装”游戏。
记住，没有人比你更了解自己 /047
在有人试图强行控制你时，要懂得保护自己 /048
识别控制行为并不容易 /049
长期形成的习惯，容易削弱对控制行为的识别能力/049
所处的环境也会逼迫我们抛弃自我/050
需要明白的几个关键问题/051
第九章 自我分裂的普遍现象 /053
只要还有战争存在，分裂就不会消失。
越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉 /053
只剩下思考功能的人，团队合作会有问题/054
随便给人下定义者，多半处于失控状态/055
第十章 不符合常理的一些沟通行为/056
评价陌生人是一种古怪的行为。
面对陌生人，似乎更容易失控/056
逆向行为的几个典型案例 /057
逆向行为：让你的人际关系紧张/060
逆向接触是心理亚健康状态的表现 /061
逆向交往的行为普遍存在/062
第十一章 逆向联系是控制行为的开始/064
对于别人的情况，我们总会有不了解的地方，因为这些都是隐 藏在他们内心深处的。
逆向联系开始于对他人的假设 /064
只要是人就可能会有先入为主的看法/065
在夫妻之间更容易发生逆向联系的情况/066
当迷恋“梦中情人”的时候，爱人就会逐渐远去/068
第十二章 泰迪——假想的爱人 /071
只有意识到它的影响，才能知道它的存在。
控制者习惯把“梦中情人”与真的情人混淆在一起 /071
得到爱人和失去爱人的过程 /072
第十三章 藏在幻觉背后的力量 /080
善良的人也会受到幻觉的影响。
幻觉起作用的原因和过程/080
无视你个性的存在，也会伤害到你/083
受幻觉控制产生的各种荒唐行为 /085
第十四章 两种完全不同的控制关系 /088
控制关系代替自我联系。
培育性控制关系是必要的 /088
压制性控制关系使暴力行为不断增多/089
正常的人际关系，会让一个人努力去理解对方1090
抵制控制者的攻击首先要破除幻觉/092
第十五章 控制者和被控制者 /093
他说，他并不想控制她，只是想使“梦中情人”变为现实。
如何识别压制性控制者 /093
压制性控制关系，会破坏良好的同事关系 /095
家庭中的控制关系破坏性更大/095
控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂 /097
压制性控制关系一旦出现，夫妻关系就会瓦解1097
第二部分 控制者生活得并不快乐
在本部分，我们会搞清楚，为什么那些控制者本人也会生活在 焦虑与恐惧中。绝大多数人都认为，控制者做出那样的行为是无所 畏惧的。他们究竟害怕什么呢?
第十六章 不能自拔也无能为力/ 104
幻觉存在的主要目的：为控制关系披上一件理性的外衣。
实际上，控制者的内心与其外在表现大相径庭/104
只有破除幻觉，控制者才有可能为他人着想/106
“杀人，而后自杀”这类恶性事件发生的原因 /108
控制者往往根据自己的主观臆想来支配被控制者/108
夫妻之间的亲昵行为可以切断控制关系/109
在家庭关系中，控制者把控制当作爱的体现 /111
控制者小心翼翼地守护着对控制关系的依赖 /111
第十七章 控制者最害怕被控制者有独立的倾向/113
对于控制者来说，他们最不希望伴侣具有认识自我的力量和勇 气，因为这种个人意识就是分离的迹象。
对独立的恐惧能够解释许多暴力行为 /114
控制者会千方百计地压制独立的倾向 /115
真实，对压制性控制者来说是一个威胁/116
控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种 手段去削弱它们/117
为确保自己的要求得以实现，控制者总以命令取代询问/119
对询问不做反应或做出虚假反应，控制者实际是在维护
控制者很少实现对被控制者所承诺的事情/121
第十八章 为了存在，“我”必须是对的/123
如果我是正确的，那么他们必须是错误的。为了存在我必须是 对的。我的“自我塑造”不会出错。
控制者的心理需求——来自外界的认同和接受 /123
宁愿放弃自我，也要维护外在形象的人/124
来自文化习俗的影响/125
第十九章 控制者的恐惧/133
使自己免受恐惧采取的措施，比恐惧本身还要令人恐惧。
对控制者来说，情感体验是危险的 /133
直觉有时能挽救一个人的生命 /135
粉碎个性的体验 /137
对于控制者，使被控制者与他们成为“一体”，是他们 孜孜以求的目标 /139
第二十章 控制者的控制策略 /141
一个人不需要思考就可以使用控制策略。
控制者总是通过控制别人来达到目的/141
让被控制者孤立无援，控制者就可以如入无人之境/143
通过辱骂，让被控制者感受到比身体暴力更恐怖的心理 暴力 /144
跟踪， 一种危险的控制手段 /145
公路暴力也是控制关系的一种表现形式 /146
第二十一章 为侵犯行为虚构原因 /148
逆向建立自我的人，最大障碍是没有意识到已经建立了某种逆向联系。
为什么有些丈夫会忽略、攻击真实的妻子/148
控制者虚构事实时，总认为他们说的就是事情的真相/151
没有人愿意在虚幻中生存，因此控制者活得并不潇洒/153
第三部分 联合起来共同虚构
在这一部分，我们不再探讨一对一的控制关系，开始进入团体 关系的领域。我们要看看，当受制于幻觉的人聚在一起的时候，会 有什么事发生；还要搞清楚这些“亲密的”关系具有什么深远的影响。
第二十二章 更加病态的联系/158
共同虚构似乎比独自虚构来得更容易一些。
健康团队对其成员有益，对其他人也没有害处 /158
不健康团体形成的目的，是损害他人的利益/159
而多数遭受虐待的人会长期忍受折磨和痛苦/160
信不信由你，联合起来对付他人的现象无处不在/162
非家庭成员一般会被认为是局外人/163
偏见是对幻觉的无限放大/165
一分为二，格言里也有糟粕 /166
第二十三章 真实是幻觉的破坏者 /168
保持意见一致的最好方法是一致性联系。
无论是工作还是家庭，服从将扼杀创造力 /168
暴乱产生的根源，来自暴徒瞬时的一致性联系 /170
邪教中的控制关系，使信徒唯教主马首是瞻 /171
第二十四章 制度化的控制/ 177
毫无疑问， 一个“共同虚拟”的世界会充满争斗。
邪教、恐怖组织、黑社会团体通过将控制关系制度化，牢 牢控制其成员/177
帮派、恐怖组织是一种结合起来对付其他人的团体/178
童工是控制关系走向极端的另外一种表现形式/179
第四部分 摆脱控制
不管是谁，大多数有控制欲的人， 一旦清醒都万分震惊。但他 们发现，即使他们很想改变，即使他们想维护关系，渴望摆脱束 缚，但真要摆脱幻觉的控制太困难了。到底是什么在阻止他们?
第二十五章 追求强制性力量是为了寻求社会认可 /184
强制性力量如此有力，如此坚定，如此持久，不容忽视。因为 它是人类意识的本身。
只要活着，你就是社会动物，与人交往实在是太重要了/185
人际交往中，如果人为制造联系，后果是可怕的/187
追求强制性力量，其实是一种寻求社会认可的需要/188
第二十六章 真实的联系才是美好的/ 191
简单说，觉得自己并不孤立，就意味着把自己看成整个世界中 一个有意义的部分。
人与人之间正常的联系，是一种心灵上的联系 /191
尽力挖掘你天生的和谐感，它有助于防止人格分裂 /192
人人都是真实世界的一分子，生存在一个和谐的生态 系统里/193
第二十七章 最奇怪的矛盾/195
自由赋予我们个性，让我们定义自己，创造价值，每个人自由 选择的权力是神圣的。
我们是世界的一部分，但我们又与众不同/195
两个人如果毫无区别，他们之间不可能存在交流，因为 这样的交流是毫无意义的/197
没有自由，认知能力就会减退/198
第二十八章 首先，要打破幻觉/ 199
只有记住自己是如何为幻觉所控制，方可打破幻觉。
只要愿意，压制者是可以摆脱幻觉控制的/200
随着越来越多被控制者的觉醒，控制者不得不尝试打破 幻觉 /201
一个打破幻觉简单而有效的方法/202
抓住幻觉的根源，就可以阻止它 /204
解决有些控制行为只能借助外界的力量，包括法律手段/206
打破幻觉的战略 /208
第二十九章 明白问题的根源/211
像你这样的人如果不想变化，这个世界将不会发生任何变化。
亡羊补牢，犹未为晚 /211
已经建立控制关系的人对独立倾向的反应通常是愤怒/213
独立，需要勇气；恢复，需要时间/215
第三十章 与强制力共舞/218
只要人们对控制者视而不见、充耳不闻，控制者存在的世界就 会充满困惑，甚至困惑于自己的存在。
了解自我，是与强制力共存的基础 /218
与强制力为友，控制者和被控制者都能摆脱困境 /219
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| 內容試閱：
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这是一本魔书
这本书，每个家庭都应该拥有一本。
因为，最常见的恶性事件，不是发生在陌生人之间，而是发生在亲人之间。
譬如，多个独立调查显示，刑事案件有三分之一发生在亲人之间。 在这些恶性事件中，至少有一小半看不到“钱权名利”等物质因素的参 与，那些肇事者经常以爱的名义行恶，当他们说，他们的确是因为爱才向对方泼硫酸，或者砍上几十刀的时候，还显得极其真诚。
这种恶性事件还包括大量的精神性伤害：譬如彻底控制对方，不论 有多大的物质损失，都坚持让对方与所有的亲朋好友断绝关系；譬如用 尽各种办法，伤害恋人，毁掉他们的生活和前程……这样做的时候，他们仍然会说，我太爱他(她)了，所以才这么做。
实际上，这不是爱，而是控制。把控制说成爱，是我们这个世界最常见的谎言之一，而且我们很容易信以为真，并因此受伤或伤人。
关于对亲人的控制欲望，许多学者写了许多著作，但我还不知道有哪本书比帕萃丝·埃文斯这本著作写得更透彻、更有震撼力。
或许，你认为以上那些例子太“极端”了。那么，说一些普通的。
你肯定见过许多人，在同事、朋友和陌生人面前表现得非常有礼 貌、非常尊重对方，但唯独对配偶或孩子表现得特别没有耐心、特别粗 暴。你或许会猜，这个人一定是对自己的配偶失去了爱，但恰恰相反，当事人会表示，他爱对方，且根本离不开对方。
如果这些现象曾让你迷惑不解，那么，你可以在这本书中找到答案。
如果你特别爱控制配偶，或者你就是配偶的强烈控制欲的牺牲品，那么你必须读读这本书。
如果读懂了这本书——这不难做到，那么你会明白很多事情：为什 么开车时脾气大；为什么初恋失败其实是一件好事；为什么你的上司 那么难以相处；为什么不管你怎么做，你的父母都指责你做得不对—— 我一个朋友说，他把水杯放到桌子左边，父亲会斥责他为什么不放到右边，但他猜如果他放到了右边，父亲肯定会斥责他为什么不放到左边。
这是一本魔书，但又是一本写得极其通俗易懂的书，只是略少点趣味。
武志红
著名心理学家
我曾收到一位女士的来信，她一直在反抗她丈夫对她的控制。这位女士在信中详细描述了她丈夫的野蛮行为：
——经常对她大喊大叫，让她不知所措，
“你懂什么?一边待着去。”
“你总是这么不小心!”
“得啦，你就是这么想的，别再跟我争了。”
“你就不能温柔点，我看见你那个样子就生气。”
这些话，会从控制欲很強的人嘴里脱口而出。在家庭关系中，这种口头的责骂或威胁，有时还会伴随暴力行为的发生。
——满脸怒气地冲到她面前，从她手里一把抢过正在读的书，撕成 碎片，然后丢进垃圾箱。当我继续往下读这封信的时候，被这位女士的 勇气深深感动。“我恍惚地走到垃圾箱边，把碎片一张张全部捡了回来。
坐到餐桌旁，仔细粘了起来。”
六年后的一天，我正在为一本书签售。 一位女士从人群中挤了过来，递给我一本全部用胶水和胶带黏合而成的书，她说：“这就是我曾写信向您提到过的那本书。”
很多人问我：“他们(父母、爱人、同事)怎么会那么做呢?”
他们向我叙述自己的遭遇，更想搞明白一些人总想控制其他人的原 因。“为什么那些控制欲太强的人，从不知道他们的行为是多么让人难以忍受?”
另一些人则很郁闷，他们总是没有办法抑制自己想控制别人的念头，即使那些行为严重到使爱人离他们而去。
他们觉得有什么东西突然“控制”了头脑，然后糟糕的事情就发生了。而多数时候，他们对自己的行为和后果毫无意识，直到发生暴力行为，爱人离去之后才幡然醒悟，却悔之晚矣。
侵犯了别人，自己却没有感觉，他们真的着了魔吗?能简单地用 “失控”来解释对别人的控制行为吗?这一切的背后，是否隐藏着不为人知的驱动力呢?
本书的目的就在于解答这些问题。我们生活的这个世界充满了无意 识行为，本书将带着大家在无意识行为的迷宫中跋涉，进行全新的探索。这个旅途结束之后，我们会对控制问题有全新的认识。
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