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| 編輯推薦： |
在孤独寂寞和温柔呵护的交错中，这个世界充满不可思议的调和。
一部跨越国境超越时光的畅销佳作，芭娜娜的治愈系世界从《厨房》开始。
吉本芭娜娜为特精版特别撰写全新序言。
封面插图由新锐画家十指创作。
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| 內容簡介： |
这个世界上，我想我喜欢的地方是厨房。
樱井美影父母早逝，一直相依为命的奶奶去世后，真正成为孤身一人。绝望之时，曾受奶奶热心关照的同校生田边雄一热情相邀美影搬去同住。雄一的母亲惠理子是由爸爸变为妈妈身兼两职的特殊身份。美影在这个奇特家庭里找到归属感住了下来。在和雄一母子的相处中，美影一点点打开心结，对前男友释怀，也接受了奶奶去世的现实，内心得到重生，重新开始独立生活。
惠理子被客人杀害后，美影赶来安慰雄一，既非亲人又非恋人的两人开始同居生活。雄一的表白一时没能被接受。不为世人所理解的关系遭到误解，单恋雄一的奥野上门指责谩骂美影，美影暂时借出差离开雄一远行，雄一痛苦地选择了暂时逃避。
去伊豆出差时偶然因一碗鲜美无比的炸猪扒盖浇饭豁然开朗，立刻打包一份热气腾腾的盖浇饭连夜打车赶到雄一所在的地方……
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| 關於作者： |
吉本芭娜娜（Banana YOSHIMOTO，1964— ）
日本现代文学天后，与村上春树、村上龙同为日本当代文坛翘楚。
2003-2015年期间使用笔名よしもとばなな，之后改用吉本ばなな。
父亲是日本著名评论家、诗人吉本隆明，被称为“思想界的巨人”。姐姐是漫画家Haruno宵子。
曾和日本知名艺术家奈良美智联合推出《阿根廷婆婆》《雏菊人生》《无情·厄运》。
获奖情况：
1987年《月影》（收入《厨房》）获得日大艺术学部部长奖。
1987年《厨房》获得第6届海燕新人文学奖。
1988年《月影》（收入《厨房》）泉镜花文学奖。
1989年《厨房》年度畅销书排行榜总榜第2。
1989年，艺术选奖新人奖。
1989年，杉本周五郎奖。
1993年，意大利斯坎诺奖。
1995年，紫式部文学奖。
1996年，意大利芬迪西姆奖文学奖。
1999年 意大利银面具奖文学奖。
2000年 双偶文学奖。
2011年 意大利国际文艺大奖卡普里奖。
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| 目錄：
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《厨房》中文新版序言
厨房
满月——厨房II
后来的事——文库版后记
译后记——写给《厨房》中文新版
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| 內容試閱：
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《厨房》中文新版 序文
《厨房》，是我作为小说作家步入文坛后的部作品。此次得知即将在中国刊行新版，很是开心。
这部小说集，赠予我许多新的人生经历，或在现实当中，或于内心世界。
自然，其中有时也会不太愉悦，但时光已将之全部化为令人怀念的美好回忆。我很幸运，能以此书开启我的小说家人生之旅。
我们都会有父母，都会有家人，都会期盼得到幸福。我想，世人皆是如此，不分国家，无论种族。
也都会有求而不得、彷徨痛苦之时，此情也跨越国界。
也会有人面对骤至的别离，正深陷孤独，困苦无助。而对于这些人，小说，却并不能为之提供什么帮助。它给予不了一点实质性的温暖，可谓是无甚大用。
然而，虽知如此，但在这35年间的写作过程中，我内心却还是一直希冀，言语的力量，会在某刻，走入那些人的内心，能些许昂起他们的头，些许在他们心中注入一丝暖意。
如今，我已不再执着于此，因我知道，不必在意是写给谁看，也不必在意会收获多少读者，只需把自己的真情实感切实融入到作品，这样坚持不懈地写下去，终有一日会走进读者的内心。我会毕生如此坚持下去的。
祝愿新版《厨房》能够给中国读者带去一份长久的宁静与温暖。
吉本芭娜娜
2021年11月
这个世界上，我想我喜欢的地方是厨房。
无论它在哪里，式样如何，只要是厨房、是做饭的地方，我就不会感到难过。可能的话，好功能齐备、使用方便，备有好多块干爽整洁的抹布，还有洁白的瓷砖熠熠生辉。
即便是一间邋遢得不行的厨房，我也难抑喜爱之情。
即使地面散落着碎菜屑、邋遢到能把拖鞋底磨得黑乎乎的，只要异常宽敞就可以。里面摆放一台巨大的冰箱，塞满足够度过一个冬天的食物，我倚在银色的冰箱门边，目光越过溅满油渍的灶台、生锈的菜刀，蓦然抬头，窗外星星在寂寥地闪烁。
剩下了我和厨房。这总归略胜于认为天地间只剩下我孤单一人。
委实疲惫不堪的时候，我常常出神地想：什么时候死亡降临了，我希望是在厨房里结束呼吸。无论是孤身一人死在严寒中，还是在他人的陪伴下温暖地死去，我都想无所畏惧地直面以对。只要是在厨房里就好。
在被田边家收留之前，我每天都睡在厨房里。
无论在什么地方，我都难以入眠。因此，我搬出卧室，不断在家中寻找更舒适的场所。直到一天清晨，我发现在冰箱旁睡得安稳。
我，樱井美影，父母双双早逝，一直跟着爷爷奶奶生活。上中学的时候，爷爷去世了，只剩下我和奶奶两个人相依为命。
几天前，奶奶竟也离我而去，这给了我一记重创。
这些曾活生生存在过的家人，一个一个消失在岁月里，后只剩下我一个人留在这世上。一想到这些，就会觉得眼前存在的一切，都是如此虚幻缥缈。这所房子，我生于此长于此，而时间这样无情地流走，如今竟只有我一人了。这念头不断折磨着我。
简直就像一部科幻小说。我进入了宇宙黑洞。
葬礼过后的三天时间，我一直处在浑浑噩噩之中。
过度悲伤使我的泪水干涸，轻柔的倦意和着悲哀，悄悄向我袭来。厨房里闪着寂静的微光。我铺好褥子，像漫画里的莱纳斯那样，紧紧裹着毛毯睡下。冰箱发出的微微声响陪伴着我，使我免受孤独煎熬。我就这样度过了静谧的长夜，清晨来临了。
我只想睡在星光下。
我想在晨光中醒来。
其余的一切，都从我身边悄然滑过，了无痕迹。
可是!我没法一直这样下去。现实是残酷的。
尽管奶奶给我留了些钱，但这所房子一个人住还是太大、太贵了。我不得不另觅住处。
无奈，我买来房屋租赁方面的报刊翻看，可是上面密密麻麻登载着的那些房子，看起来都一模一样，看得我头昏脑涨。搬家可不是省心事，需要体力啊。
而我由于精神萎靡不振，又没日没夜地睡在厨房的缘故，弄得全身关节酸痛，对任何事都是抱着一副无所谓的态度。这样的我，又如何能让大脑恢复正常运转，去看房、去搬运行李、去移电话线呢!
面对眼前罗列的这一大堆麻烦，我陷入绝望，躺在床上辗转反侧。而正在这时，天上掉下了馅饼，奇迹悄然而至。那个午后发生的事，我仍然历历在目。
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