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| 編輯推薦： |
★《人间失格》发表于1948年，属于自传体小说，整篇作品透露出毁灭式的绝笔之作；透过作者复杂的内心，可以窥探到我们内心懦弱而又渴望实现的自我；作者将自己的人生与思想，表现在主人公的人生遭遇上，窥探太宰治的内心，在发表这部作品的同年，太宰治就自杀身亡。
★残酷青春中的绝望和挣扎，一部滴血的灵魂自白；是太宰治灵魂深处无助的绝唱，也是村上春树绝望凄美的灵感源泉；人性的研究，精彩的自传体绝笔。
★一部充满绝望的永恒青春文学，献给曾经在迷茫中挣扎的人，带给我们更好的心灵慰藉；打造了必须封闭在自己世界里的人物形象杰作。
★与川端康成、三岛由纪夫齐名，被誉为日本战后文学的代表人物；日本无赖派文学大师太宰治，饱受争议的破灭之书！
★世界经典名著，唯美设计，堪称永恒的青春文学。
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| 內容簡介： |
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《人间失格》包括作者太宰治的序言、后记，以及主角大庭叶藏的三个手记，而三篇手记和我在一开头所看到叶藏的三张照片是相呼应的，分别对叶藏的幼年、青年和壮年时代的经历进行了描绘，对叶藏一步步沉沦，一步步走向不再具有为人资格的道路进行了描述。为了逃避现实，他自我放纵、自杀、喝酒、用药物麻醉自己，最终走向万劫不复的境地，在对自我不断进行否定的过程中，把内心深处压抑的痛苦和期望被爱的感情都表现了出来。叶藏是一个既无赖，又传统的好孩子，在面对不可捉摸的人类社会时，他选择了*端的特殊的生活方式，展现出了超脱的人生态度。
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| 關於作者： |
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太宰治（19091948），日本无赖派文学代表作家，与川端康成、三岛由纪夫并称战后文学的代表人物。于1930 年考入东京大学法文科，在大学时代参加了左翼运动，后来转向，开始从事文学创作。1935年凭借《逆行》入围首届芥川奖。他的很多重要作品，如《东京八景》、《小丑之花》、《晚年》、《斜阳》、《人间失格》等，多为自我生活的写照，太宰治重要的小说是遗作《人间失格》，此书完成，他旋即投水，可以说算是天鹅之作，蕴藏了他一生的遭遇与映射。他的一生经历了日本革命运动被镇压到日本战败这一大动荡的时代，日本评论家平野谦说：太宰的死，可说是这种历史的伤痕所造成的。
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| 目錄：
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人间失格
向前奔驰！梅勒斯
维庸的妻子
斜阳
道化之花
俊男子和烟草
满愿
候鸟
秋风记
雪夜故事
Goodbye
附录：太宰治年鉴
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| 內容試閱：
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[第一手札]
回望旧事，往昔皆可耻。
对我来说，人类的生活是不可捉摸的。我的故乡在东北的乡间，所以我长到一定的年纪，才第一次看到火车。我一直觉得火车站的天桥是供游客玩乐用的专门设施，我欣喜地在上面爬上爬下，一点都没有意识到这是为了方便行人跨越马路的设备。而且，在很长一段时间内，我都是这样认为的。对我而言，在天桥上蹿上蹿下是一项快乐的游戏，而且我把它视为铁路公司最贴心的服务之一。之后，当我发现这个阶梯不过是供旅客跨越铁路所用的设施时，顿觉得兴味索然。
同时，小时候的我曾看到过画册上的地铁，我一直觉得那不是实用设施，而是设计者匠心独具为地下坐车的旅客增添一番别致的乐趣而设置出来的设施。
从小，我就是个药罐子，需要经常躺卧在床，那时的我总是禁不住想这些床单、枕头套、被套都是乏味枯燥的装饰品。直到我将近二十岁的时候，我才知道原来这些都是实用品，不由感到沮丧万分，为人类这种简朴感到大失所望。
此外，我从来都没有试过饥饿的感觉。这并不是说我的家庭过着锦衣玉食的生活，我不是那么愚蠢的人，我是真的不理解饿为何物。这话可能有点矛盾，但即使我没吃一点东西，也丝毫没有感觉。上小学、高中的时候，每次放学回家，周围的人总会七嘴八舌地问：肚子饿了吗？要不要吃点甜纳豆？还有蛋糕和面包呢。我总是会谄媚地说：我很饿了。
同时把十颗纳豆放进嘴巴里。
当然了，我吃的东西也不少，但是我没有印象自己有哪一次是因为饿才吃的。我吃大家眼中的美味还有饕餮盛宴。在外吃饭时，我也会强迫自己吃一点。
对于小时候的我，最痛苦的事情要数和家里的人一起用餐。
我的家里在乡下，吃饭的时候家里十几个人迎面围着桌子坐在一起，作为家中最小的孩子，我坐最后。吃饭的灯光并不明亮，吃午饭的时候，大家只顾着埋头吃饭，一句话也不说，那场景总是让我感到一股凉意。我的家庭是个墨守成规的家庭，菜式几乎来来去去都是那几样，不可能会出现饕餮美食，这一切更是让我觉得用餐是一种受罪。坐在阴暗的房间里，坐在尾座的我感觉到阵阵寒意，我一点点地把饭往口里塞，心里忍不住暗想人为什么一定要吃三餐呢？每个人都满脸严肃，就如同在举行仪式一样，准时聚到一个昏暗的地方，井井有条地摆好饭菜，即使一点也吃不下，也要低头慢慢嚼着米饭，这或许是在为某种亡灵举行祷告形式，它就潜伏在我们的家里。
如果不吃饭，人便会死去，在我看来，这样的话不过是种让人厌恶的恐吓。这迷信直到现在我也觉得它是迷信的说法总让我张皇失措。由于人不吃饭就会失去生命，所以我们必须得工作、吃饭。对我而言，这是最晦涩难懂、最胁迫的语言了。
用另一种话说，我对人类的行为感到费解。我和普通人所认同的幸福观似乎没有任何共同之处，这常让我感到寝食难安，以至夜夜无法睡眠，这几乎就要把我逼疯了。我可以算得上幸福的吗？小时候，人们就对我说我非常幸福，但我总是感觉自己生不如死，反倒那些说我很幸福的人，他们过的生活是远远胜于我的。
有时，我甚至会觉得自己背负着无数灾难，任何人只要肩负起其中一个，恐怕连性命都会丢掉。
我完全推测不出旁人悲痛的性质和程度，那些现实的悲痛，只要一口饭就可以消除的悲痛，或许才是最难以承受的痛楚，是绝望的十八层地狱，是我那十个灾难无法与之相比的。事实真的是这样吗？我不清楚，但奇怪的是，他们竟然没有变成疯子，没有了结自己的性命，他们高谈政治却不失望，继续与生活抗争却不投降，难道他们就不感到痛苦？他们变成彻头彻尾的自私鬼，但却觉得天经地义，难道他们对自己就没有一点质疑？我不理解。他们晚上也可以酣然入梦，早晨醒来也会心旷神怡？他们梦到了什么？会一边走路一边思索吗？会考虑钱的事情吗？应该不止这些吧？我曾听过这样的话民以食为天，但却没有听过民为钱而活这样的话，不，虽然有时也
我还是不明白，越来越费解，这让我陷入更加惶恐的境地，似乎我在这个世界上属于另类。我和旁人几乎说不了一句话，因为我根本不知从何说起。
于是，我脑袋灵光一闪，想到了一个滑稽的主意。
那是我对人类最后的示好。虽然我惧怕人类，但终究还是对人类念念不忘。所以我想通过滑稽的方式，维系和人类的关系。表面上，我笑意盈盈，但精神却紧绷着，在只有千分之一的低成功率下，战战兢兢，提心吊胆，提供最优质的服务。
自小，即使是自己的亲人，我也无法推测他们到底有多痛苦，脑袋里有什么想法，我只是觉得畏惧，一点也承受不住这种狼狈的氛围，就这样成了滑稽的人。换另一种说法，是我在无形中成了一个说话不认真的孩子。
从我和家人的合照就可以看出，其他人的表情都是一本正经，我却表情怪异地笑着。这就是我的搞笑方法，既幼稚又辛酸。P4-6
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