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| 編輯推薦： |
湖北卫视主持人段建海、《舌尖上的中国》第二季导演库尔班江、浙江大学客座教授崔万志、《我是演说家》特邀心理专家吴月波等人好评推荐！
首次提出“遗传家教”概念，深入解析中国孩子叛逆根源，帮助制订适合中国家长的独特教育方式。
每章后附逻辑框架图，清晰明了掌握育儿重点，避开教育误区。
作者从事幼儿教育十余年，研究个案超过10000个，追踪个案1000多个。
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| 內容簡介： |
孩子不给玩具就哭闹、不让看动画片就生气、批评几句就离家出走、多问一句就吵架……这些问题都是因为孩子到叛逆期了吗？是什么原因导致孩子不听话，凡事都跟你对着干？
我们看了那么多育儿书，却还是教育不好自己的孩子的原因究竟是什么？
从事家庭教育研究十余年、“遗传家教”创始人闻源作品，《叛逆是管出来的》分析叛逆孩子背后的家庭影响，接纳、底线、规则、探索，四个关键词帮你树立正确育儿观；“豹爸豹妈”“虎爸虎妈”“牛爸牛妈”“猫爸猫妈”四种养育行为气质为你提供有针对性的家庭教育解决方案。不打、不骂、不动气，用自己的优势打破孩子叛逆的恶性循环，让原生家庭成为孩子一生的力量来源，让父母成为孩子面对世界的底气！
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| 關於作者： |
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闻源，首次提出“遗传家教”的概念，开拓了家庭教育的新方向，长期从事幼儿教育工作，拥有多年幼师经验，帮助数千名家长解决幼儿教育问题。作者曾参加《我是演说家》讲述父亲在家庭教育中的作用，深受观众喜欢。
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| 目錄：
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推荐序 / 自序
智慧父母理念篇
叛逆不是孩子的错
精准解决叛逆期
次做父母，一定要知道的养育原则
章? “遗传家教”，看到叛逆孩子背后的家庭影响
第二章? ? 四个关键词，智慧父母的教养法则
接纳：孩子不是你的附属品，他们都是独立的个体
底线：孩子的成长不应该总是越界
规则：是家“和”与国“兴”的构成要素
探索：改变世界与时代进步的渠道
第三章? ? 有迹可循的“行为遗传”，让优势从无意到有意
父母的行为模式深刻影响着孩子的未来
“私家订制”养育方式，真正做到个体教育、优势发展
行为与习惯，可不仅仅是个人的行为与习惯
行为背后有动机，动机背后是本欲
第四章? ? 关注成长关键期，孩子行为早知道
第五章? ? 虎爸牛妈？来测测你的“养育行为”气质
找到自己的养育行为气质
“豹爸豹妈”的行动派
“虎爸虎妈”的结果派
“牛爸牛妈”的思考派
“猫爸猫妈”的支持派
智慧父母实操篇
孩子叛逆管不了？方法对了，再难管的孩子也好管
第六章? ? 大人的问题，不要让孩子背锅
父母相爱，是孩子好的童年礼物
职场父母，零碎时间的有效陪伴
二宝来了，相亲相爱还是“相爱相杀”
隔代教育，爷爷奶奶也可以科学带娃
第七章? ? 别急着站在孩子的对立面
熊孩子的背后是释放天性还是无理取闹——如何终结孩子打滚胡闹的坏情绪
分离焦虑：与孩子开心告别，即使妈妈不在，孩子也可以安全感十足
三个小方法，让孩子爱上吃饭
父母学会示弱，孩子才会越来越强
第八章? ? 调动全家，帮孩子建立一生的安全感
不让手机偷走孩子的成绩
黑色情绪——培养情商的时机
面对冲突——教孩子修复亲子关系
挫折教育——别举着挫折教育的大旗，做伤害孩子自尊心的事
秘密交换——让孩子愿意说出他在幼儿园的故事
孩子爱撒谎——培养品格的好时机
第九章? ? 强化孩子的积极转变
情绪管理：哭不是问题，表达诉求才是关键
自律管理——如何让孩子放学后自发地写作业
时间管理——三个方法让孩子学会管理自己
压力管理——有方法按步骤地施压，孩子才会更进步
团队精神——培养未来管理能力的基石
建立自信——孩子做成事的关键品格
第十章? ? 引导孩子发现更优秀的自己
阅读——几个小方法让孩子爱上阅读
语言——没有不会说话的孩子，只有不会教的父母
情商——让孩子从小就有良好的人际关系
财商——金钱意识要从娃娃抓起，跟孩子“不炫富”“不哭穷”
附录? 名词解释
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| 內容試閱：
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精准解决叛逆期
我相信你一定无数次听到过“叛逆期”这个词。别人告诉你，孩子会在青春期进入叛逆期，你就信以为真，当自己家孩子八九岁就开始叛逆的时候，你还会反问自己，难道我家孩子“早熟”了？当你再看看邻居家调皮的小男孩天天和妈妈对着干时，你又会想，难道幼儿园的孩子也进入叛逆期了？
我们都知道叛逆期是孩子成长的一个阶段性特点，也总希望能找到一个确定的时间和规律，这样，我们就可以防患于未然，但现实往往事与愿违。为了让你更了解孩子的叛逆，我将从一个全新的角度为你解析叛逆期。
首先，我承认叛逆期的存在，这是很多教育家通过多年的教育经验得出的结论，但是并不代表所有的孩子都会在这段时间内出现叛逆的状态，就像有很多人问我妈：“你家闻源叛逆期的时候，你是怎么教育他的？”我妈通常都会回答：“他没有叛逆期。”其实仔细想想，我的叛逆期好像是在 25 岁以后。25 岁之前，我真的一点儿出格的事情都没做过，甚至想都没想过。
叛逆期的时间范围没有精准答案，我可以给你举一个例子。 拥有十几年家庭教育经验的我，常听到的词之一就是“叛逆”。一个1岁孩子的妈妈对我说：“如果不给他想要的玩具，他就会又哭又闹，孩子是不是进入了叛逆期？”一个5岁孩子的妈妈告诉我：“如果不让他看动画片，他就会满地打滚儿，孩子是不是进入了叛逆期？”一个10岁男孩的妈妈告诉我：“如果他犯了错误，说他几句，他就有可能离家出走，孩子是不是进入了叛逆期？”一个15 岁孩子的妈妈告诉我：“他有喜欢的对象了，如果多问几句，他就会不耐烦地跟你吵上一架，孩子是不是进入了叛逆期？”这些妈妈都有一个共性——认为自己的孩子进入了叛逆期。但是这个叛逆期的时间范围好像和我们理解的并不一样，咱们暂时先把这些称为叛逆期。
既然每个年龄阶段的孩子都会出现叛逆的状况，那么，要想解决这个问题，我觉得还是要先了解一下孩子出现叛逆的原因。以我参与过的一个个案为例。在这个家中，妈妈和孩子的关系极度恶劣，用水火不容来形容也不为过。孩子一直认为妈妈是“更年期”，而妈妈认为孩子是“叛逆期”。两人几乎天天吵架。我给他们出了一个题目：各自在纸上写出对方做什么会让你生气。结果非常有趣：孩子的答案是妈妈不理解他做事情的目的；而妈妈的答案是孩子一定要做那些明明会出问题的事情，让她很生气。
其实他们的答案已经解释了叛逆的由来，一方面，孩子的意识、社会经验、成长需要、心理成熟度等的发展还未达到成年人的标准，他们仍需要通过持续不断的学习、体验来提升。而妈妈更希望孩子可以规避错误，听从自己的建议，避开一些陷阱，让成长更平稳、快速。这位妈妈忽略了一个关键的问题，我们的经验也是从不断的尝试和学习中得来的，但是她却想拔苗助长，剥夺孩子的尝试机会，而这种“被剥夺感”让孩子备受压迫。有压迫就有反抗，这也就让父母们感觉到了叛逆。
无论从什么角度来看，叛逆基本上都是因为父母和孩子的沟通出现了问题。孩子想自己变得更好，这对孩子来说很重要；有目共睹，父母当然也希望孩子好。既然终目标一致，那么父母就应该学习一些方法，让孩子更愿意接受或者参考你的建议。不过在这之前，你还是要了解“遗传家教”这一概念，即孩子身上的叛逆分为有意叛逆和无意叛逆两种。二者完全不同，解决方法自然也不同。接下来，我们就详细地说明一下无意叛逆和有意叛逆。
无意叛逆
无意叛逆主要是针对低龄低幼的孩子而言的，他们的“与父母对着干”更容易被分析和解读，父母破解起来相对容易，需要的时间精力也会少一些。
小雨是一个6岁的男孩，吃晚饭前他无论如何都要看动画片，妈妈告诉他：“吃完饭再看。”他瞬间就不开心了，嘴巴撅得老高，坐在沙发上一动不动。妈妈走过去，一下子关掉了电视。他马上开始大哭，还边哭边喊：“你是坏妈妈，我不喜欢你，你走开，我不要你！”然后就朝妈妈丢抱枕，妈妈一时气不过，就给了他一巴掌。孩子挨了打就更加愤怒，开始乱丢东西，后连左邻右舍都惊动了。
孩子妈妈向我咨询：“我家孩子怎么这么叛逆，我也没说不让他看动画片呀，只不过是吃完饭再看罢了。他现在就这么叛逆，等到青春期还不得逼死我呀！”她一口咬定孩子到了叛逆期。当妈妈把所有怨气发泄完后，我问她：“你觉得你家孩子正在叛逆期内，那你想一想，他是从什么时间开始有叛逆行为的？”她想了一会儿说：“好像从两岁多就开始这样了！”听了她的话，我就给她讲了另外一个故事。
安安是一个 7 岁的女孩，因为班里好的两个朋友都买了一个品牌的裙子，小伙伴就让安安跟妈妈说也想要一条一样的裙子，妈妈答应了安安的请求。隔天妈妈在商场发现那个裙子特别贵，有点舍不得，就买了另外一条便宜的裙子。晚上安安看到裙子后很不高兴，还大哭起来：“这不是我想要的裙子。”看到安安大哭，妈妈更加气不打一处来，直接告诉她：“如果你不要，我就把这个裙子送人，以后再也不给你买衣服了。”母女二人你一句我一句地吵起来，后妈妈对安安大喊：“你要是觉得你同学家好，就去给他们家当孩子吧！我不要你了。”然后妈妈就进屋工作去了。过了一会儿，妈妈发现孩子没有任何动静，便打开孩子的屋门，结果发现孩子没在家，全家人把孩子的同学、朋友问了个遍，却依然没有孩子的任何消息。正在妈妈举足无措的时候，警察打来电话，说在火车站遇到个孩子，孩子说出了她的电话。孩子找到了，但是妈妈再也不敢跟孩子说狠话了。
讲完这个故事，我问小雨的妈妈，这么一对比，你还觉得你的孩子叛逆吗？她摇摇头：我觉得我的孩子也就是发发脾气而已，还真算不上叛逆。
看到小雨妈妈的认知发生了改变，我开始和她分析孩子的行为。
步，找到孩子所有“和你对着干”的案例，或者你觉得孩子叛逆的案例，可以找一张纸试着写下来。小雨妈妈举了很多例子，比如：让孩子去写作业，他偏不愿意去写；让孩子多吃点青菜，他不吃；让孩子早点回家，他玩儿到 8 点还不想回家；不让他去同学家，他偏要去；告诉他不要在超市里乱跑，他偏偏在超市里捣乱，抱着自己想要的玩具、零食不撒手，大哭大闹……看到这些，妈妈们是不是觉得非常眼熟！这些基本都是低龄低幼的孩子会出现的问题。
第二步，把刚才写下来的案例进行分类，找到孩子叛逆的原因，也就是找到孩子选择和你对着干后可以获得的好处。这时你会发现，低龄低幼的孩子的叛逆都是为了满足自己的需求，而这些需求更容易被发现，就像小雨只是为了看动画片、安安只是想要一条裙子。对于这一阶段的孩子来说，他们的需求基本都和物质、情绪相关。
第三步，想解决孩子的叛逆，这里推荐一个特别简单的方法。如果孩子和你意见不统一，问题涉及底线，那就直接告诉孩子，这是底线，无论如何你都不会同意，因为底线一旦被践踏，以后你在类似的问题上就根本不会有任何权威，更不要指望孩子听从你的建议。
如果让你和孩子意见不统一的是物质问题，就要适当降低或者延迟满足孩子的要求。如果孩子提出的要求你很难接受，你可以和孩子商量一个折中的办法，这样至少会让孩子学会商量和适度让步，而不是通过对抗来获得想要的东西。如果让你们产生不统一的是情绪问题，这时候千万不要强迫镇压，一定要先认可孩子的情绪，给予孩子足够的爱。在这里要说明一下，给孩子足够的爱并不代表妥协。之所以在孩子情绪上来时，不跟孩子进行直接对抗，是因为情绪对开只会让孩子认为讲道理不重要，吵架时情
绪和脾气才是解决问题的办法，这样反而距离你想要的和平协商更远了。
这就是我给无意叛逆的一点建议。仔细观察后你就会发现，孩子的无意叛逆都很容易解决，前提是你没有发脾气。
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