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『簡體書』好的关系,需要刚刚好的距离(韩国知名精神分析专家、治愈百万读者的心理导师分享给大众的人际关系智慧)

書城自編碼: 3785589
分類:簡體書→大陸圖書→心理學社會心理學
作者: [韩]金惠男
國際書號(ISBN): 9787545570335
出版社: 天地出版社
出版日期: 2022-09-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 57.6

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編輯推薦:
?解开人际交往中的真实困境,轻松建立良好的人际关系。
作为一名资深精神科医生,本书作者金惠男在数十年的从业生涯中,曾为数千个有社交困扰的人解除烦恼。在本书中,她将从精神分析学的角度,结合大量的真实案例及自己的亲身经历,为我们解开人际交往中的种种真实困境,带领我们开启一段轻松建立良好人际关系的旅程。
?扫除人际交往中的误区,开启人际关系的断舍离。
很多自称“社恐青年”的人,其实不是真的社恐;孤独的人即便结了婚,也跟不结婚一样孤独;拥有很多朋友的人,也经常会因维护人际关系而觉得疲惫……“跟所有人都相处融洽”是一个几乎不可能完成的任务,我们不必执着于此。如果你正因人际关系而苦恼,不妨先梳理出自己最看重的是哪些关系,把那些不必要的关系清理掉,把更多的精力花费在重要的人身上,这样才能体会到整理、维护关系所带来的快乐和幸福。
?好的关系,需要刚刚好的距离:一个保持距离的实用“魔法”。
所有关系都有界限,认识到彼此的界限时,关系反而才会有所进展。刚刚好的距离,不会让人因为过于亲近而受伤,也不会因为太过疏远而感到孤单,本书着重讲述了我们该如何与以下几个距离区的人相处:
亲密距离区(0~4
內容簡介:
见到老师、长辈、公司领导、年长的同事时,不知道该怎样打招呼才好;
与挚友已经好几个月没有见面,却坚持每周与工作伙伴聚会两三次;
对陌生人会很自然地释放出善意,与亲近的人却常常没来由地闹别扭;
不愿参与“闲聊”,觉得自己说的话无趣又无用,根本不会有人愿意听……
社恐、自卑、敏感、焦虑、依赖等种种心理问题,越来越深刻地影响着人们的工作和生活;原生家庭的牵绊、恋人之间的相互折磨、他人的期待所带来的压力等种种人际关系困境,让人们日渐疲惫……
人与人之间需要保持距离,有一种最佳距离,不会让人因为过于亲近而受伤,也不会因为太过疏远而感到孤单。与不同关系的人相处时,所需距离的具体数值也不相同。在本书中,金惠男医生从精神分析学的角度,结合自己的亲身经历,着重谈及我们与家人、恋人、朋友、同事之间所需的距离,介绍了与这几种关系的人相处的一些经验、方法,以及注意事项。通过本书,我们将摆脱社交中的受伤感、无助感、无力感,重塑自己的人际交往能力,并在舒适的人际关系中实现自我成长,拥有更完美的人生。
關於作者:
金惠男,1959年出生于韩国首尔,毕业于高丽大学医学院。曾在韩国国立精神病院(现为国立精神健康中心)担任精神分析专科医生12年。2006年获得韩国精神分析学会的学术奖。
经营有金惠男精神科医院,并在韩国庆熙大学医学院、成均馆大学医学院、仁济大学医学院等校担任门诊教授,在首尔大学医学部担任客座教授,从事教学活动。
著有《好的关系,需要刚刚好的距离》《30岁前一定要搞懂的自己》《什么时候,你才要过自己的人生?》《以为长大就会好了》等书,作品累计销量超过百万册。
译者简介
何汲,韩国庆熙大学新闻研究所毕业,现为自由译者,将翻译视为第二人生,译作类型涵盖图文漫画、商业财经、社会人文、旅行游记、心理励志、企业管理、生活休闲、亲子教育、食谱等主题。
目錄
第 1 章 人与人之间需要距离的理由
安于独处者的心理?
为什么她觉得结婚后更孤独??
是什么让我们对人际关系感到疲惫?
最亲近的人带给我们的伤害往往最大?
不要再费尽心力,先保持距离吧?
你我之间所需的最佳距离
第 2 章 那些让你我之间互相折磨的事情
害怕被抛弃:你不再是一个无助的孩子
关于金钱:你可以借给好朋友多少钱?
关于愤怒:希望你每次发怒之后,都不会后悔
关于期望值:请不要为了满足他人的期待而活
过去的伤痛:过去的不幸不代表一辈子都如此
比较的泥淖:不要将赢过别人当成人生目标
独立或依赖:为何你对于寻求帮助有所顾忌?
第 3 章 对我而言最重要的不是你,而是我自己
为何你那么想得到认可?
这绝对不是我的错?
当你为自己做出选择时,不要感到抱歉
恢复自信心最为要紧的理由?
提升自信心的3种方法?
让别人不敢对我们胡来的方法
如何优雅地应对不公正的批评?
第 4 章 我们和家人、恋人之间所需的距离:0cm~46cm
为什么家庭问题特别难以解决?
和睦的家庭不是从不吵架,而是能够妥善解决冲突
即便是父母也不能任意对待你
越是亲近的人,越需要对话?
父母与子女之间的4项相处要领
夫妻之间必须遵守的5条原则
媳妇永远不可能成为女儿,女婿也不可能成为儿子
观察女儿的婚姻所领悟到的事
相爱的恋人之间所需的最佳距离
不要因为孤独而随便与人交往
对于爱情最起码的礼节
第 5 章 我们和朋友之间所需的距离:46cm~1.2m
总是说很忙的人最后感到后悔的事
最好的建议就是好好倾听
只要有个真心的朋友,就是成功的人生
若是想要结识好朋友,首先要成为好的朋友
想对片刻不离社交网络的你说的话
第 6 章 我们和同事之间所需的距离:1.2m~3.6m
为什么我们更常用“同事”一词,而非“朋友”?
为什么我们公司会有这么多奇怪的人?
不要因为人的因素而离开公司
努力想满足你所认识的每个人是疯狂之举
第 7 章 在精神分析中学到的人际关系的智慧
尽管如此,我们仍然需要彼此
偶尔也要积极地独处
我不想为自己留下墓志铭
內容試閱
希望你不要犯我曾犯过的错误
在人际关系中经常会出现一种奇怪的现象,那就是人们对陌生人往往比对亲人更友善。举例来说,一位跟爸爸交谈了老半天,却仍然无法跨越内心鸿沟的女儿,看到迷路的旅人时,反而会很亲切地去为他指路;总是感叹着好久没跟死党联络的朴副经理,每周都跟同事一起喝酒两三次;一向随和爽朗,被称为“微笑先生”的崔主管,往往回到家后,就摆出一副扑克脸,变得沉默寡言。
当遇到陌生人时,人们常常会释放出善意,并且乐于倾听他们所说的话。对于关系亲密的人,人们反而希望他们主动来到自己身边,关心自己会不会累,希望即使自己不说出口,对方也会理解自己,并且接受自己的一切。然而,其实对方也有一样的诉求。于是,人们宛如生活在各自的孤岛上,埋怨和憎恨着那些让自己倍感孤单的人。我们在街上看到的友善的人,可能是一个抱怨丈夫的妻子、一个对父亲不理不睬的儿子、一个与恋人大吵一架而满心伤痕的人,也可能是一个已经大半年不曾与朋友联系的“无心人”。
为什么我们对陌生人可以和蔼可亲,却无法与亲近的人好好相处?为什么我们都宛如活在各自的孤岛上?是什么原因让你我如此受伤呢?
在60多年的人生岁月中,我也曾遇到过不计其数的人。我在父母的疼爱下长大,在朋友的陪伴下成长,在踏入社会之后从无数人身上学习到处世之道,这些经历造就了今日的我。在这个过程中,我偶尔受到伤害,也伤害过别人;有时感到委屈,有时讨厌某个人;有时会发脾气,有时难过得痛哭流涕;有时心里受伤,什么事也不想做。
然而,直到我40岁时,我都很自豪能够独自完成这整个过程,并且认为是因为自己做得很好,所以才成就了现在的我。我觉得即便这个世界上没有人帮助我,我也可以独自站起来。我认为只有别人需要我,而我压根儿就不需要别人伸出援手。我也误以为如果没有我,世界将无法运转,我的家人、我医院的患者们,都无法好好地活下去。
当然,我也很感谢周围的亲朋好友们陪伴在我身边。不过,那只是短暂闪过的念头,每天为了生活而忙碌的我,未曾好好地对他们致以谢意。更准确地来说,只有在紧急的时刻,我才意识到应该感谢他们,对于他们平日的陪伴,我总是视为理所当然。有一回,女儿对我说:“妈,你不要只倾听病患的心声,也听听我想说的话,可以吗?”我则用厌烦的口吻回答她说:“我现在很忙,你不能下次再说吗?”不仅如此,我也曾经憎恨我先生不知不觉地将家务和育儿的事都推给我;埋怨我的婆婆无视我忙于工作和家务,责怪我没有好好照顾她儿子;讨厌那些明知道我已经忙得不可开交,却只会在自己需要帮助时来找我帮忙的人。那时,我认为处理所有的人际关系,都只是令人感到厌烦而疲累的事。
然而,2001年,我发现自己的身体变得越来越僵硬,后来被诊断患有帕金森病。2014年,因为病情日益恶化,我不得不关掉自己创办的医院,随后来拜访我的人、与我联络的人都开始减少。起初我忙于应对病痛,并没有意识到,回过神来才发现,原本那么多的好朋友竟都不知去向,周遭竟是空无一人。此外,这个世界即便没有我,也依然顺利地运转着。此时,我才重新看到了那些总是守候着我的人,才明白那些能够握住彼此的手,能感受彼此体温的打招呼的方式,凝视着对方问候彼此近来可好,天南地北地聊着天,了解彼此想法的时刻,是多么值得珍惜。
然后,对于那些过去我总是以漫不经心或流于形式的态度来对待的人们,我内心充满了歉意。虽然其中有些人只是擦肩而过,但也有很多人是我应该好好对待的,我却以忙碌为由,忽视了他们。
30多年来,身为一个精神分析专科医生,我曾经面对过数千名患者。他们都因为心灵上的痛苦来找我,令我惊讶的是,最让他们感到痛苦的人,往往是最亲密的人。虽然他们想要以自己真实的样子被爱,但是亲人们却体察不到他们的渴求。在他们看来,最困难的事情就是与亲人亲近。因为他们担心对方若是发现自己没出息和自卑的模样,会不喜欢自己,甚至离开自己。
由于过去的伤口痛彻心扉,所以他们选择适当地掩饰自己,以免再度受到伤害。他们渴望被爱,但是一旦有人靠近,他们又害怕得逃开。他们认为自己只有表现得非常优秀时,才有资格被爱,因而竭尽全力想要做到完美,结果累坏了自己。对于这些被亲密关系所困扰的人来说,找上他们的往往只有深深的忧郁。他们觉得日复一日地活着毫无意义,只是让人倍感艰辛,最后在我面前放声大哭。
若是想要与某人亲近,就要保持适当的距离,自己想对别人隐瞒的那种没出息和软弱的模样即使被他看见也无妨。你唯有觉悟到可能受到伤害,才有可能得到你渴求的爱。即便你做好了心理准备,当真正相处时,你仍会常常感到很受伤,因为如果对方无法理解你想表达的意思,你就会感到很难过;如果对方坚持去做你叫他不要做的事,你就会很生气;当发现你以为永远会支持你的人,却只是固执己见时,你会觉得对方好陌生,离自己好遥远……这其实是人之常情。
原本世事无法随心所欲,就已经让人感到遗憾,如果连亲密的伴侣都不能与自己同调,实在让人沮丧。试着安慰自己,反正人生是独自来去,却还是忍不住大发雷霆。对于不了解自己的对方,就会渐渐感到厌烦而心生埋怨。如果可以避而不见也就罢了,偏偏彼此又是即便讨厌也要天天见面的关系,一旦两人之间发生问题,对于两人的其他人际关系也会产生不良影响。这种看不到改善征兆的关系,若是日复一日地持续下去,对人产生的负面影响就太大了。处于这样糟糕的关系中,该如何是好?难道除了断绝这种关系,别无他法吗?
我也曾经认为最好的方法就是切断这种关系。不过,后来我选择直面问题,不再逃避。我试着问自己是否对对方有太多的期待,如果继续维持这种关系,我不得不放弃什么。在这个过程中,我意识到自己为了做好工作和处理好人际关系,努力地与别人相处融洽,却忽视了真正应该珍惜的关系。我努力去讨好无关紧要的人,却没有同等对待我生命中最重要的人。
本书对于那些想要跟所有人相处融洽的人,并不会有什么帮助。现在我并不想再把时间和精力花在那些对我的人生无关紧要的人身上,这是因为我光是专注于将时间花在与我所爱的人建立更深厚的关系上,都已经不够用了。
不过,有趣的是,当我与所爱的人改善关系,双方的关系更加深厚的时候,与他人的关系也变得更加舒适。以前,我总觉得跟人们碰面是一件令人疲惫的事,现在看到每个来找我的人,我都觉得很开心,也很感激他们,因而很享受与人见面这件事。
去年我曾经和高中同学一起去了一趟济州岛。虽然出发前吃过药,但是旅程之中,我突然变得全身僵硬,所以连准备食物都帮不上忙,也不能洗碗,甚至无法拿汤匙,不得不接受朋友的喂食。当时我觉得自己好像成了一个废物,非常讨厌自己。有位朋友注意到我沮丧的表情,对我说:“惠男呀,你只要这样待着就很棒了!”面对这些接纳一无是处的我的朋友,我不禁失声痛哭。一直以来独自面对遭受身心痛楚而压抑的情绪,突然爆发出来。哭了好一会儿后,我身体的状况并没有任何改善,但是我的心情放松了很多,似乎也获得了足以忍受任何痛苦的勇气。有这些好朋友在我身边,我有什么做不到的呢?
我希望你身边也有这样给你力量的人,至少你不要犯我在40岁前曾经犯过的错误。人们终究要彼此依靠着活下去,希望你能成为别人的支柱,也学会合理地依靠他人,不再感到孤单。
金惠男
2018年1月

安于独处者的心理
“金医生,我觉得自己一个人过得更舒服。”
“为什么?”
女患者用答案再明显不过的口吻回答道:“跟人碰面很累呀!而且,有什么非见不可的理由呢?”
依照她的说法,工作上的事就已经让人忙得不可开交,若要跟朋友见面,就得另外约时间。现在大家都很忙,很难找到大家都有空的时间,而且大家的喜好也不一样,具体活动内容难以确定,比如看电影,每个人喜欢看的电影都不一样,光是要挑选一起看的电影就大费周章。好不容易碰了面,大家却往往都忙着聊个人的事。跟朋友碰面时虽然没有做什么繁重的事,回家之后还是感觉很累,隔天身心状况也会变得很糟。因此,如果想要看电影,就自己去看,然后再回家休息,这样压力反而比较小。
她的话的确言之成理。以付出的努力与所获得的回报而言,跟人建立关系真是一件效率很低的事。建立关系需要付出时间和精力,需要敞开心扉去接触他人,却无法知道对方是否真的会接纳我。即便我再努力,对方也可能不喜欢我。就算对方也喜欢我,也没有人知道这份感情何时会变卦。
假使有一天对方明白了我的心意,然后投入时间、精力和金钱来维持关系,也并不代表想要的结果就一定会出现。如今,相熟的人们已不像从前一样住在同一个村庄,而是散居各处。我不知道身边的人什么时候会搬家,什么时候会转学,什么时候会换工作,什么时候开始不再来补习班,或是不再参加聚会。一辈子会待在同一个空间的人,在遭受损失的时候也常常选择忍耐,直到获得补偿为止;但是如果不知何时就会分离,谁会想吃亏呢?此外,人们为了在冷酷的无限竞争中生存下去,已经忙得焦头烂额,因此不得不计较付出努力的投资回报率。
从这方面来看,那名女患者说独自一人更舒服的话的确没错,但是,她为什么会来找精神科医生呢?
她来找我的真正理由
最近“网络阿姨”“网络管家”这样的用语很流行。“网络阿姨”指看到别人公开放在网络上的孩子影像后,将之视为自己的外甥一般来疼爱的人。“网络阿姨”虽然并未实际看过孩子,但是通过网络持续关注这些可爱孩子的日常生活,像粉丝一样支持、关爱着孩子,扮演着虚拟阿姨的角色。
在现实生活中,阿姨若想见外甥的话,不仅要花费时间和精力,有时还得花钱。但是“网络阿姨”没有照顾孩子的责任,也不需要牺牲什么,只要在自己方便的时候,上网去看看孩子的可爱模样,尽情地享受观赏的乐趣,并获得心灵的慰藉即可。若是觉得这个孩子变得不可爱了,就可以马上换另一个目标来关注。
“网络管家”则是指虽然自己不养猫,但是觉得猫很可爱,经常上网观看别人养猫的照片或视频的网民。由于韩国将养猫的人称为“管家”,“网络管家”一词便由此衍生而来。在现实生活中,饲养宠物并不是容易的事,但是“网络管家”却不必操心任何事,他们只要看一看可爱猫咪的照片或视频,得到心灵的疗愈即可。如同“网络阿姨”一般,只要在自己觉得需要的时候,看自己想看的部分就好,没有需要时,不看也没关系。
有趣的是,不论是“网络阿姨”还是“网络管家”,都是人们为了摆脱孤单而建立的一种虚拟的关系。人们并不想放弃通过关系所获得的心理安慰及快乐,因为他们已经体会到这才是抚慰终日疲惫的身心最好的方法。然而,这些“网络阿姨”或“网络管家”虽然意识到了关系的重要性,却认为直接与人见面,是投资回报率非常低的做法。
不过,这位来找我咨询的女患者连关系的重要性也不认同。她认为自己已经充分了解生活所需为何,因此争辩说不需要专门花力气去经营人际关系。我很尖锐地问她:“那么你心里还有什么不满意的呢?”
“金医生,你没有尝过被人背叛的滋味吧?”
一般人认为精神科医生相当了解人心,所以谁都骗不过他们。但是,就算再聪明的精神科医生,碰到存心欺骗的人,也是难以招架的。在面对患者的时候,医生会尽最大的努力来帮助患者,但是离开诊室之后,医生也只是个平凡人,觉得疲惫的时候,也想依赖某个人,也想发发牢骚。我也曾经遭到背叛。曾经有朋友信誓旦旦地说一定会还钱,实际上却有借无还,也有刚刚还在身旁对我笑嘻嘻的同事,转身却在背地里散播谣言,使我陷入困境。然而,我并没有说出我的遭遇,而是默默地听她诉说,因为她正要说出她的真心话。
原来,2个月前她交往3年的男友要求分手。他对她说:“我对你而言有任何意义吗?你总是精力充沛地工作,把工作看得比我重要。你什么都能自己解决,所以你不需要我,不是吗?”她感到十分震惊。一直以来,她都认为如果表现出软弱和依赖的一面,她的男友就会不喜欢她。
因此,无论遇到多么令她疲惫的事,她都在他面前露出笑脸;即便是她不喜欢吃的食物,只要他想吃,就会陪他一起去吃;她不喜欢棒球,但是因为他很热衷,所以也曾经陪他去看过许多次棒球赛。如果因为她没有表露出疲惫的样子,就说要分手,叫她情何以堪?相反,她觉得因为自己更爱他,所以处处配合他,总是看他的脸色。然而,她并不想让男友看到自己崩溃的模样,所以就装酷说:“好呀!分手吧!”
她从小就不太会撒娇,也很少哭。母亲在情非得已之下怀了她,不得不辞掉工作,因此,她在成长过程中,经常会听到母亲说“如果你没有出生多好”之类的抱怨的话。她认为自己毁掉了母亲的一生,所以不能表现软弱,也没有资格哭泣。5岁的时候,她曾经在大卖场耍性子,央求母亲买一只泰迪熊,至今她仍记得母亲转身离去的那一刻。在一次咨询的过程中,在我的疏导下,她终于生气地大吼道:“又不是我想要出生,才被生下来的,而且我已经非常努力了,到底还要我怎么做?我已经精疲力尽了。”
分手以后,她决定不让自己再受到伤害,并且锁上了心门。她觉得“所有人都大同小异”,因此跟别人划清界限,喜欢独自一人。看起来并不舒坦的她,为自己设了一堵墙,每当有人想要进入时,她就如临大敌,绷紧神经而焦虑万分。她总是心里嘀咕:“别人会如何看待我?”“别人会不会说我的坏话?”“我的朋友会不会背叛我?”她希望受到关注,却又设了一堵墙,结果只担心着那堵墙,持续地注视着那堵墙,什么事也做不了。
我们家有5个孩子,所以根本没有安静的时候。或许是因为在闹哄哄的环境中长大,不知何时开始,我总是梦想着有一天能够独自安静地生活。然而,事实上连单独喝杯咖啡都是一件奢侈的事。所以,只要能够独处,即便很短暂,我也会尽情地享受那段时间,至于别人如何看待,又有什么关系!
然而,这名女患者一直说自己喜欢一个人待着,却不能真正享受独处的时光。因为她过于在意别人会怎么评论自己,总是紧张兮兮的,这样如何能够乐于独处呢?我之所以能够享受独处的时光,是因为我始终相信,只要我愿意,不论何时都可以跟别人联络,而且他们也会很开心与我取得联系。但是,她并没有这样的信念,结果为了不受伤害而远离人群,却无法取得内心的平静。无论是在人群之中,还是独处之际,她总是感到孤单寂寞。套用小说家马克·吐温(Mark Twain)的名言就是:“最严重的寂寞,是无法与你自己安然相处。”她并未身处险境,却体验了最可怕的孤寂。
反正人生无处不受伤
“你觉得最幸福的瞬间是什么时候?”我问她。
她沉默良久,想到了她的祖母。小时候去乡下的祖母家玩耍时,祖母总会开心地迎接她:“哇!我的宝贝来了呢!”然后,她就会迈着小碎步奔向祖母,祖母会抱着她说:“哇!真可爱。”然后亲吻她的脸颊。在她回忆起最快乐的时光之际,她的表情显得十分轻松和幸福。任何人都是如此。只要试着回想那些欢乐时光,十之八九脑海里都会浮现出与自己珍爱的某人共度的回忆,鲜少有人会想到独处的场景。这也说明了幸福其实存在于建立和维系人际关系的过程中。
但是建立和维系人际关系绝非易事。越是像她这样饱受伤害的人,越是害怕向别人敞开心扉。事实上,与人更加亲密跟分手一样是件难事。因为若想拉近彼此的距离,势必要向对方展现出自己想要隐藏的模样,又害怕遭到拒绝。但唯有克服这种恐惧,才能真正与人变得亲近。这是因为,拥有亲密关系的两个人之间存在着深厚的情感,可以分享内心深处的感受。若是身边没有这样的人,就会觉得自己的人生若有所失……亲密关系不是指跟他人进行肤浅的对话的关系,而是一种可以共同探讨深层次问题和分担痛苦的关系。
我们渴望亲密关系,是因为我们期盼被爱。她虽然嘴上说自己喜欢一个人生活,内心其实还是渴望被爱的。一直以来,她总是努力地活着,或许也是想听到母亲不再埋怨她的出生毁了自己的人生,而是感谢她的出生。她也希望男友说出:“你也辛苦了,谢谢你陪伴在我身边,我爱你。”她想要证明自己并不是毫无价值和微不足道的存在,而是值得被爱的人。但是,无论多么努力,她都听不到这样的话,所以她感到精疲力竭,放弃了经营人际关系,并且以没有必要为由,试图通过自发地拒绝建立关系来保护自己。但是为了不受伤害而如刺猬般竖起尖刺,只会让原本想与她亲近的人都离她而去。
建造自己的高墙,并独居其中,的确可以让人在一段时间内感到舒适和安全,但也很容易让人觉得怅然若失,不知如何是好,进而变得沮丧,不论做什么事都了无生趣,感觉只是日复一日过着索然无味的日子。要想摆脱这种状况,必须承认自己为了避免受伤所做的努力毫无意义,必须自行拆除这堵墙,承认自己需要某个人,并且敞开心扉。世界上没有不会让人受伤的关系,人们唯有具备受伤的觉悟,并且鼓起勇气,才能靠近某个人,获得自己所渴望的爱。

 

 

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