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| 編輯推薦： |
1.心灵摆渡人，百万读者翘首以待，“闲时花开”公众号主理人刘娜情感问答录，31封信笺，让你能够照见自己！
2.女性人间指南：有关自我成长、有关爱情观念、有关两性婚姻、有关婆媳关系等，如果你正在被这些现实问题困扰，请打开这本书！
3.醒脑之书：温柔理性之笔戳中复杂的内心冲突，帮你厘清心理真相，重新写出人生新的脚本，活出通透的自己！
4.共情式解答：用专业的心理学知识为读者提供情感和心理的支撑，“有温度”“有力度”，用共情的光束，陪伴渡过所有的痛苦、绝望的漫长黑暗，带你完成内心旅程，获得更多能量，从而成就了不起的自己！
5.封面设计新颖，裸脊线装方便阅读，内文纸质柔和不伤眼睛，版式简洁疏朗。
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| 內容簡介： |
《见字如面》书中收录了31封往来书信。这些信件来自不同年龄阶段的女性读者，她们从原生家庭、亲密爱侣、婆媳关系等角度出发，倾诉自己遇到的人生难题，将自身所处的困境与或烦闷、或抑郁、或纠结的心情与作者分享，以书信的方式展现真实的自己。作者在回信中针对提问，一一给与了解答。作者用专业的心理知识和生活的经验，理性而透彻地分析了各种负面情绪的根源，传授具体的对策，使那些受困其中的读者获得勇气和力量，恢复自信，过上幸福的生活。
翻开这本书，看到他人，遇见自己。
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| 關於作者： |
刘娜，80后“老女孩”，国家二级心理咨询师、情感专栏作者、自媒体人。微信公众号“闲时花开”创始人，拥有百万粉丝，文章全网阅读量过亿。能写亲情、爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
曾在新闻单位工16年，先后8次获得全国晚报奖项。
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| 目錄：
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隔代养育——找到你生命的那只蝴蝶 001
原生家庭——成长就是对父母去神化 007
懵懂早恋——父母心中魔兽的投射 014
寒门逆袭——认命的勇气和改命的毅力 023
长姐如母——人世间疼的苦 031
父母婚姻——不当他们的说客 039
恋爱创伤——门外没有别人，只有我们自己 047
卑微的爱——因为爱而变好 055
不对等的爱——原来是一个人的独角戏 062
压抑自我——会愤怒才会救赎 070
被遗弃的孩子——你有不原谅的权利 079
亲情冲突——我是你的孩子，不是你的面子 087
母女战争——读懂那个一身毛病的女人 095
复婚问题——女人要先学会爱自己 104
再次婚恋——二婚女人的三大禁忌 110
无爱婚姻——播种荆棘开不出百合 117
爱情与道德——没走到底也没关系 125
亲情淡漠——婆婆是远方的客人，丈夫是身边的爱人 133
父母爱情——没有金刚之怒，不见菩萨慈悲 140
离婚不离家——人间疼的尴尬 149
职场虐恋——爱上男领导 158
患病的妈妈——有病不是你的罪 166
生活仪式感——不必向男人乞讨爱 173
婆媳矛盾——学会给亲情估价 181
赌徒丈夫——不给寄生虫当宿主 190
女性成长——一个人幸运的前提，是有能力改变自己 199
直面伤痛——我们要对自己的感受负责 207
隐忍的妻子——找到勇敢而非完美的自己 215
沉默的爱人——爱一个人，就要看见他的历史 222
丧偶式育儿——婚姻单靠一个人努力，是无法幸福的 229
亲子关系——孩子不是报仇的工具 237
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| 內容試閱：
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我生于1981年。
那是一个没有网络，电话也不普及的年代。
人与人若要相见，需要坐火车、汽车或轮船，披星戴月，昼夜赶路，翻山越岭，方可见上一面。
亲人之间，相隔两地，平日里都靠书信往来。
我家在河南，我母亲的大姐，也就是我大姨，被招工进了钢厂，从湖北、四川辗转到上海宝钢集团，才算安定下来。
犹如每个大家庭的长姐一般，远在异乡的大姨非常顾家。她几乎每隔一两个月，就会从上海给我们寄邮件回来：有时是或新或旧的衣物，有时是或多或少的钱款，有时是乡村买不到，但我患肺结核的母亲急需的药品。
不管寄什么来，大姨都会附上一封信，说说上海那边的情况，鼓励我们好好学习。
在我童年的记忆里，大姨的来信，犹如贫困而粗粝的生活中一道充满希望的亮光，不仅总在关键时刻帮助我们那个小家渡过难关，而且凿通了少年的我与外界之间的一堵墙。
在那农田和村庄，粮食和庄稼，闭塞和偏见之外，还有一个遥远而崭新的世界。
我还没有去过那个世界，但那个世界一定存在，且与故乡的风光不同。
大概怀着对新世界的向往，我踏上了刻苦而自律的求学路，成了我们那个三乡交界的贫困小村里，个考上本科的大学生。
到大学报到的第三天，我收到了一封来自北京的信。
怀着好奇，打开一看，竟然是我高中时暗恋的一个男孩子写来的。
我欣喜若狂，却没有勇气把内心的想法讲给他听。年少的自卑和困顿，让我不敢面对真实的自己，就顾左右而言他，用极其晦涩难懂的语言给他回了一封信。
没有想到，他的回信很快到来。他用质朴而温暖的笔调，给我讲了学校的趣事、北京的见闻、读书的感悟，当然还有，每个18岁的男生都会遇见的烦恼和哀伤。
我们开始了频繁的书信往来。
尽管，我一直没有勇气向他表白，而他自己好像也一直活在某种困境里，距离上的遥远和情感上的羞涩，让我们彼此无法互相搭救，但他的时常来信，依然成了我青春岁月里某种堪称信念的东西。
我读了他推荐的不少书目，在读书后开始练笔，给很多报纸投稿，大学期间就发表了数万字的文章。
因为他读的是新闻学，毕业后就当了记者。而学历史的我在大学毕业后，竟然阴差阳错进了报社，如他一样，也当了记者。
我们失散在青春里，但某些温热且顽强的东西，一直保留了下来。
比如，关于读书和写信，关于青春和致敬，关于遥遥相望的牵挂和羞于启齿的一代人的情感。
到了报社后，我工作的个部门是新闻热线部，其中一个任务，就是接收读者来信。
那是纸媒的黄金时代，读者对媒体有着天然的敬仰和信赖。
来信的读者特别多，我读着那些书写或工整或潦草，文字或朴素或激愤的信件，总会想起已经去世的大姨，还有走散的那个男同学。然后，一个人坐在办公室里，逐一给来信的读者回复，就像完成某种仪式，或填补某种遗憾。
再后来，我成了报社火的栏目——情感专栏的主编，通过书信和电邮，和各种各样的读者进行情感交流，听了很多爱恨情仇的故事，也读了很多缠绵悱恻的来信。
为了给更多读者提供情感和心理的支撑，我读了心理学。也为了让写作不再局限于传统媒体的题材和禁锢，我在38岁那年辞了职。
我开了自己的公众号“闲时花开”，并在公众号里开了一个专栏叫“娜姐来信”。
我在自己的一亩三分地里，重访旧时光，阅读他人、他事和自己。我一次次把自己打开，也一寸寸走近更多人。
我在别人的故事里，看见了自己的疼痛和眼泪；我也用自己的理解，陪伴更多人挨过长夜和困境。至今我都不清楚，我和来信的读者，到底是谁救赎了谁。
或许，这本身就不重要。
重要的是，我清楚地知道，在这个世界的某个地方，有个人曾给我来过信，我曾给他回过信，我们通过书信彼此靠近，又通过这种靠近，获得爱的能量并懂得慈悲。
这就够了。
写信的意义，并非一定要辨明什么真知灼见，而是为了在看见与被看见中，知道自己并不孤独。
这正是我出版这本《见字如面》的初心：在这个急躁而功利的时代，我愿意当那个给你写信、回信的人，和你一起面对内心的脆弱和温柔、孤独和柔韧、遗憾和珍重。
这本书收录了我这些年写给读者的信件里有代表性的部分。这一封封写给少年、青年和中年人，融汇成长、爱恋和婚姻的信件，来自读者，也来自我心。
为避免不必要的麻烦，来信关乎个人隐私的部分，都已处理，但一点都不影响阅读和体悟。
所以，这不是写给某个人或某些人的信件，而是让各个年龄段的人，都能照见自己的情感手册。
感谢每位来信的读者。
感谢我的编辑。
感谢曾用信件温暖过我的亲人和朋友。
感谢我的爱人和孩子对我写作梦想的支持，始终鼓励我写出真实的心声。
感谢每位阅读者。
见字如面。
刘娜
刘娜阿姨：
见字如面。
我今年16岁，在单亲家庭长大。在我很小的时候，父亲就和母亲离婚了，他再婚又娶。我虽然由奶奶带大，仍称继母“妈妈”。妈妈对我很好，虽然没有像对弟弟、妹妹那样亲昵，我依然感谢她、尊敬她。奶奶把我养大不容易，这一点我一直铭记于心。但10多天前，我们之间发生了一件非常不愉快的事情。
期末考试前，有个男同学来我家找我，说有数学题要问我。因为我只是把他当一般同学看待，所以想都没想就同意了。奶奶觉得我早恋，男同学走后，她责怪我这么小年纪就让男人来家里。我跟奶奶解释，她不相信。我当时全心准备期末考试，不想分心，就没有再多说什么。考完试后，我看奶奶心情好了，就主动向她示好，我们又恢复到了往常那样。但当天晚上，奶奶来到我的房间，坐下来和我谈话，把她掌握的关于我生母不知道真假的乱七八糟的“情史”，全都和我说了一遍。
“你妈妈非常风流，要不是她这样，你爸爸也不会和她离婚。”奶奶说。当时她的态度就好像我就是我生母一样。
说实话，我只是在很小的时候见过生母，差不多忘掉她长什么样了。但奶奶的话还是让我非常难堪，非常难过。特别是奶奶说到后来，越说越细，越说越狠，说什么“遗传的力量很大”“毕竟你是她亲生的”“你都不知道她有多么恶心人”。
她一直在讲我生母的风流和不堪，并不断拿她和我比较。我实在忍受不了了，就哭了起来：“你为什么拿她和我比较，她是她，我是我，你为什么冤枉我……”
因为我说话声音很大，还哭了，顶撞了奶奶，奶奶非常生气，把这件事告诉了整个家族的人。
现在，所有人都认为我错了。可能就是我错了吧。我错在来到这个世界，摊上这样一个生母，生活在这样一个家庭；错在明明奶奶养育了我，我却还要顶撞她，惹她不高兴。
但是，我心里的伤又有谁能看见呢？这个家又有谁能理解我呢？
刘娜阿姨，您能收到我的来信吗？您会回复我吗？我好难过，不知道怎么处理这件事。
非常高兴收到你的来信。
首先，我要告诉你的是，在这件事中，你不仅没有做错什么，而且做得非常漂亮。
，男同学来你家里问问题，你大大方方地同意，而且在奶奶指出你早恋时，你很坦然，没有过多争辩，把主要精力投入紧张的备考中。分清主次、专注当下、不受干扰，仅这一点，你就超越了很多同龄人。要知道在一生中，我们会面临很多选择，听见很多噪音，分得清轻重缓急的人，才不会被杂音干扰，而搞砸手头该做的事情。
第二，在奶奶指责你生母，并给你乱贴标签时，你勇敢地表达了自己的感受，而不是默认她的错误行为，让她继续伤害你。我为你的真实和勇敢点赞。虽然这让你四面树敌，但在冲突中你也明确捍卫了自我，不允许别人随意侵犯，尽管你哭了，我依然觉得你很酷。
表达真实的感受，表达不屈和愤怒，捍卫尊严的底线，这是一个孩子走向成人重要的战役。虽然有时候它因不愿向偏见和愚孝臣服，被大人贴上“叛逆、不听话”的标签，但在博弈中，它引领你向周围勇敢亮剑：我是一个人，不是一个木偶；我是有尊严、有底线的人，不能被你们随便贴标签。
但是，孩子，一个人仅仅敢于亮剑，是不够的，还要有智识和行动。
所以，16岁的你要搞清的个真相是：和你相依为命的奶奶，为何这样羞辱给你生命的生母？
奶奶的仇恨和恐惧
大人们经常容易犯的错，就是把自己无处安放的情绪，投射到比自己弱小的人身上，还不断叫嚣着：“都是你的错！”很多孩子之所以心理扭曲，是因为大人之间的相互攻击，让他们变得分裂，感到委屈。
长久以来，你的奶奶都是仇恨你生母的。她恨你生母与你爸爸离婚，害得你无父母可依只能依靠她，害得整个家族承受流言蜚语……离婚后，你生母不见了踪影，她的恨就一直憋在心里。直到有男同学来家里找你，奶奶的恨被再次激活。她武断地认定你早恋，是害怕你像你生母那样，让她和你们家承受流言和难堪。为掩饰内心的不安，她使劲说你生母的坏话，完全忽略你的感受，甚至不惜伤害你。但是，孩子，你要看到，奶奶对你生母的羞辱，是两个成年女人的积怨和战争，不是你的错。
这些年，一直找不到对手的奶奶把你当作仇恨的假想敌，去比较，去嫌恶。这不仅是错误的，而且是愚昧的。但这愚昧里，也藏着奶奶的不安和恐慌。
你仔细想想，这些年，在你的生命中，何尝不是奶奶一直扮演着母亲的角色？她一味羞辱你的生母，除了恨，一个更重要的原因是，通过贬低你的生母，她抬高了自己，就能稳固自己在你心中的地位。只是，格局如她，不会想到，一路努力一路成长的你，不会因父母离婚而仇视生母，不会因羞辱而屈服于奶奶。你的客观、善良、理性是你内心的明珠，愿你能一直守护它们。
孩子，进入青春期的你，除了看清身边人，还要具备下面的能力。
生命的苍蝇和蝴蝶
一个孩子容易犯的错，就是在对大人的不满和抵触中，荒废掉自己宝贵的人生。他们总想对抗大人，总想说服大人，总想纠正大人，结果因为自己不够强大，没有话语权，越来越糟糕，一辈子逃离不出大人的控制，终变得满腹戾气又一事无成。
你不要当这样的人。你看见奶奶的仇恨，理解奶奶的不安，看穿周围人的迂腐，不是为了认可他们，默认他们继续伤害你，而是为了不让他们消耗你，避免成为他们那样的人。
只要留心观察，你就会发现，我们周围那些花大量时间去争吵的人，迫切想说服别人的人，终根本改变不了什么，反而活成了哪儿脏叮哪儿、人见人烦的苍蝇。
为什么？
因为，谁也改变不了谁，每个人的改变都只能来自自己；谁也说服不了谁，我们终说服的只是自己对事物的看法。
每个人重要的使命，是在一路努力中，带领自己来到更开阔之地，活得像一只美丽自由的蝴蝶，而不是明明很讨厌某些人、某些事，终却被他们消耗掉整个人生。放弃对奶奶的抵抗，放弃对别人的拷问，就像你一直做的那样，专注而投入，理性且善良，把学习搞好，考上好的大学，遇见好的队友，成为自己人生的领跑者。
孩子，希望你有机会心平气和地对奶奶说：“奶奶，我爱你。但是，奶奶，我是我自己，不是任何人，更不是我生母。”
如果一遍没有效果，那你就重申两遍、三遍……
我相信，养育你也害怕失去你的奶奶会慢慢改变。因为，这些年，为你付出多的人，希望你越来越好的人，不是别人，正是她呀！
亲爱的孩子，后，我想和你分享这样一句话：我们每个人体内，都住着两个或多个自己。
所以，成长，本质上是一场自己战胜自己的过程。当成熟的你打败了幼稚的你，勤奋的你打败了偷懒的你，平和包容的你打败了冲动抗拒的你，好的你，就在来路上。
加油！
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