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| 內容簡介： |
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《秒速5厘米》是以一个少年为主轴，渐次展开的三个连续短篇《樱花抄》《宇航员》《秒速5厘米》三个短篇合在一起，组成了完整的《秒速5厘米》。这是一个静静地、缓缓地沁入心田的故事，描绘了爱恋之情的不变和变迁，以及灵魂的彷徨。世界那么美好，青春那么绚丽，故事里的主人公却只愿和自己说话。世上*远的距离是什么？对于一直活在昨天的年轻人而言，从他内心的房间走出来，就是*漫长的距离单纯的故事却无比真实，激起的是内心*深处的默默的感动。
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| 關於作者： |
新海诚
近年颇受瞩目的日本动画作家和电影导演。居住在东京都。1973年生人。日本长野县野泽北高等学校、日本中央大学文学部国文学专攻毕业，于2002年公开独立制作的动画短片《星之声》后开始受到瞩目。代表作有《秒速5厘米》《星之声》《云的彼端，约定之所》《你的名字。》等。
加纳新太
生于日本爱知县，毕业于爱知县县立大学文学系。日本新锐轻小说作家，曾任自由编辑，2002年正式出道成为作家。著有代表作《小镇回忆》《光明之泪》系列。
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| 目錄：
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第一话 樱花抄 001
第二话 宇航员 111
第三话 秒速5厘米 215
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| 內容試閱：
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昨晚，我梦见了过去。
这一定与昨日发现的那封信有关。
果然，或许当时就应把那封信转交给他。而这份心情正是我当下提笔书写的动力。
下面我会写下我幼年和少女时的故事。
但我缺乏写完的自信。因为正是当年那份无以言表的绝念，导致我没能将写满心声的信纸送交给他。
虽然现在再次挥笔，但一想到那日的经历，不知是否已不在意，所以总有些踌躇不定。可即便如此，我认为还是应该把那封信交给他。取出这封十年前未能转交的信件，我又从头到尾读了一遍，过去的我令我备感欣慰。
不过，此时我的内心有些自责，自责自己为何当时没有果断地将信件交给他，要是能对自己的幼稚及缺陷更宽容些就好了。
因此，接下来我要书写的就是迟到多年的书信文字。
16
虽然给我带来了诸多烦恼，但我还是想从转校时说起。
我有一股强烈的自卑感，但却是一股无聊的自卑感，无法在他人面前坦然说明自己的出生地就是其中之一。在纷繁喧闹的东京生活，作为人与人接触的起点，出生地其实就是一个非常重要的话题，而我每次都会为此感到些许困惑。
听父母说，我的出生地是宇都宫。可我却完全没有在宇都宫生活的印象，在那生根发芽的意识就更不存在了。宇都宫是母亲的出生地，作为家庭话题我们也曾热聊过，但我对于宇都宫的一切回忆，仅此而已。
上小学前，我们搬到了秋田。之后，又搬到了静冈、石川。
父亲在一家总公司位于栃木县的地方性电机公司任职，被派往各地分公司及营业所成为了他的基本义务。因此至今为止，我对于在栃木定居的印象也非常淡薄。
由于年幼时几度搬家转校的缘故，所以让我没能对自己的孩童时代留下太过深刻的记忆。无论搬到哪儿，我们的生活均未能太过深入。我想，这里只是暂时的停留之地罢了。这就是我从幼年到青春期时经历的基本形态。那是在石川县读小学三年级时的一个冬天母亲多次念叨明年就要转校了，为此，除了终于能逃离这里的微微喜悦之外，一股又要重新开始的强烈恐惧油然而生。这次要去东京哦!
母亲的语气里充满了幸运之情。现在回想起来，对父亲的工作来说这确实是件幸运的事吧。但在我看来，东京的地名发音着实有些饶舌，故而有种不吉的预感。
迄今为止的我，对学校、城市、人际关系等事物抱有的是一种毫无眷恋的心态，想必今后亦是如此吧!那时的我漠然地预想着。我曾拜读过跟我一样，小时经历过多次转校的人的随笔。书中，他们记录了每个城市的样子，以及那股依依不舍之情。可我却丝毫没有那样的从容。因为要是像他们一样认真审视四周的话，就会和他人的目光相交汇。而一旦与人目光相撞，我就会变得语无伦次。在语无伦次的话语中，有意义的内容总是少之又少。所以为了不与任何人有目光上的交流，我选择了低头行走这一最好的防备。无论经历了多少次转校，我依然感觉恐怖不安。新环境与陌生者均无法令我高兴。被与自己差别巨大的语调所包围、每个地方不同人际关系的独特性、陌生的建筑物、互不相识的居民、除我之外班上同学彼此都非常熟悉等等，这些不公平的状态只会令我越发恐惧。
不管是否出于本意，但每次被带到一个新地方时，支配我的就是全身紧绷的肌肉感。班上同学的小举动及毫无意义的话语给我增添了不少压力。其实，只要抑制住这股恐惧便好，可我却怎么也做不到。恐惧意味着软弱。而软弱则只会给孩子间不够成熟的交流带来一种名为恶意相向的信号。?我每日的心情都不好，每刻都充斥着一种抽筋般的呕吐感。如果呕吐感太过强烈，就无法上学。但这种想法却让我更想呕吐。不过，单纯的空气感及气氛之类的东西我还是能勉强忍耐。此时只要不深吸气，只要安静地呼吸让肌肉紧绷，时间就会自动地流逝。忍无可忍意味着自暴自弃。
我无法堵住自己的耳朵。用手捂住的话，对方会向我投来更高分贝的声音。至今为止，有些话语我仍然无法忍受。小孩为了欺负人而常常使用的那些单词一直纠缠着我，就连老师偶尔也会蹦出这样的话语。最近，我完全明白了一个道理，那就是在孩子的空间，大人也会变得很孩子气。
我虽然如此这般静静地等待着时间的流逝，而且我猜想或许到死的那一天亦是如此，但我却想不出逃离这一状态的方法。确切点说，应该是连可以逃离的想法都没有。身为孩子的我，只能默默地忍受着一切强加给我的事情。对我而言，唯一的救赎就是读书。一个人独自沉浸在丰富的知识海洋中，这是我当时认为最美妙的事情。?即便今日，我也是这么认为。读书能让我的心飞往另一个世界，能让我得到救赎。翻开书本，我恍如他人，拥有的是与现实截然不同的境遇，它能将我带入意想不到的故事中。用心看见的故事里的风景比平日见到的风景更为艳丽。我屏住呼吸，闭上双眼，让现实的每一天在我的感观之外流逝，而心则飞到了另一个世界。通过书本，我学到了很多知识。那时，具体地说应该是小学三年级的时候，C.S.路易斯的《纳尼亚传奇：狮子、女巫和魔衣橱》紧紧地俘获了我的内心。衣柜里存在着另一个世界，那里居住着太阳之兽，还有冬之女巫......我不断幻想着那个世界，甚至到了沉迷的地步。这份持续不断的幻想，似乎没有厌烦的一天。当然，现实中我也曾多次打开自己家的衣柜，虽然我知道那里并无其他世界的入口。每每翻开书本，宛如打开假想橱门般令我兴奋，而我的心总是迫不及待地飞往那个世界。或许路易斯本人并没有意识到打开这一行为的类似性吧!我真正的栖身之地就在这里，就在那扇想象力之门的内侧。当被告知明年春天就要搬到东京生活时，我抱紧了手上的书本。
与此同时，我拼命压制着那股涌上心头的恐怖之感。我已经知道会在东京发生什么事。站在讲台上，被兴趣十足的视线包围着，然后兴趣会转化成失望，最后围绕着我的只剩厌烦沉闷的气氛。而且，我也没想过自己会做出任何反抗，也不知道哪里有扇可以逃离的大门。
我只是死死守护着想象力之门内侧的那个特殊世界而已。为了保护这片小小的领域，我只能默默地忍受来自外部的各种痛苦。拼命忍耐，是我唯一知道的生存之道。恐惧会随着周边环境的改变而加深，加深后的恐惧则会给我带来更多的负面影响。
无论走在哪里它都没有丝毫消失的迹象，也许它会持续到我离开
这个世界的那一天吧!因此，无论在哪里，无论在什么样的环境下，我都感受不到这里就是我的栖身之地。当父亲的老爷车驶进参宫桥新公寓时，我的眼神应该跟往日一样忧郁吧。
汽车行驶期间，我并未透过车窗欣赏一幕幕急速后退的风景。这些新城市的新面貌，我一点也不关心。因为最终只会让我体味到一种感受。那便是一切又将从零开始。就像被油漆重新刷涂过一样，我知道，体内那股隐隐的痛楚只会变得愈发浓烈。
我将头靠在车窗上。
我想，假如我的身旁一直都有种像车窗玻璃一样坚固透明的保护
层就好了。?因此，打开车门时发出的哐当声让我备感不吉。鞋底与停车场沥青地面之间的接触，以及充斥在寒冷的空气当中的刺骨冷气，让我感到无比讨厌。还有一周左右就到新年了，又得独自一人前往陌生的地方。只是稍微想象一下，我的胸口就已然为之一紧。恐惧的毒素从胸口蔓延到了指尖，紧接着布满全身。那时，我在默默地思考何为死亡。这类事情会持续下去，而我无法再继续活下去的实感却在体内萌生。这并不意味着我想寻死。当然，我也没有自我了断的勇气。持续体味这种心情，不仅力气会被吸取，身体也会一点点衰弱，甚至连身影也会变得越发浅薄自己会不会像雪花一样突然消失呢?我持有这样的幻想。但那并不是一个讨人嫌的想法。停止呼吸，停止心脏的跳动，意识开始逐渐分散消失......要是能这样，那该多轻松啊!我幼稚的头脑里正在幻想着这样的画面。
然后，我在这片土地上遇到了远野贵树。
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