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『簡體書』她能量:破除性别刻板印象,活出自己的气场

書城自編碼: 3764357
分類:簡體書→大陸圖書→成功/勵志成功/激励
作者: 晏凌羊
國際書號(ISBN): 9787541163135
出版社: 四川文艺出版社
出版日期: 2022-07-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 56.3

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編輯推薦:
1.本书拟延续治愈系作家晏凌羊已出版的其他情感励志著作的风格,继续以“自立”“自强”“自尊”“自省”“自治”“自爱”“自觉”“自理”“自治”等为主题,鼓励女性以更坚强、更宽容、更理智、更乐观的心态看待自己、感情和人生,勇敢追求自我价值的实现。倡导女性对己温柔,对外强大,在追求小情小爱的同时,把星辰大海也纳入自己的征程。
2.作者的文字非常接地气,多是结合的自己和身边朋友的真实经历讲一个小道理,从不居高临下,也不随意批判,充满了人文关怀。此本图书,她将继续主打“亲和”牌现身说法,在叙事方式上也不强调传统意义上的“教条”,而是更注重探索人性和自我成长,读来轻松、温暖,又能获得启发。
內容簡介:
治愈系女性励志作家晏凌羊,用犀利又不失幽默的语言讲述女性的能量与力量。

《她能量》引导迷茫的姑娘们活得潇洒,活得独立自主,实现自己的价值,活成自己想要的样子。女性应当对己温柔,对外强大,在追求小情小爱的同时,也将星辰大海纳入征程。

《她能量》精准地把握女性情感世界的节奏,并娴熟地用一种有趣味、有意味、有思想、有文采的形式呈现出来,唤醒女性心灵深处自信和勇气。
關於作者:
晏凌羊,自媒体大V、知名畅销书作家、中国作协会员,2001年云南省丽江市高考文科状元,广州某文化公司创始人,迄今已出版《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞》《所有的逆袭,都是有备而来》《怎样爱你的儿女》和儿童绘本《妈妈家,爸爸家》等。出生于云南丽江,现居广州。全网络平台粉丝100万,有数篇文章在网络上阅读量超百万。
目錄
Chapter?01 独立之人格篇
真正独立的女性,大多有主见?/?002
不配得感,是幸福的绊脚石?/?008
要培养自己的“幸福力”?/?013
自信的女人,离幸福更近?/?018
不如先改变命运,再去赢得爱情?/?023
婚恋中的女人,最忌有“托付终身的心态”?/?028
要爱情,但不要“爱情至上”?/?033
养宠式爱情,真的幸福吗?/?038
相爱时深情,不爱时请做个狠人?/?043
失恋是人生的必修课?/?051
Chapter?02 自由之思想篇
找到你的“天命之选”?/?058
先解决自己的问题,再去谈爱?/?063
爱的路上,选择比努力更重要?/?069
“人生赢家”不是包装出来的?/?074
职场不分男女,只分强弱?/?079
不要谦让,请向前一步?/?085
不会选择的本质是“不会放弃”?/?092
遇到控制欲强的父母,怎么办?/?097
要适当温柔,也要适当泼辣?/?103
挺住意味着一切?/?107
Chapter?03 理性之婚恋篇
舍本逐末,是幸福路上的拦路虎?/?114
多少感情,毁于“口是心非”?/?121
心穷的男人,不能嫁?/?126
任何越轨,都是要付出代价的?/?131
有多少悲剧,始于未婚先孕?/?137
“原谅我不能在跌入深渊时爱你”?/?143
远离有“纠缠型人格”的人?/?150
“规矩”不伤感情,伤感情的是你?/?155
不懂避嫌的男人,最讨嫌?/?161
“结不了婚,也分不了手”怎么办?/?166

Chapter?04 强大之意识篇
结婚要尽晚,离婚要趁早?/?174
单身不可耻,只是一种选择而已?/?184
不婚不育保平安?没必要!?/?189
相比贞操,脑子才是女性最好的嫁妆?/?197
相亲被羞辱了,怎么办?/?201
现代女性反打压指南?/?208
雌竞心态会伤害女性自己?/?217
警惕“性隐私”报复事件?/?223
请勇敢地拒绝“相貌羞辱”?/?229
尊重女性,从改变“语言习惯”开始?/?235
內容試閱
自序:
活得独立,活出力量
(一)
这几年,“独立女性”这个词特别火。
前段时间,网上还热烈地讨论“家庭主妇到底算不算独立女性”这个议题。看到这个议题,我一愣,心想:怎么就不讨论怎样怎样的男人算不算“独立男性”呢?大家都是“人”,难道男性天生比女性更独立吗?再者,你独不独立,还要别人来评判,这叫哪门子“独立”?
在互联网上,“独立女性”已经变成了一个框,什么东西都可以往里装。很多人衡量一个女性是否独立的标准,是她有没有工作、有没有钱、是不是不婚不育、有没有买房、孩子是否跟自己姓……可我觉得,真正的独立是不能由这些外在的东西和世俗的标准去定义的。它的内涵其实很简单:你能不能自主选择、自我负责。
在我看来,任何一个人都不该被“身份”和外在条件所定义。身份只是一个人身上的标签,外在条件也只是“身外之物”,“一个人到底是怎样一个人”主要还是由其精神内核决定的。
追求独立和卓越,应该是一个普世价值,而不是单针对男人或女人。
你独不独立,也不是看你是男是女、从事的是哪种职业,而是看你是否有颗很强大的心、有充足的底气,是否能把握人生的主动权,是否能承担自己的每一个选择,是否能担起自己的人生,是否可以不断成长和进步。
换而言之,你有怎样的身份并不重要,重要的是“自主”和“担当”。
我所理解的独立女性,是自尊、自立、自强、自主、自爱,是在自我发展和提升的道路中,不被性别意识捆住翅膀,不依附他人,不依赖权威,有独立的思考和判断能力,能自主发展、自我负责。
这些年来,我见过太多不独立或不够独立的女性。她们可能身处一个不幸的原生家庭,从小就期待通过嫁人改变自己的命运,以弥补原生家庭给自己带来的心理缺失。她们认为结婚是自己改变命运的唯一出路,总想攀附一个男人,总希望生命中出现一个盖世英雄踩着七彩祥云来拯救自己,并把大好的时光都拿去追逐这些。
待得有一天,她们终于意识到“依附是有代价的,女性真的只有靠自己才能获得人生的主动权,收获真正的幸福”时,却无奈地发现:人生奋斗的黄金期已经过去。人到中年,她们受到各种桎梏和拖累,只是挣点儿面包钱、把孩子照顾好、一日三餐做好,就已经用尽了全力,再没有多余的时间、力气去打拼,只能感慨一句“少壮不努力,老大徒伤悲”。
女人的依附思想,从某种程度上说是人生陷阱和慢性毒药。
这一点,波伏娃早阐述得明明白白:“男人的极大幸运在于,他不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着,她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”
爬山很辛苦,而下滑是很容易的,但是,当你滑下来以后再攀爬到你原本可以到达的位置,可能需要两年、五年、十年,甚至是一辈子。你要知道的是,若有人真能免你惊,免你苦,免你四处流离,免你无枝可依;就也能令你惊,令你苦,令你四处流离,令你无枝可依。
一个最简单的人生道理是:我们的幸福程度,往往取决于多大程度上可以脱离对外部世界的依附。你越独立,就越强大;你越独立,就越自由;你越独立,就越幸福。
(二)
前几天,一个年轻姑娘问我:“姐姐,你是怎么变成独立女性的?”
我不敢说自己现在就是个“独立女性”,但比起二十几岁时真的要独立多了。
如果我有资格来回答这个问题,我会回答:第一,适度的创伤;第二,时间。
成长需要时间,但快速的蜕变需要有“创伤”的激发。有句话叫“不撞南墙不回头”,你只有真真切切摔过跟头,对于世事才会有切肤的体验和感悟。当然,前提是你得有足够的悟性。没有悟性的人,摔一次跤跟摔一百次跤没有区别。
为何我会说是“适度的创伤”呢?因为人也像弹簧一样,超过一个临界值就直接被碾压扁,永远弹跳不起来了。而且,创伤有时候也需要来得“是时候”。
四十岁之前,创伤性的遭遇会让你成长,改变你看待生活的“滤镜”。四十岁之后,人生的出路、退路变窄,摔一跤后想要东山再起,难度就会变大。但如果一个人在四十岁以前一直顺利,四十岁后再遭遇大的创伤,也有可能一蹶不振。
这就是为什么年少的时候我们不怕失败,相信“失败是成功之母”,而年岁渐长之后,我们只求稳当。
三十几岁的年纪,不年轻了,但也不算老。我很庆幸自己能够及时开悟,庆幸自己心中已形成了一定的信念。什么是信念?就是你对世事的解释方式。
那些无法自圆其说的部分,就叫迷茫。
人到中年,我依然有迷茫的时刻,只是频率变小了。
胡茵梦说:“年轻时候以为找个有才华的男人自己也能获得成长,后来发现一个女人内心的成长还是得靠自己。”
这话其实对男性也适用。
不管你是男是女,现在是得意还是失意,我们注定只能靠自己走完剩下的人生,忍受孤独与落寞,学会原谅与和解,实现蜕变和成长。能一直陪伴我们的,只有路上的那些风风雨雨。
年轻的时候,我以为跟随着他人的脚步,我也能获得成长,可后来,我发现:独立和成长是一条孤独的路,一切只得靠自己。
人生如逆旅,一路有风雨有阳光,我们会遇到善也会遇到恶,但这一路真正能一直陪伴我们的,只有自己。我们注定只能靠自己的力量走完这一程,要自己一个人忍受孤独与落寞,学会原谅与和解,实现蜕变和成长。
追求独立是一个动态的过程,不是你到达了某个山峰就算胜利。我们需要不断学习,不断反思,不断探索,不断突破。
我们可以走弯路,可以有懵懂,但要及早觉醒。越早觉醒,你的人生越早免于被动。
我们需要早一点儿让自己的内心平静下来,看淡外界浮华,不再执着短暂的得失,不再辛苦取悦他人,而是明白自己真正想要的是什么,再努力去做自己内心真正想做的事。在做自己热爱的事情中获得内心的充盈和自由,这就是你我这样的现代女性在觉醒之后,要寻找的“天命”。
觉醒并不是一件容易的事,需要悟性和契机。觉醒之后的路更是充满荆棘,但你只要舍得对自己发狠,世界就会为你让路。
想起我二十四五岁的时候,社会加诸剩女的舆论压力还是非常大的。十几年过去,社会风气慢慢变了,与众不同的生活方式也能得到尊重,独身主义甚至成为一种“微潮流”。人们更多关注内心的富足、自由,对婚不婚、生不生这事表现淡然。而我们,要从我做起,尽力拆除思想的藩篱,拿出改变自我、再创明天的执行力,言传身教,让下一代女性少走一些弯路。
我真心觉得这一届女性独立意识越来越强,而且她们比上一代更有行动力。开始有越来越多的女性活得独立、自主、自强、自尊、自爱,她们与男性平等对话,不物化自己,体谅和悲悯同性的不幸处境并与同性联合起来为改变女性权益而努力。
无数个这样微小的她,将来一定能汇成一股强大的“她力量”。
我相信我女儿她们那一代,一定会过得更自由、更美好、更丰盛。

真正独立的女性,
大多有主见
(一)
曾经,有一位姑娘在微博上关注了我,后来被她老公发现了。她老公看了几篇我的文章,最后跟她说了一个结论:“你知道这个作者为什么会离婚了吧?就是因为她太独立、太有钱了。你要是继续接受她的洗脑,将来说不定也会重蹈她的覆辙。”
这话说得好像离婚是件多悲惨的事一样,说得好像我之所以离婚真是因为太过独立和有钱一样。姑娘在对我“取消关注”之前,跟我说了整个事情的来龙去脉,差点儿把我笑岔气。“独立”这个评价我欣然认了,但就我这种财富级别的女人,也能叫“太有钱”?
姑娘为了不重蹈我离婚的覆辙,听从了老公的建议。
我微微为她感到有点儿遗憾,因为她似乎缺乏独立思考的能力,她的思想不是接受一个作者的“洗脑”,就是要接受老公的“熏陶”。
这些年下来,我接触到的女性,按“独立思考”能力分类,大体可以分为三类。
第一类女性,有非常强的独立意识、自由意志,有非常清晰的目标。去哪儿上学,读哪个专业,找怎样的工作,去哪个城市扎根,要跟谁结婚,生不生孩子……通通都可以自己说了算。她们往往能承担自己所做选择的每一个后果。她们即使偶有迷茫,也会想办法尝试在荆棘丛中踏出一条路来。
第二类女性,自我意志不那么强,但往往造成这一切的原因是“不可抗事件”。比如,得了疾病,身有残疾,各种先天条件不足。命运对她们比较刻薄,她们很多时候没得选,但还是会对自我有比较清晰的认知,知道自己只能做什么,只能过怎样的生活。命运对她们露出狰狞爪牙,她们有时候还会调皮地对它做个鬼脸。
第三类女性,一遇到点儿事情,就开始在独立和依赖之间摇摆。她们常常把人生中那些其实完全可以自主决定的事情,视为“不可抗事件”。比如,父母强迫自己留在本地上大学、工作,强迫自己嫁人生子,自己不想当家庭主妇但老公不允许,等等。
我的私信箱里,堆满了第三类女性写给我的求助信件。她们经常会跟我说,我爸妈公婆怎么说,我老公怎么说,我朋友怎么说,我上司怎么说……但唯独欠缺的是她自己的想法。
人群中,第三类人最多。她们大多比较懦弱、没主见,不敢为自己的选择承担责任,出了问题第一反应是去找人背锅。她们不知道自己想要成为怎样的人,不知道自己想过怎样的生活,思想意识一直处在混沌未开的状态。
设身处地替她们想一下,你会发现,她们面临的困境,并不是不可抗、不可逆转的。如果她们真有独立思维,敢于掌握命运的主动权,自然会明白哪些事是“可以自己决定的”,自然可以克服一切变数,逆流而上,向着自己的目标进发。
(二)
要想成为一个独立、有主见、能掌控自己生活的新女性,不光思想观念上“有主见”就足够了,我们还需要对某些单独针对女性的规训,保持必要的警惕和质疑。
身处一个父权社会,我们女性时常会接收到这样的规训和熏陶:
“男人是山,女人是水;男人要刚强,女人要温顺,不然,这个家庭的风水不会好。”
“女人要顾家,在事业上不需要太拼。女人干得好,不如嫁得好。事业上太拼的女性,大多家庭不幸福。”
“丈夫管不了妻子,妻子伺候不了丈夫,这个家就完蛋了。女人在家庭中,真的不应该跟丈夫夺权。”
“女人还是得有‘好嫁风’,要成为男人的‘长择’,要趁年轻找一个合适的男人去托付终身。过了这段最值钱的青春,以后想要再找合适的对象,就变难了。”
“你见过几个倡导两性平权的女性,是婚姻幸福的?你要是执迷不悟,就等着跟她们一样吧!”
父权主义思想仍然主导着整个社会,在某些关系中深感痛苦的人去寻求答案时,大概率上总能得到上述那样的建议。给出这些建议的人们,几乎是轻车熟路的。“思想食材”都是现成的,只需要拿过来炒炒就可以出锅。
纯女性视角的建议,反而有点儿像是“火中取栗”。你得先找个工具出来,冒着熊熊烈火,把发烫而陌生的“建议”递给求助者,还要随时接受对方因为长期父权思想规训,而生出来的质疑。
看这些言论的过程中,我有一种非常强烈的感受:身处一个父权社会,男人要给女人设置规训,随心随手都能抓到一大把理论,而且能够得到大环境的支持。如果整个大环境是水流,男人给女人设置规训是顺流而下,女人要是反规训,就是逆流而上,难度会非常大,你得跟全世界作战,没点儿定力、毅力、底气和实力根本做不到。
举个最简单的例子:男性参与社会竞争,其具有的狼性和血性是被鼓励的。女性参与社会竞争,我们的狼性是被阉割掉、打压下来的。这就相当于,大家都是乘船,但男性是顺水乘舟,而我们是逆水行舟。
几千年来,男性权威在社会中通过规训手段将女性改造得驯服而有用,以至于有的女性自动放弃了对自己身体和思想的自主控制权,让自己成为一个服务他人的存在。
女性想要摆脱这些“依附男人”“以父权话语体系为纲”的规训,产生独立自主的思维,似乎总显得要难一些,面临的挑战和障碍也要大一些。
就拿我自己为例。
以前,我听到别人评价我“从你的文风来看,真不像是女人写的,这点很难得”,我会有些窃喜。忽有一日,我觉得对方这种评判标准是有问题的。“不像女人写的”就“很难得”?什么意思?“像女人写的”就低人一等?
究其原因,是因为我们这个社会已经习惯由男性作家占据写作领域的话语权,大多数人都习惯了他们主导的话语体系并因此衍生出一系列评判标准。比如,像男性一样写,才是合格的、出色的;倘若你用纯女性的视角去写,那就是“女里女气”的、没有格局的。
问题在于,女性看待和解释世界的方式,可以跟男性不一样;我们写作的文风也可以自成一格,跟他们完全不同,不必非要模仿他们的写作手法、遵循他们制定的写作规则和写作视角。
我们这个社会的女性,真的是需要自我革命,破除根深蒂固的传统观念对我们的影响和“毒害”,才能活出自我和精彩。
(三)
女性在我们这个社会生存、生活、发展,总会更加“不容易”一些。
我们想要活出自我,需要比男性付出更多的努力、遭受更多的非议和质疑。
游戏规则就像是摆在山顶的雪球,一旦它被推动,就会从山顶滚下来,并形成巨大的惯性,越滚越大,越滚越快。
这种惯性,就是“赢家通吃”效应,在任何一个领域都可能存在。
比如,父权社会形成的游戏规则,使得女性在历史上长期只能被圈养在家里。经过长期的锻炼和驯化,女性的家务、育儿能力越来越强。
慢慢地,社会就形成了这样一种观念或是偏见:女性更适合做家务、育儿。就这样,她们得不到更好的教育,更不能像男性一样有机会学习更多的社会生存技能,她们被鼓励“可以通过嫁人生子改变命运”,她们被鼓励回归家庭。即使她们参与社会劳动,在很长一段时间里也很难改变人们的这种偏见。
久而久之,女性在职场中很难挣到高工资。就拿现在来说,哪个行业、工种若是收入比较低,那么,女性的占比一定很高;哪个行业的收入比较高,女性的占比就会比较低。
女性收入普遍比男性低,因此,当她们成为某人的妻子、母亲之后,若是家庭需要牺牲一个人的事业,被牺牲的往往是女性。没办法,谁让她们在家庭中的收入低的一方呢?从家庭角度来说,牺牲妻子、成全丈夫,也是家庭利益最大化的选择。
就这样,一个新的恶性循环便形成了。
强者更强,更有话语权,更有选择权。弱者更弱,更得柔顺听话,更要仰人鼻息。
造成这种现象的罪魁祸首,就是不公平的游戏规则。
想要反抗这种社会惯性,是非常难的。
想要让处于滚落惯性中的巨大雪球停下来,需要几十代人坚持不懈的努力。
如果把女性比喻成一朵朵雪花,很多人会选择吸附在雪球上一起往下滚落。短时间来看,她们会因此得利,因为雪球会带给她们安全感、会带给她们好处。
另一类女性则选择从雪球上主动剥落下来,通过削弱雪球质量的方式,减少它的惯性,让它越滚越慢,直至停下来。她们深谙那个大雪球对女性本身的戕害,此举不单是为自己,更是为了同性、为了她们的女儿们。
选择做哪一种女性,就看你的想法了。
对于女性而言,生活中发生的每一件事情都给了我们一个审视自己是不是够独立的机会。
如果你有慧根或者愿意去审视、去发现和反省父权社会的狭隘,进而懂得去尊重和爱护自己,懂得挖掘自己的潜能和能量,活出独立女性的力量,那么,你接下来走的路,或许会很艰难,但尽头必定铺满阳光。
我相信,每一个独立有主见、努力生活的女性,终将会得到命运的优待。如果暂时没有,可能你还没有坚持到最后。
不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的言语,因为未来是你自己的,只有你自己才能给自己最大的安全感。
别忘了自己真正想走的路,不管前路有多难,有多远。
不必立马向他人证明什么,也不必迎合所谓主流的口味,时间终会证明一切。
你是谁,你这人怎样,你想过怎样的人生,只能你自己说了算。

不配得感,是幸福的绊脚石
(一)
一个刚大学毕业两三年的网友跟我讲了她自己的近况和纠结。
她和男友是大学同学,已经相知相处了多年,彼此知根知底,感情还算深厚。
她家的家庭条件不是很好,但男友还是愿意和她一起面对和承担孝顺她父母的责任。在处理她和准婆婆的关系上,男友也表现得很有担当和智慧。她的准公婆也很尊重儿子的选择,尊重准儿媳,在迎准儿媳进门的事情上给足了诚意。但是,她还是恐婚,很害怕结婚后自己会过得不幸福。
我跟她一路聊下来,发现根本原因在于她内心深处太缺乏安全感了,“不配得感”严重。
不是男友不够好,也不是男友的家庭不够好,而是她自己的原生家庭实在太像一个烂泥潭了。她看惯了各种婚姻不幸,所以,她自觉“不配得”。
因为太害怕失去,所以她选择了先拒绝。她甚至跟我说,如果一开始就没有得到,那么,自己就不必接受将来可能会拥有、也可能会失去的后果了。
我一个当律师的女性朋友,面临的则是另外一种情况。
她平时挺雷厉风行的,但在丈夫跟她提出离婚之后,表现得却很黏黏糊糊。她丈夫出轨了单位的女同事,回来就跟她提出了离婚,可她不愿意离婚。她甚至想到丈夫供职的单位,让丈夫的领导给她丈夫和小三施压,让丈夫回归家庭。
我跟她聊了几回,发现她之所以一直没勇气斩断这段婚姻关系,很大程度上也是她对自己进行了这样的心理暗示:我离开他,就再也找不到比他更好的人了。我就只配和这样一个人生活在一起,我配不上更好的人、更好的生活。
(二)
我们这个社会的女性,尤其是原生家庭不大好的女性,似乎特别容易产生“不配得感”。
年轻的时候,我也是这样想的。出差时住个五星级酒店,我都会产生比较强烈的“不配得感”,甚至是罪恶感,接着就莫名其妙地情绪低落,去哪儿都放不开手脚,对一切享受充满抗拒。
那些出身比我好一点儿的同事就没有这样大的心理包袱。那时候,大家都是刚毕业的年轻人,都不是有钱天天住五星级酒店的人,可他们就会比较享受那段时光,该吃吃、该喝喝、该玩玩。
这种“不配得感”,在我爸妈身上表现得更加明显。
我给我爸妈买的好一点儿、价格高一点儿的衣服,他们说不好看,拿去压了箱底,然后他们去菜市场买了那种质地差、价格便宜的衣服,天天穿着出街。
大夏天的高温天气,我们家只有我在家的时候才会开中央空调,只要我出门,我爸妈必定马上关掉空调。说是怕冷,其实就是怕用电。电表、水表的转动,似乎总是能激发他们深藏在记忆深处的“贫穷焦虑”,而他们这种舍不得电费的行为,只能用三个字来解释:我不配。
为什么父母辈会对舒适一点儿的生活方式充满抵触呢?我感觉:一是因为他们有不配得感;二是吃苦令他们内心觉得自己道德高尚,让他们觉得眼前的这种生活方式更可控。
人在面对那些自己认为配不起的好东西时,第一反应是害怕,是想逃跑。
这种心理是很容易理解的。
越是你觉得好的东西,你越是自觉驾驭不了,越是不敢要。
不敢要,但又不好明说,你就会去找各种借口逼迫自己放弃。
只要你有自卑心,就很容易产生不配得感。
适度的不配得感,让我们有自知之明,逃掉那些充满诱惑的坑。
可过度的不配得感,会让你与命运给你的慷慨馈赠擦肩而过,最终你真的会成为一个“配不起好人好物好生活”的人。
(三)
“重男轻女”的社会大环境,导致一些男孩从小“过度自信、自大、自私”,认为全世界都得围着自己转。女孩呢?则普遍“不配得感”严重,把自己活成了别人的陪衬,甚至认为自己的人生应该围着别人转。
一个典型的例子,就是我舅舅和我小姨。
我舅舅就是在“极度重男轻女”的环境中成长起来的。小时候,他想要什么,我外公外婆拼了命也会给他。全家只有他能吃白米饭,别人都只能吃杂粮。成年以后的舅舅,果真极度自私,丝毫不考虑别人的感受,他坐牢,酗酒,赌博,打老婆,打父母,坑儿女。后来,他众叛亲离,沦为流浪汉,45岁暴尸街头。
我小姨呢,从小就比较懂事。舅舅入狱后,她担心父母在老家没人陪伴,就辍学回家当农民了。到了婚嫁年龄,她曾跟着我一个远房亲戚去昆明玩了一趟,被昆明一个小伙子看上了。
小姨有一副好嗓子,人也长得漂亮,做事又勤快。当时有很多小伙子追求她,但追得最诚恳的就是昆明这个小伙子。这个小伙子是独生子,父母都有稳定工作,他自己也在机关单位工作,用那个年代的话说就是“吃上了公粮”。对农村人而言,这已经是很好的出身。
我小时候跟那位叔叔接触过,感觉他很儒雅,很温和。连我这样的小屁孩的需求,他都能细心关照到。他爱看书,也爱摄影,无不良嗜好,做事也比较踏实,跟一众农村小伙子一比,简直就是“鹤立鸡群”。
小伙子追求我小姨,但我小姨就觉得,自己一个农村姑娘,何德何能可以配得上人家省里来的小伙子呢?她觉得去省城生活,对她而言挑战太大了。她在那里只认识舅爷,若是被婆家欺负了,可没人撑腰。
就这样,她以孝顺父母为由,拒绝了小伙子的追求,选择留在了农村。后来,她就嫁给了隔壁村的小姨父。对她而言,留在农村、嫁给小姨父的生活是可控的。
小姨父是个赌徒,嘴甜心狠。小姨结婚三年后,因家暴而死。小姨父一家说她是自杀,并火速将她的尸体火化了,都没给前来调查的警方留证。这成为我一生中的“痛”,也是我在掌握了一定话语权后拼命呼吁“反家暴”的由头。
小姨想要过上相对富足和幸福的生活,这根本没错。可是,当获得富足和幸福的机会摆在她面前时,她又不敢伸手去拿。最终,她还是选择了退缩,回到她自己熟悉的、认为可控的旧有生活环境中去。
我小姨已经去世多年,但像她一样抱着“不配得感”生活的女性还有很多。面对一个好男人,不敢要;面对一个好岗位,不敢去争取。面对好事、好机会时,常常会胆怯、会害怕,没法生出“我配得起”的自信。
当那些好人、好事、好生活落到别人手里时,她们还自我安慰说:“你看吧,我就说这种好机会轮不到我吧。”
她们甚至会这么想:那些好人、好事,怎么不留在原地等自己呢,说明这些根本就不适合我。
可她们不知道的是,成功和幸福曾经来敲过门,她们却因为自己的怯懦与之擦肩而过。
我真的很想告诉这些姑娘们:不管受了多少苦或者内心多么缺爱缺“懂得”,都要撑住,然后慢慢修补自己,绝对不能变成“就我倒霉”“就我不配”体质的人。
因为一旦这种体质养成,你就再没有往上飞升的可能了。
人活着,“战胜自己”这一仗最难打。你要学会远离那些消耗你的人,并将那些消耗你的负能量掐死在每一个黑夜里。
要相信自己配得起更好的一切,时不时要对着那个对你不怀好意的世界大喊:“我配得起我想要的一切!”

 

 

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