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『簡體書』这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触

書城自編碼： 3081561
分類：簡體書→大陸圖書
作者： 乔治M·卡帕卡 , 叶小芳
國際書號(ISBN)： 9787550274938
出版社： 北京联合出版公司
出版日期： 2016-05-01

頁數/字數： 134页
書度/開本： 16 釘裝： 平装

售價：HK$ 37.4

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編輯推薦：
《这样跟孩子定规矩，孩子*不会抵触》是一部家庭教育畅销作品，自首版于2012年上市以来，稳居家教榜前十，销量高达350000册。
內容簡介：
《这样跟孩子定规矩，孩子*不会抵触》内容简介：说好了不买小东西，一进商店他就攥着糖果、玩具不松手；讲好了只玩10分钟就回家，到时间后他偏闹着再玩一会儿；定好了写作业的时间，可他总要拖到临睡时才哭着说作业还没做…跟孩子定的规矩，总被孩子轻易推翻！其实，这是因为孩子对规矩有抵触情绪！聪明妈妈懂得用正确的方法跟孩子定规矩，让孩子快快乐乐照着做：1.给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。2.和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。3.在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。…只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！懂得听从他人的正确指导，是塑造完美性格的重要基础，也是迈上成功之路的关键！


名人推荐
“这本书为家长提供了一份全面应对‘倔孩子’的*佳方案。书中有大量案例，通俗易懂，强烈推荐！”
——亚瑟·霍恩（Arthur Horne），博士，美国佐治亚大学教育学院咨询与人类发展服务学系前研究讲座教授

“谁不想不费吹灰之力就把孩子教好？这本书专为极不听话孩子的家长定制，也适用于所有跟孩子打交道的人。任何苦于不知道怎么纠正孩子不当行为的人，都要看看这本书。”
——罗纳德·布朗（Ronald T. Brown），博士，美国心理学会资深会员，公共卫生学教授、心理学教授、儿科学教授、精神病学教授、行为科学教授，美国坦普尔大学健康专业学院现任主任

“这本书实在太棒了！对家长来说，它将会是珍贵的育儿宝典。卡帕卡的这本书，不枯燥、又实用，吸纳了*新的育儿理念和*实用的育儿案例，它将帮助所有家长解决他们的心病，它将成为我*重要的参考书籍。”
——詹姆斯·布雷（James H. Bray），博士，《再婚头十年：爱情、婚姻与育儿》一书的作者
關於作者：
乔治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：
国际著名育儿专家，执业临床心理学家，美国心理学会资深会员，美国新泽西州布里克市“行为矫正中心”主任，蒙茅斯大学心理咨询专业副教授。
目錄：
前言说了五六遍，孩子就是听不进去
第1章跟孩子定规矩时，孩子为什么这么抵触？
第2章了解情绪反应的过程，才能正确看待孩子的抵触行为
第3章定规矩法则1：面对面说话，小家伙才听你的
第4章定规矩法则2：给予恰当后果，孩子就会乖乖听话
第5章定规矩法则3：小家伙越闹越凶？就让他独自冷静几分钟
第6章定规矩法则4：列个任务单，轻松培养孩子的自觉力
第7章定规矩法则5：7个学习小妙招，小家伙做作业又快又好
第8章定规矩法则6：给任务单添点新花样，才经得住孩子的软磨硬泡
第9章定规矩法则7：孩子外出时爱撒泼，一定要事先“约法三章”
第10章定规矩法则8：孩子喜欢在你忙时捣乱，就拿打电话做实验
第11章定规矩法则9：先提醒后执行，叫孩子放下玩具很省心
第12章全家齐心协力教孩子，定规矩变得很容易
內容試閱：
跟孩子定的规矩要想有效，需要注意三个要点：提醒孩子看着你、告诉孩子怎么做、站在旁边看结果。家长可能还不太明白为什么孩子还是不听。因为孩子只会从字面去理解这句话，觉得“这个忙可帮可不帮”，而很显然，你并非是要表达这种意思。
有时，家长也会这样说：“你可以……吗？”这也不是一个好方式，因为孩子很容易用一个“不”字把你拒之门外。对孩子来说，说“不”是件轻松、不费力的活。因此，和孩子说话时，注意不要用容易被他拒绝的方式，而要用引起他注意力的方式直接表达你的意思；不要采用询问的方式，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，然后保持眼神交流，让他做一件具体的事，如“请马上开始收拾玩具”。
③非语言交流要严肃、沉稳。
这里的非语言交流，主要是指你的姿势、手势、表情、语气及语速、音量等。一般说来，你可以背着手站在孩子面前，表情要严肃、正经，语气要坚决（声音稍高，但并不是吼叫）、沉稳、慎重。
孩子越小，他对语言的理解能力和反应能力就越有限，所以你就越要通过非语言交流传达出威严的态度。有研究表明：给婴儿观看同一个人不同面部表情的照片或视频，婴儿们能准确无误地辨认出每一种情绪，并作出相应的回应（如果是笑脸，他们就会笑；是苦瓜脸，他们就哭；如果是发怒的表情，他们则会回避）。而且，这种试验在不同种族婴儿身上的测试结果都完全相同。
越小的孩子，对你的语言信息回应得越少，对你的非语言信息回应得就越多。孩子越来越大的时候，他才会注重语言信息，但同时也会察觉你的非语言信息。如果你的话语表达了一种意思（如“我希望你听话”），而非语言信息却传达了另外一种信息（如“这到底管不管用啊”），那么孩子立即就会意识到你的踌躇不定，从而对你说的话更有抵触心理。
在此出现了一个困境：你的非语言交流一方面反映了你的真实感情，很难“装模作样”，一方面你又必须努力做出一副坚决果断的样子。那么，你应该怎么办呢？你可以暗自给自己打气，保持冷静，并期待孩子乖乖听话。这种信息会通过你的非语言交流传达给孩子，并让孩子意识到你绝不是随便说说。
另外，在和孩子说话时，你要避免让他产生一种强迫感，否则气氛可能会瞬间紧张起来，甚至会让孩子跟你大吵一架。当然，如果你已经很努力、很克制，孩子还没认真听你说话，那你可以稍稍给孩子一点压力，比如双手扶着他的肩头，再蹲下来和孩子说话。
④不要争执不休。
孩子如果想跟你讨价还价，你不必向孩子过多解释他为什么要遵守规矩。通常来说，你只需给孩子一个简明扼要的理由即可（如“因为到了吃饭时间了”或“因为我们要出门了”），不要重复规矩的内容。如果孩子还缠着你，你只需说：“刚刚不是已经给你说过了吗？”不用过多理会孩子的闹腾。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在劝孩子相信你的话，否则，你和孩子的关系就不平等了，孩子也会继续闹下去。
⑤一次只讲一件事。
吩咐孩子做事时，一定要简单、直接，一次只讲一件事。如果你希望孩子完成几件事，那你可以先让他做第 一件，并让他完成以后过来见你；然后再让他做第二件，完成后再来见你，这样进行下去。对孩子来说，做一件事远比做几件事容易得多，他的抵触情绪也不会太严重。而且，如果一次让孩子做好几件事，那他很可能做着做着就被别的东西吸引住了，从而做不完所有事。
⑥让孩子复述你定的规矩。
这一点并非必不可少，但如果你的孩子经常注意力不集中，或者你不确定孩子是不是真的明白你说的话，那这一点就会对你大有帮助，因为它能让孩子更遵守你定的规矩。对孩子说完你定的规矩后，如果他说“明白了”，那你可以对他说：“既然你明白了，那就请重复一遍吧。”在孩子重复的时候，你可以纠正他说错的地方，然后坚定地说：“真棒，那现在去做吧。”
3.站在旁边看结果。
跟孩子定完规矩后，你不用做任何事，只需站在一旁静静地看着孩子，大约持续15秒。不要走动。给自己计时，从101开始数，在心里默数到115或120。你可能会觉得这一点完全不必要，但其实奇迹往往就是因此发生的：这会给孩子施加一定的压力，促使他完成你的要求。但注意，千万不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否则只会激化矛盾。
试想一下，如果有人让你做一件事，你答应之后，他却一直站在旁边盯着你，这时，你会有什么感觉？是不是浑身不自在、很有压力？对孩子来说也是如此，把你的要求告诉孩子之后，你只需站在一旁看着他，这样既不失人性化，还能让孩子更快完成任务。
如果孩子问你为什么要看着他，你可以笑笑不予理会，也可以告诉他这是因为他还没完成你要他做的事，或者说你只是想看着他而已。大多数孩子在这种情况下都会按照规矩做事，虽然他们只是想快点摆脱家长的“纠缠”，但这已经是个好开端。
看着孩子时，如果孩子还没开始按你的要求做，或者一直撅着小嘴说“不”，你也不用说什么。只要孩子发现你并不打算离开，他就会感觉到无形的压力，从而开始服从。一个现实中的典型例子就是：当家长要孩子收拾起玩具时，孩子开始时会说“不，我还没玩够呢！”，不过，当家长继续待在一旁盯着他，尽管他会一脸不情愿，他还是会开始收拾，家长的目的就这样轻而易举地达到了。

1.提醒孩子看着你。
跟孩子说话时，你不仅不能分神，还要学会吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，妈妈跟史蒂夫说话的同时，自己却在忙活其他事，在房间里进进出出的，根本不知道史蒂夫有没有按她的话做。其实，这是一个常见的错误，你可以通过“吸引孩子注意力”来改正。
吸引孩子的注意力，*简单的一个办法就是叫孩子的名字。不过，这可不是隔着墙叫一声就行，而是要和孩子产生眼神交流：离孩子近一点，再叫他的名字，或者让他来你的房间，或者你直接去孩子的房间。即使你和孩子不在同一个房间，但叫他开开门或开开窗看着你，也能让孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以对孩子说：“看着我。”或者走到他跟前，看着他的眼睛，再提出你的要求。一定要这么做，否则，无眼神交流的命令，无疑会减少孩子听话的可能性。
这其中有着怎样的奥秘呢？两个人之间进行眼神交流时，就会有一种约定感，说起话来也更有说服力。眼神交流还有另外一个好处：如果孩子正玩得起劲，他可能根本没注意到你在跟他说话，而跟孩子进行眼神交流则可以让他暂停手上的事，认真听你说话。
史蒂夫的例子中，妈妈多次在另一个房间冲他说话。这就似乎表明，让儿子听话，这件事本身并不那么重要。史蒂夫当然也意识到了这一点，所以直觉告诉他他可以再磨蹭一会儿。如果这时妈妈看着史蒂夫的眼睛说话，那史蒂夫就会明白妈妈是认真的，要好好听妈妈说话，这就能让他的注意力集中起来，更快速地完成妈妈交给他的任务。
2.告诉孩子怎么做。
一旦和孩子有了眼神交流，你就可以告诉孩子怎么做了。每位家长与孩子交流的方式都不同。不过，有几个万能小贴士，它们适合所有家长，可以让孩子更听你的话。
①要有眼神交流。
跟孩子说话时，一定要直视孩子的眼睛。
②态度要尊重，口气要坚定。
说话时的态度尤为关键，因为你的态度很难掩饰，很容易就会被对方觉察到。在生活中，你可能会更喜欢身边那些对你尊重或亲切的人，而那些压制你、动不动就对你冷嘲热讽的人，无疑*遭你反感。
我开讲座时，经常听到家长难过地说：孩子不尊重自己。然而，许多家长在跟孩子说话时都用一种居高临下、愤怒、挖苦的语气。即使不是故意的，孩子也能敏锐察觉到，这会给孩子一种心理压力，让孩子也以同样的语气与家长对话。
有的家长在没招时，会用哀求的口气跟孩子说话，比如“你能帮我……吗？”这些

 

 

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