序言
“每个子女都曾对父母心存芥蒂。”
深以为然。
犹记得看到这句话时的如释重负。看来，对父母心怀不满、总想着去改变他们的，不止我一个。确认这点之后，瞬间轻松了不少。
是的，子女或多或少都对父母心存芥蒂。
起因也许是年幼时父母对待我们的方式。
或者是青春期时与父母的激烈对抗埋下了祸根。
也有可能是父母曾干涉就职、结婚等重大人生抉择，我们一直心怀不满。
无论是什么原因造成的“芥蒂”，都不会随着年龄的增长而消除。无论这个原因是非常重的怨念，还是根深蒂固的小偏见，都不会改变。
但是，就算再不满，父母也是我们独一无二的亲人。也许你心里不这么认为，但是社会舆论已经把这一点说得不容置疑。
于是，对父母的不满与父母“独一无二”的地位并列在一起，敬畏、怨恨与爱交织在一起，让我们越来越难认清楚“芥蒂”的真面目。
开篇就围绕着“芥蒂”大谈特谈，一定让抱着“想整理父母家”“想让父母施行断舍离”等想法来看这本书的读者非常困惑吧。
在家庭断舍离的过程中，子女极其容易对父母和盘托出心中的不满，触发新的战争。但这种情况只要处理得当，一定会帮助我们逐渐化解内心的“芥蒂”。
的确，守着日渐衰老的父母，我们一定百感交集：怜悯、心疼、关心、羞耻、愤怒……
别急，等我们处理好这些情绪再帮父母施行断舍离也来得及。或者说，处理好了以上的感情，才会让我们更加理解和包容父母。
欢迎来到家庭断舍离的世界。
希望大家能充分享受“第三次亲离”的美妙之处。
后记
最后，我想再次提醒大家。
千万不要把家庭断舍离理解为单纯地整理父母物品或空间。
原理大家都清楚了吧。父母的物品凝聚着他们的价值观，父母的居住空间反映着他们的生活方式。因此，整理父母的物品，相当于整理他们的价值观：整理父母的居住空间，相当于整理他们的生活方式。
没错，家庭断舍离最终就是对价值观和生活方式的整理。
请不要误解。这里说的价值观和生活方式并不是指父母的价值观和生活方式，而是我们自己的——你从父母那里不知不觉耳濡目染的价值观和生活方式。换言之，家庭断舍离的道具是父母的物品、场地是父母的空间，而最终目的是认识并整理自己。
父母养育了我们。
父母也曾伤害我们。
我们由父母抚养长大。
我们也曾被父母打击。
家庭断舍离是为了弄清我们被父母用什么样的价值观养育和伤害。
家庭断舍离是为了弄清我们被父母用什么样的生活方式激励和打击。
这些都是由“身为子女的我们”来定义的行为。因为父母并不会意识到这一点，也并不想弄清楚这一点。
应该从父母那里继承的有哪些？
不应从父母那里继承的有哪些？
家庭断舍离意味着全方位调动自己的思维、感觉和感受，通过自己的行动，决定什么该选、什么该留、什么该扔。
父母有父母的人生。
父母的人生还在继续。
父母有自己的生死之道。
子女有子女的人生。
子女的人生还在继续。
子女有自己的生死之道。
当我们能够真正理解并包容这一点的时候，才算真正脱离开父母，掌控自己的人生。
家庭断舍离是第三次亲离，是彻底从父母身边毕业。
在此我想送给大家一句毕业赠言：
恭喜你从父母身边毕业。
欢迎步入人生新阶段！
愿你每天神清气爽犹如置身初夏！
谢谢大家！
山下英子
文摘
第一章与“不丢东西的父母”的战争
［山下英子的亲身经历］
1山下英子也因家庭断舍离战争而苦恼
曾经我也想过放下自己的执念,认为只要像飞翔的鸟儿一样俯瞰生活,就一定能获得纵观全局的崭新视角。当然,这也是我最开始提倡断舍离的时候一直倡导的视角。
但是我做不到“放下执念”。这个意识是从与母亲的断舍离战争中得到的收获。
我曾经两次挑战过家庭断舍离。第一次是在回娘家探亲时坚持的断舍离。第二次是时隔三十年重新跟母亲一起住在“新的娘家”时的断舍离。也就是正在进行的这次。
第二次则是主张把东西留下来的“囤物派”母亲和主张能扔则扔的“断舍离派”的我的对决,激烈程度简直让丈夫孩子目瞪口呆。这种尖锐对立伴随着苦恼和疲乏,持续了整整三年。直到某天我毅然下定决心:“放手”。
很多人都问我:“你所谓的''放手'',是指对父母不管不顾了吗?”答案是否定的。
“放手”是指认可父母的人生,包容父母。被“断舍离”的只是“对父母的期待”而已。
换言之,这也是“亲离“的开始。
换来的只是”净干些多余的事儿“
我从小就跟母亲关系紧张。
母亲好像天然讨厌整理和打扫,家里自然也是乱糟糟的。年幼的我对自己凌乱的家有深深的羞耻感。这一片脏乱景象也侧面反映了父母之间的感情状况。这种家、这种家庭关系中,完全没有”我的空间“。我渴望早点离开家,找到属于自己的空间!虽然从小就有这种心愿,但是对于在东京长大、在东京读大学的我来说,完全没有离开家的机会。
大学毕业之后我很快就结了婚,终于从父母家搬了出来。虽说心愿达成,也有了自己的空间,但是却开始惦记起凌乱不堪的父母家。不,或者说,是在离开父母家之后,”想整理父母家“的念头越来越强烈。正因如此,我每次回父母家都会大肆整理一番。但是母亲每次都不领情,反而骂我”净干些多余的事儿“”谁让你擅自扔我东西的“。
其间有件事儿我这辈子都忘不了。
又是一个归家整理日,我把窗帘洗了。那窗帘已经挂在西窗十来年,风吹日晒的,上面全是灰。洗完之后,我发现窗帘被洗出了一个洞。
出于”想让母亲高兴一下“”一片好心“,我才把沾满灰尘的窗帘取下来洗干净的。谁知,母亲看到破了一个洞的窗帘后,只说了一句话:“净干些多余的事儿。”
这句话真的太打击人了。我很不解:难道这些“为了母亲好”的事情,在母亲看来只是添麻烦吗?无论我怎么收拾家里,都只会惹得母亲心烦吗?
虽说完成了家庭断舍离,“出于好心”却再次被冷落
后来,父亲和姐姐相继去世,家里只剩下母亲一个人。十年前,母亲大病了一场,在医院住了两个月左右。
母亲住院的这段时间是我实施整理的绝好机会。一想到可以随心所欲地大肆整理,我就幸福得不得了。要知道,是两个月啊,整整两个月的时间,随便我怎么整理,时间都充裕得很。我摩拳擦掌,脑子里装的全是“让母亲一出院就住上清清爽爽的家”的“好心”,以及“可以耳根清净地完成整理”的自我满足感。
没想到,我刚一开工就被母亲的“囤物能力”震惊了。
虽说只有她一个人住,冰箱里却塞满了食材。我从橱柜、抽屉里翻出了罐头、干货、几年前客户寄给父亲的答谢礼......不管,统统扔掉。
那些被母亲称为“自家宝贝”的装饰品居然被摆在了各种容易招灰的地方。简直活生生诠释了“拿着金饭碗讨饭”,必须处理掉。普通的垃圾留在收垃圾的日子倒掉,大型物品拜托物
业处理,总之,一番折腾下来,在我眼里属于“不需要”和“用不着”的东西已经减半。
不料,母亲回到家勃然大怒,开口第一句话就是:“这才不是我家。你都搞了些什么!”一片好心被冷落不说,母亲一点点喜悦的神情都没有。
“生气就生气吧。”我暗暗地想,反正东西已经扔掉了。但是母亲为何生那么大的气?我心里直嘀咕:“只是把不需要的东西扔掉了,为什么气成这样?”“囤东西囤这么久,生活并没有什么改观呀!”
从此,只要是关于家庭断舍离,我和母亲之间便开启战争模式。回母亲家进行断舍离的事情最终落个半途而废、不了了之。
决定住在一起。把与母亲同住的新家变成自己的空间
同时,我也挑起了把婆家变成“自己的空间”的战争。不,与其说是我主动挑起,不如说是“自然开启”。
因为我住进了公婆家,那儿怎么说也是他们的空间。经过长时间不屈不挠的争取,最终我还是选择了跟公婆分开居住。当我按照自己的意愿把家装饰好,正欣慰终于有了心心念念的“自己的空间”时,却发现母亲已经不
能独立生活,需要我把她接来同住。我已经三十年没跟母亲一起住了。虽说上次断舍离战
争的伤口依然在隐隐作痛,但是我还有别的选择吗?首先需要帮母亲搬家。我把家里囤积的东西分门别类,按照每次丢掉50%的方式逐步推进。等我们真正住在一起的时候,母亲的东西只有起初的1/16了。她连连感慨:“活了七十五年,没想到自己才有这么一点东西。”
听到这样的话,我不禁连连叹气。
新家的一切都是按照我的意思来的。当然也是在母亲首肯“搬家的事情都交给你拿主意”之后。母亲只提出一点:因为身体不好,所以希望尽量把家选在医疗设施比较齐全的地方。
我选了一栋临街的和式住宅,大概有八十个年头了,离自己家也比较近。这房子一直空着没人住,之前被房主当成库房在用。我一点一点收拾,最终把这栋房子收拾出了简约、现代的气息,同时适合老年人居住。
不料,母亲在看到新家第一眼的时候再次勃然大怒。据说对一切布置都不满意。她一直比较中意的是夹在报纸里的楼盘广告上的房子。
母亲当然有理由生气:东西被扔光了,新家不如想象,但购房和装修的钱都由她埋单。说白了,那个时候的我就是花着母亲的钱打造自己喜欢的家。
我当然知道母亲的喜好。但是我一直都瞧不上,总嘀咕“这都什么品味”。我确信:“打造跟母亲同住的家,一定要帮母亲改掉爱囤东西又不喜收拾的坏习惯。”三十年前我因为“找不到自己的空间”而离开家,三十年后,当我再次跟母亲同一屋檐下相处,满脑子都是如何创造出“属于自己的空间”。
为囤物派VS断舍离派的战争而苦恼
还没搬完家呢,我跟母亲就已经针锋相对,为某件东西是扔是留吵得不可开交。时隔三十年的同住生涯就这样在浓郁的火药味中开始了。
母亲虽然身体不如从前,精力和口才却依然强健。她不断冲我嚷:“为什么要把这个扔了?为什么不扔你自己的东西!我不想听你对我指手画脚。”当然,我也每天冲她嚷回去:“为什么要囤那么多东西?”“这些没用的东西有什么保留的必要吗?”母亲不仅时刻提防“自己的东西被擅自丢掉”,还曾经趁我不在的时候,怒气冲冲地把我的鞋子全都扔掉了。
母亲的这股怒气到底是从哪里来的呢?既然我们母女俩如此针尖对麦芒,为什么还要维持这徒有其表的亲子关系?我苦苦思索,始终难求得答案。
囤物派与断舍离派之间的战争日渐白热化。现在想来堪称壮烈。就连坚持袖手旁观的丈夫,都半开玩笑地提醒我:“吵架可以,怎么吵都行,但是千万不要引发流血事件哦。”(玩笑归玩笑,我非常感谢以旁观者的立场默默支持我的丈夫。)
战争还在继续。我好疲惫。关于母亲的烦恼却依然斩不断理还乱。
当彼此的价值观完全相反时,空守着“父母和孩子”“母亲和女儿”的名分还有什么意义呢?我和母亲为什么不能理解彼此呢?我到底哪里做错了?到底该怎么做,才能博得母亲的赞许?母亲为什么如此固执,如此不领情?我是干净利落的行动派,坚信自己的事情靠自己解
决才是上策。当时实在是痛苦,为了早日平息跟母亲的战争,我甚至还跑去咨询算命先生。见到算命先生的第一句话就是:“我跟母亲前世是什么关系?”
虽然现在回想起来只觉得好笑,但对当时已走投无路的我来讲,这是……的解脱方式。
算命先生表示母亲的前世是商铺大老板,我的前世是母亲商铺里的学徒。当然是真是假无从知晓,但这个微妙的说法却给了我很大的启发。是啊,大老板有钱有权,我一个小小学徒,就算闹翻天也不可能斗得过大老板吧?
2其实在用断舍离与母亲争夺控制权
搬到同一屋檐下已经三年了,我烦恼了三年,痛苦了三年。某天,我突然意识到了潜意识中的罪恶想法,这些想法连我自己都吓了一跳。
“我想让母亲给我道歉。”?“我想让母亲表扬我。”我同时意识到,这样的想法其实也是潜意识中的愿望。
“给我道歉”和“表扬我”
我从小就没有什么存在感。大我五岁的姐姐既聪明又好看,伶牙俐齿,一直被母亲视为“能拿得出手的孩子”。相比之下我显然不值一提,母亲总是把我的名字“Hideko(英子)”简称为“Deko”。既然都管我叫“额头”(deko有“额头”的意思)了,那我自然是只能让别人听自己的,不可能听别人的。即使在结婚生子之后,我依然会冒出这种赌气式的念头。母亲自然不会表扬没有什么存在感的孩子。别说第一次拿到工资没有得到任何赞许了,就连这次搬来跟我同住这么久了,母亲也一句表扬都没有。就算我把房间收拾得再干净也没有。她常常挂在嘴边的都是类似“净做多余的事儿”这种抱怨。
已经不记得具体是什么契机了,总之就是在疲于应战的某天,我突然意识到自己一直心存“让母亲给我道歉”的想法。
“你一直把我的名字简化成Deko吧?”
“从我还是个小孩开始,直到现在,你都没把我当成一个独立的人来看待吧?”
“你总是擅长冷嘲热讽,一句话一句话像小刀子一样伤害我的感受吧?”
“给我道歉!”这就是连我自己都险些无视的“愤怒”。这种愤怒的背后,其实是因为一直被当成“拿不出手的小女儿”,所以总是对母亲怀有无意识的期待,“希望得到母亲的表扬”“希望母亲对我说''你真棒''”。
想到这里,连我自己都震惊了。
我跟母亲其实挺像的。
三十多岁时正是在断舍离事业上试错的时候,那时的我天天在家里面对着一大堆东西,扔扔扔,扔个不停。
“这东西我应该用不着了。”“有它的生活会让我更轻松幸福吗?”我天天这么自问自答地进行断舍离。有时也没来由烦躁:“为什么会有这些东西!”就这么一天天气鼓鼓地过去了,无数次的刨根问底揭开了我为了囤而买的一面。居然跟势不两立的母亲有同样的毛病!这让我愈发恼怒。
买股票也是出于想被母亲表扬的心理
在母亲看来,什么东西是有价值的呢?什么样的人是有价值的呢?答案是:钱,能赚钱的人。
说起来也是令人唏嘘。我听说母亲出身大户人家,一直过着千金小姐的日子。可惜战争使得母亲家产全失,生活窘迫。对外公的不满,以及“身为女人真吃亏”等想法就是在那个时候形成的。至于讨厌做家务、对乱糟糟的家视而不见等行为,恐怕也是母亲内心的缺失感造成的。
日本进入高度经济成长期,社会上依然流行着“女主内”的观点。男人可以外出挣钱并以此为荣,而女人就算能挣钱也会被人耻笑。为什么总是女人吃亏呢?虽然母亲一直对社会有着这样的不满,但依然不能摆脱“还是能挣钱的人比较厉害”这种价值观。
被金钱和物质填满内心的母亲发觉手边有十万日元时,想的不是“还有十万块钱耶!”而是“只有十万块钱了。”她的眼睛里永远只能看到“还缺什么”,永远在担心“不够”。
之前的我对母亲这种价值观投以百分之百的鄙视。她的这种价值观,与我主张的通过断舍离(“断绝”“舍弃”“脱离”)而获得轻松生活的理念完全相反。
但是、但是、但是、但是。我意识到了“曾经渴望得到母亲表扬的自己”。同时回忆起来的,还有自己曾经为了获得表扬而积极做出的努力。
比如,在我结婚并搬离父母家之后,曾发生过这么一件事。当时我正帮丈夫打理一些工作上的事情,顺手买了少量股票。后来某天我心血来潮给母亲看存折:“快看,我买的股票涨得多快啊。”当时为什么会对股票感兴趣,又为什么想在金钱上寻找价值,我都没有仔细思考过,可以说一切都是冥冥之中自然发生的。不过现在我总算恍然大悟。如此这般的目的,最终是想变成“能赚钱的人”,从而获得母亲的赞扬吧。
意识到了想反向控制母亲的我
我不仅感到愤怒,不仅想让母亲道歉,同时还想让母亲认可我的努力。
想听她亲口说:“你做得真不错!”
也许就是一直以来的蠢蠢欲动没有得得满足,所以我才会从小到大始终无法跟母亲和睦相处。
因为从小就没有被当成一个独立的人来对待,所以对母亲还是隐隐有怨恨的。我迁怒于信奉“女儿听父母的话天经地义”的母亲,一直想做点什么来改变她--虽然她不可能听前世是“学徒”的女儿指手画脚。
我通过“扔东西”让自己意识到了一直以来的负面情感,意识到了那个一直跟母亲对着干的自己。
不论在之前的父母家,还是现在与母亲同住的新家,我永远都在对囤物派的母亲说:“这些东西完全用不着吧!”还美其名曰“初衷”是“为了你好”。但是这一切只不过是打着“整理”的幌子,强行干涉母亲的人生、生活和价值观。这既是反向控制,也是一种复仇。
虽然并没有主动“无视”母亲,但是当母亲住院时,我却在家里喜滋滋地进行各种断舍离,按照自己的喜好在父母家创造自己的空间,了却夙愿。那种巨大的满足,以及随心所欲地扔掉父母家东西的爽快简直终生难忘。我因为母亲不尊重自己而愤怒,并且出于这种愤怒扔母亲的东西。殊不知,强行通过断舍离让母亲接受我的价值观,正是试图反向控制的表现之一。
这同样证明我没有把母亲当成一个独立的人来尊重。
更可怕的,我的所作所为完全出于“上了年纪的父母听子女的话天经地义”的考量。
“母亲曾如何待我的”,我逐一还给她。
也就是说,我这么来劲地管这管那,都是为了反向控制母亲。
多么残酷的事实。如果初心中有“支配母亲”的因素,那么一切努力都不可能被母亲认可。
我一直强调,“如果一个人可以通过断舍离来整理物品,那么他也可以整理人际关系等其他人生课题。”我这么嫌弃母亲囤积的各种物品,正是因为没有注意到自己对母亲无意中的愤怒和期待!
最难认清的便是自己的潜意识。
不能做到自我觉察,实在可怕!
看似是整理物品之争,其实是人际关系之争
母亲和我看似一直争论要不要“扔东西”,其实较劲的内容是要不要接受家人截然不同的价值观。母亲之所以如此抵触我的断舍离观点,不是因为我总扔她的东西,而是因为她“从来没有被小不点Deko管教过”,没有改变自己的意识,所以不爽。
父母与孩子之间、夫妻之间,不,所有陷入“扔掉!”“不扔!”模式的争执,其实都是彼此之间关系模式的反映。
父母常对孩子说“收拾一下”,这句话里暗示了“收拾=正义”这种伦理观念(思维定式),而孩子们的词汇存储量还不够,通常无力反驳。“收拾一下”这句话,饱含着不由分说与义正词严。所以,就算不情不愿,孩子也只能听话。
如果换成父母家的整理,又是另外一种情况了。父母有“不能浪费”这种正义观念,而子女则抱着“听父母的话(孝顺)”这种观念。总之这是在世界各地广泛流传的各版本“正义”之争,父母和孩子各自抱着自己的“正义”执念,无意识中试图把想法强加给对方,却从来不去想“这么做是不是会让自己更幸福”。所以,这种战争注定是个看不到尽头的无底洞。
现在就要请大家思考了。
是不是有人故意制造了这些“先他人之忧而忧”的正义观念?
作为子女,“听父母的话”会让你真正幸福吗?
对于父母,“不能浪费”真的可以带来幸福吗?
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