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| 編輯推薦： |
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学会爱，是人生的必修课。你可以不懂法律、不懂文学，但你必须懂得爱，它会贯穿一个人生命的始终。不要只带着本能去爱，要带着方法。爱的方法，需要学习。学会爱，也许不会百分之百改变你的生活，但是，一定会让生活中的悲痛与分离减少许多。资深心理咨询师，陪你走过亲密关系的完整旅程。作为从业14年的资深心理咨询师，作者观察了足够多的中国式亲密关系样本，从进入一段亲密关系之前的爱与怕，到进入关系后的沟通、相处难题，你会从书中找到自己的影子，以及适合自己的爱的方法。一份亲密关系“病例集”，不光指出问题，更提供药方。与伴侣发生争吵怎么办？伴侣总是要求我改变怎么办？孩子只跟爸爸亲怎么办？……当我们的关系生病时，翻开这本书，对症下药。每小节配套“爱的练习”，教你实用的话术、改善的诀窍。想改善与伴侣的关系，试着改变说法，把“如果伴侣……，我就……”转变为“幸亏伴侣……，我才……”，终你会发现，一切都变得不一样。
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| 內容簡介： |
与伴侣争吵在所难免，如何将吵架转变为有效沟通，构建积极的沟通模式？
有时我们渴望陪伴，有时又希望独处，如何与伴侣营造“既彼此独立，又温暖相依”的关系空间？
孩子的到来让人欣喜，同时又会对家庭造成巨大冲击。如何完成二人世界到三人小家的平稳过渡？
倘若我们终无可避免地迎来亲密关系的伤痛甚至终结，如何走出伤痛，又该以何种态度面对前任？
……
人并不是天生就会爱，爱的能力需要学习。“爱，需要学习”，是一句口号。也是一个鲜明的主张。《爱，需要学习》是著名心理咨询师陈海贤的重磅新作，作者将自己十多年的心理咨询经验融入其中，详细解读了一段亲密关系旅程可能遇到的困境，从不敢进入一段亲密关系，到进入亲密关系后可能会遇到的沟通难题、孩子教养挑战、原生家庭的影响、出轨与分离等。作者不止提出问题，更提出了实用的方法，帮助读者学习爱的方法。顺利解决亲密关系难题，找到属于自己的幸福。
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| 關於作者： |
陈海贤
浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，家庭治疗师。拥有15年心理咨询经验，接待来访者超过8000人次。
得到App受欢迎的老师之一，在“得到”开设3门课程《自我发展心理学》《亲密关系30讲》《家庭关系21讲》，已有超过26万人跟随他一起学习。
著有畅销书《了不起的我》。
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| 目錄：
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前言 学习爱，趁我们还爱
章 如何进入一段亲密关系
01 “我”，还是“我们”
02 亲密关系的动力：爱与怕
03 “怕”所主导的亲密关系
04 亲密关系是一场值得的冒险
第二章 如何与爱人沟通
01 沟通无处不在
02 关系模式是亲密关系的“人格”
03 如何避免消极的沟通模式
04 如何形成积极的关系模式
第三章 如何打造与爱人的空间
01关系的空间
02处理差异，接受“你跟我想的不一样”
03接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情
04尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏
第四章 如何应对孩子带来的挑战
01孩子对家庭结构的重塑
02三角关系和三角化
03家庭角色的固化
04家庭角色的错位
05家庭关系的重构
第五章 如何处理与原生家庭的关系
01原生家庭如何影响我们
02如何处理与自己原生家庭的关系
03如何处理与伴侣原生家庭的关系
第六章 如何应对出轨和分离
01出轨的本质
02如何进行关系的重建
03如何应对分离
04如何做一名合格的前任
05如何减轻分离对孩子的伤害
结语 亲密关系，艰难的创业
致谢
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| 內容試閱：
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学习爱，趁我们还爱
我是一名心理咨询师，也是一名亲密关系专家。每周我都会接待来自全国各地的家庭或伴侣，和他们一起处理亲密关系的难题。
我见过一个下了班却不愿回家的丈夫，他说：“我也想有一个温暖的家，可是一想到回家要面对冷着脸的老婆，陷入无休止的争吵，我就想找个借口待在公司。我每天都装作很忙的样子，别人都觉得我事业成功、家庭幸福，怎么也不会想到，我是一个有家不能回的男人。”
而他的妻子却对他说：“你总是不回家，有时候给你打电话，你说现在不方便，等会儿回我，却总是忘了回。以前我还会傻傻地等你回电话，但现在不会了。我学会了用冷冷的眼神看你，学会了在难过的时候跟自己说，别矫情了，没有你我也能活。实在委屈了，我会一个人偷偷哭。有一天孩子看见了，问我怎么了，我擦干眼泪说没什么。我不想在他面前哭，更不想在你面前哭。”
我见过一个难以从丈夫出轨的伤痛中走出来的妻子， 她说：“我不想让他留在我心里的伤口痊愈。我知道如果我不去想，它会慢慢过去。可我就是要不断去戳这个伤口，虽然每戳一下，我自己也会痛一次。我想让他知道， 他伤害了我，他一天不承认，我就要痛给他看一天。”
我也见过一个刚刚跟伴侣复合的丈夫，他说：“那天她陪我走了很久，一路上都没有说话。走到小区楼下，我说你回去吧。她忽然握住我的手说：‘亲爱的，我们以后别吵了。我不要离开你，也不要你离开我，我要我们好好过！’”
我听过很多故事，在这些故事里，我不是游离于他们关系之外的指指点点的旁观者，而是亲历者。我跟这些伴侣共同经历过相遇的快乐、争吵的痛苦、分离的失落和重逢的欣喜。我了解亲密关系对每个人意味着什么，也知道人们容易在哪里迷路。
看到终于找回彼此的伴侣，我会替他们高兴；看到再怎么努力也无法靠近的伴侣，我会惋惜地想：如果在关系还没有这么大裂痕的时候，他们就知道怎么爱彼此，也许结局就会不一样。
亲密关系是人生中重要的事。我们终此一生，都在寻找一个爱自己、懂自己的伴侣。如果找到了，我们的内心就会安定下来；如果找不到，心就会乱，我们就会在孤独中迷失自己，不知道人生的意义在哪里。而的孤独是，明明你已经在一段亲密关系里，却找不到说话的人。因为你知道，你想说的话，他不想听，也听不懂。
亲密关系如此重要，然而，与它的重要性形成鲜明对比的是，大部分人对怎么经营亲密关系一无所知。
很多时候，人们凭着本能的冲动、想当然的应该，以及从原生家庭中继承的微薄的经验——有时候还是不好的经验，走进自己的亲密关系，就像一头大象闯进了装满古董的瓷器店。直到瓷器碎了一地，他们才会意识到自己经营亲密关系的方式可能有问题。
很多痛苦的伴侣从来没有了解和学习过怎么去爱。他们不知道，除了一遍遍重复痛苦，他们也可以换个方式相处，一个让彼此都获得滋养的方式。
如何换个方式呢？
在咨询中，遇到矛盾中的伴侣，我会做很多工作：
我会让伴侣看清，两个人的行为是如何相互配合、相互影响，从而让痛苦在彼此之间循环；
我会让伴侣了解在关系模式背后，他们内心深处的爱和怕；
我会尽一切可能创造新的联结机会，让两颗心重新靠近，并把这种靠近的温馨变成新的相处经验；
我会和他们一起去发现和创造新的故事。从“我遇到的人不够好”的故事，慢慢转到“两个各自有缺陷的人，怎么共同面对关系难题”的故事。
这些咨询室里的经验，都凝聚在这本书里。
按照亲密关系的发生逻辑和每个阶段需要应对的挑战，这本书共分为六章：
章，我会带你了解亲密关系背后的动力和阻碍， 帮你做好进入亲密关系的心理准备；
第二章，我会教你理解亲密关系背后的语言，学会 与伴侣有效沟通；
第三章，我会告诉你如何打造与伴侣的关系空间， 在亲密和自由之间找到平衡；
第四章，我会带你理解孩子的到来对家庭结构的冲 击，教你重建良好的家庭结构；
第五章，我会带你来到家庭的背景下，看看原生家 庭如何影响我们的亲密关系，以及如何处理与伴侣原生家 庭的关系；
第六章，我会跟你讲讲如何应对关系中的背叛，如 何重建关系，以及如何应对分离。
有太多的人带着爱和期待进入亲密关系，迎接他们的却是困惑、伤害和痛苦。当问题发生时，人们总以为是找的人不对，其实并不是。亲密关系是需要经营的，而怎么经营亲密关系，却需要学习。
我曾写过一本书《了不起的我：自我发展的心理学》，讲人如何通过改变迎来自我发展，其中也讲到了关系对人的限制，以及突破限制的方法。而这本《爱，需要学习》，则是直面我们重要的亲密关系，并把亲密关系背后的秘密教给你，培养你爱的能力。亲密关系的经营， 是自我发展的延伸，只不过和自我发展相比，亲密关系的经营有自己的逻辑，它围绕着两个核心展开。
一个核心是“关系”。“关系”不是你的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。通过本书，你会了解 “关系”究竟是怎么回事，你的愤怒怎么变成他的委屈， 他的委屈又怎么变成对你的伤害。这些事情究竟如何演变为双方心里的结，又该如何解开这些结。
另一个核心是“处理”。家家有本难念的经，没有夫妻不会遇到关系难题。真正的问题不是夫妻遇到了什么难题，而是如何去处理这些难题。处理问题的方式，正是夫妻需要学习的重点。好的夫妻会发展一种良好的沟通模式，并且相互配合，找到化解矛盾、增加情感联结的“秘密武器”。不好的夫妻似乎只有一种处理问题的方式—— 不停地责怪对方。
要理解“关系”和“处理”，你就必须要把自己变成亲密关系中主动的学习者和改变者。在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药，你对他也同样如此。你不能把自己当作一个完全无辜的受害者，这除了增加你的委屈和愤怒外，对你们的关系没有任何帮助。
这背后也许有委屈和不甘心，你会想：“凭什么我学，他不学？”“凭什么我改，他不改？”你当然有理由这么想，但我想告诉你，在亲密关系的某些关口，你没有退路。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能装作无所谓。你必须跟眼前这个人携手往前冲，因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、伴侣，以及孩子的幸福，你别无选择。
如果你正经历亲密关系的问题，你可以把这本书当作解决问题的工具。
如果你与伴侣拥有良好的亲密关系，或者你正在享受单身生活，相信你同样能从别人的故事里获得启发。
让我们开始这一场亲密之旅，愿你通过学习，从此拥有一段美好的关系。
关系模式的特征
关系模式有两个特征。
个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。
所谓配合，可以简单理解为两个步骤：，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达也是糟糕的关系模式。
在一次心理沙龙上，有个妻子骄傲地分享她的夫妻相处之道：“我和老公在结婚之前就有一个约定，如果我们发生了争吵，他要先跟我说话，向我道歉。现在我们已经结婚5 年了，到目前为止，他都做到了。所以我们每次争吵都能很快平息。”她丈夫当时也在旁边，我问他：“你乐意这样做吗？有没有上当受骗的感觉？”他说：“没有啊。我很高兴能哄老婆开心，这是我作为男人的责任。”
这时旁边有位女士站起来说：“我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权？我觉得这是一种不平衡的关系，很难持久。”
这位女士只看到了事实事件，觉得妻子的要求不合理， 却没看到这个要求和道歉是这对夫妻解决问题的方式，也是他们的关系模式。（当然了，可能秀恩爱也是这对夫妻的关系模式，这位女士看不惯的也许是这个。）但至少他们都接受并满意这种模式，这就是一对配合得很好的夫妻。
第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，而一旦形成这种关系模式，身处其中的人就很难改变。
在长久的相处中，夫妻对关系信息的解读，几乎会变成一种自动化反应。这种自动解读的好处是减少了信息加工的过程，似乎彼此天然地了解对方。而坏处是假如一方尝试改变，另一方仍用原来的方式进行解读，很容易让想要改变的一方感到委屈、气馁，从而阻碍改变的发生。
我曾遇到过一对夫妻，两人总是为生活琐事争吵，似乎每一件事都要争个对错高低，导致双方都痛苦不堪。后来丈夫想为了家庭和孩子做一些改变。在妻子生日这天，他精心订制了一个蛋糕带回家，祝妻子生日快乐。妻子其实很感动，但她没有表达感激，而是习惯地问：“蛋糕多少钱？”丈夫报了一个数。妻子说：“这么贵！我知道一家蛋糕店，比这个蛋糕还好，价格便宜三分之一！”
丈夫很生气，哪怕他这样表现好意，妻子还是要争“我比你高明”。而妻子觉得，我不过是告诉你一个信息，你为什么这么敏感？两个人因此又吵起来了。
这对夫妻的关系模式就是“争输赢”。在这种模式中， 我们总是忍不住想要证明对方错，自己对。对妻子来说，她已经习惯了质问丈夫，哪怕他表现出好意，并且自己也感受到了好意；而对丈夫来说，只要妻子一表现出贬低自己的信号，他就会发怒，陷入和妻子争论的漩涡，哪怕他再三提醒自己，他的目的是和妻子重归于好。这种自动化的反应把两个人困在原有的模式里，无法改变。所有热切的需要、亲近的渴望、体贴的尝试、伤害的内疚、对未来的畅想，终都会被扭曲到“谁比谁高明”的模式上来。两个人怎么讲都讲不到一块儿，久而久之，就失去了沟通的热情和信心。
一旦陷入习惯的关系模式，夫妻就很难感知到对方的改变，只会用习惯化的方式解读对方的话，并抱怨为什么对方不改变。
比如有一对夫妻，丈夫总是习惯用回避来应对妻子的要求，很少说自己的心里话。在一次咨询中，丈夫终于决定尝试着向妻子表达自己的需要：“我希望下班回家时，偶尔能看到你帮我做个饭。有时候我睡得太晚了第二天早上起不来，希望你能帮我送送孩子，跟我说一声老公你多睡一会儿吧。这样我就会很开心，觉得你是体贴我、在乎我的。”
丈夫说得热泪盈眶，可妻子却马上反驳：“你说我没有体贴你，你自己做得怎么样呢？上次我生病在家，你却还在外面和你那帮朋友喝酒！”
丈夫在表达对妻子的需要、对亲近的渴望，这是他以前没有做过的，是他的一个改变。对妻子来说，好的回应应该是“我知道这对你很重要，我愿意尝试”。就算不想尝试， 她也可以说是什么原因。但是，丈夫的需要却被妻子解读为“我没满足你的需要”，又进一步被解读为“因为没满足你的需要，所以受到你的指责”，于是她开始为这种指责自我 辩护。
为什么明明是好的开始，终却回到熟悉的沟通模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么， 夫妻就又回到了原来的模式，痛苦地重复又重复。
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