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| 編輯推薦： |
禁止，是最简单的管教方法。
一句不可以，可以直接帮大人省下不少麻烦。
但是，这些被禁止的事都真的不可以吗？
孩子的成长就只是懂规矩、守规矩吗？
其实我们很多人都忘记了，
真正的成长不仅有独立、自信和同理心，还有体贴、思辨和责任感。
这本书用最贴近心灵的方式，
为孩子温柔地剖析生活中的各种规矩和框架，
最终让他们从内心深处真正成长，重塑对这个世界的印象。
●台湾2015年度家教类图书排行榜第一名！
●冲破传统教育体制的框架，激发孩子的思辨能力！
●激发孩子对规则框架的反思，学会不一样的思考角度和方法！
●让孩子喜欢提问、爱上思考，创造力和想象力爆棚！
●轻松温馨的母女互动，教育理念娓娓道来，通俗易懂，操作性强！
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| 內容簡介： |
《被禁止的事：所有不可以都是教孩子思考的起点》是台湾地区2015年度家教类图书排行第一的热门亲子教育读本，旨在通过一件件小事，启发孩子独立思考的意识，培养创造性的思辨能力。
《被禁止的事：所有不可以都是教孩子思考的起点》分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，学会换位思考；社会上发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度。另外，鼓励孩子做一些事，可以加强正确的信念，肯定自我价值。
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| 關於作者： |
罗怡君
台湾知名情感沟通专家。曾任多家顶尖企业营销公关、媒体策划和企业沟通等职位，具有丰富的职场经验。目前在职场之外，陪伴念小学的女儿妹妹学习探索自我、与群体沟通的能力，并通过网络和出版等渠道分享自己的育儿理念，倡导孩子们多思考为什么，借以启发他们的思辨能力。
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| 目錄：
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PART
1 在家里每天面对的事开始独立，初步建立价值观
为什么大人可以，小孩却不行？理解负责的真正含义 002
为什么要用我最喜欢的事情威胁我？一味禁止起不到让孩子反省的作用 008
为什么别人说对不起之后，我一定要说没关系？建立真正的双向同理心 013
为什么我的东西一定要分享？维护自我感觉的同时，也要多替别人着想 018
为什么什么事都要让爸妈知道？成熟的人格从拥有秘密开始 025
为什么不可以谈恋爱？两性感情的入门课
030
为什么有些小孩坐车不买半票？独立，从买儿童票开始 036
PART
2 在学校里发生的事与人相处，学习判断与决策力
为什么一定要和妈妈分开？正面迎向情绪挫折
044
为什么不可以请假出去玩？打破陈规，玩也是学习
050
为什么一定要听老师的话？敢于质疑，被禁止不代表都是错的 057
为什么一定要说不可以才不能做？对自己负责，决定权不要交由别人 063
为什么和谁交朋友要家长说了算？把交友决定权还给孩子 068
为什么不跟他玩就是欺负他？孩子被贴标签，需要家长多陪伴 073
为什么他自己不带，老是用我的东西？学会人际关系的应变和表达 081
为什么他们考试要作弊？正确价值观比考高分重要
086
为什么一定要向模范生学习？发现别人的闪光点，借机提升自己 091
PART
3 在生活中遇到的事感受生活，培养多元化思维
为什么我喜欢她，她不喜欢我？进行真正有效的双向交流 098
为什么有些人听到别人说不就会发脾气？学会拒绝的艺术 104
为什么会有那么多不可以？原则观念的深耕 109
为什么秋千不能一个人一直荡？沟通力与协调力由此奠定 115
为什么溜滑梯不能往上爬？在对与错之间，培养思考弹性 121
为什么有些场所小孩被禁止进入？在不同空间学习接纳和被接纳 127
为什么明明是公园却不能尽情玩耍？通过公共空间理解人性关怀 134
为什么他外婆的家在越南？建立国际观，从身边开始 140
PART
4 社会上存在的事拓展视野，为灵魂增加温度
为什么公交车上有些座位只能给特殊人群坐？体会爱心的真谛 146
为什么这些游民不回家？领会生命的多元面向
153
为什么别人遇到危险时，大家都不出手相助？自助助人，付出不等于吃亏 160
为什么他她怪怪的，和我们不一样？尊重每个人的选择自由 166
为什么我不能养宠物？爱不是占有，而是负责
172
为什么动物园里的动物好像不是很开心？尊重生命的多元价值 178
为什么有钱能使鬼推磨？金钱有价，生命无价
185
PART
5 这些应该被鼓励的事拥抱自己，肯定自我价值
他做得真的比我好！不要吝啬你的赞美和夸奖
192
我们不要再浪费水了责任感，从生活的点滴开始
197
总会有人喜欢我肯定自我价值，拓展生命宽度
202
我可以自己搞定！别急着给，让孩子感知生活
209
我只想在你面前哭正确表达情绪，反而能不再脆弱
213
我可以说到做到培养孩子对父母的信任感
219
我的儿童节要这么过让孩子感受尊重和信任
223
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| 內容試閱：
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为什么别人说对不起之后，我一定要说没关系？
建立真正的双向同理心
与人发生摩擦时，是不是一句对不起和一句没关系就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。
人家说对不起，我们就要回没关系！
我和妹妹应该属于欢喜冤家型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。
虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。
一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要乘胜追击，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
妹妹愣住了，看着我。
很痛啊！干吗抓我？你看！我秀出手臂上的红抓痕。
因为我叫你停，你不停嘛。妹妹委屈地小声说。
我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。
对不起。妹妹回过神来补道歉。
气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。
你要说没关系啊，老师说人家道歉后，我们要说没关系。妹妹竟然接了这句。
我现在还在疼，还在生气，为什么要说没关系？有关系啊！我越说越火。
可我已经说对不起了嘛！还要怎样？妹妹恼羞成怒。
你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？唉！我知道这时候我就像小孩一样。
对不起！对不起！妹妹非常大声地连声道歉。
我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。我终于冷静下来，很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。
我敲了和平钟，照例亲亲妹妹道晚安，她这才放心睡觉。
没关系，不代表真的已经没关系了
走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话：老师说人家道歉后，我们要说没关系。
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句对不起、一句没关系，一会儿不就又玩在一起了吗？
然而，有时候却没那么简单。
仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在对不起和没关系之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了对不起，还有其他表达方式吗？同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是绝对不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？
我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立自己道歉，别人就一定要接受的错误期待。
没关系，不代表真的已经没关系了。
在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。
也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用非黑即白的思考模式，而是色阶式的蕴含多种可能的方法。
要是我真的不想原谅他，可以吗？
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：要是我真的不想原谅他，可以吗？
不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？
也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。
孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。
你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？我用更简单的话猜测。
对。但是他其他时候还是很好。答案越来越清楚。
那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。
我知道啦！
妹妹非常开心，大人没有强迫她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。
思考的延伸
●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说没关系，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？
●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？
●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？
●选择言不由衷的和好方式，对事情的影响会是什么？
为什么一定要听老师的话？
敢于质疑，被禁止不代表都是错的
在步入学校后接触到的第一个权威就是老师，而老师的话在有些孩子那里却成了金科玉律。这时，我们为了启发孩子思考，要让他们去参与、讨论这些权威规定，尤其是被禁止的事。让他们知道这些规定是可以思考，也必须思考的。
老师说，不能这样做！
开学第一天，联络单上一堆准备事项，我和妹妹一起整理打包。
在便当盒的袋子里，我放进一根汤匙和一根叉子，妹妹瞥见后立刻拿了叉子出来，说：妈妈，老师说叉子和汤匙只能带一种哦。
我听了有点疑惑，但没说什么。
隔天在走廊上，巧遇妹妹幼儿园时同班的小男生，我兴奋地向他打招呼：嗨，我是罗阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下课的时候还可以一起玩哦！
不料，小男生困惑地看着我说：阿姨，我也很想找她玩，可是我们老师说，下课活动的范围不能超过走廊的楼梯口。
我有点哭笑不得。
不过，这两件事情却让我开始思考，服从权威的思想是否已经开始在孩子身上发芽了？他们知道为什么要守这些规矩吗？这些无比相信大人的孩子们，曾经想过应该要思考大人说的话吗？
被禁止的事随处可见
在回家的路上，我想跟妹妹聊聊这件事。
妹妹，你能不能帮我想想看，我们生活里有哪些事情是被禁止的？
有啊，公园里禁止烤肉。
还有呢？你要不要到处找找看？
捷运上不能吃东西
嗯，你看，这里还有禁止左转的标志呢！
我指着马路上的交通标志。
那你知道为什么会有这些规定吗？要不要猜猜看理由是什么呢？我继续说。
嗯公园里不能烤肉应该是怕失火把树烧光，捷运上不能吃东西应该是怕垃圾很多？
猜得不错哦，这些规定好像都蛮有道理的。那你觉得我们有更好的方法吗？
有啊，有些没有树的公园应该可以烤肉吧，还有我们每个人应该不要乱丢垃圾。
妹妹好像想过这些问题似的流利地回答我，她应该很想烤肉吧！
你说对了，除了禁止之外，我们其实有更好的方法。公园可以分类或分区，不过，捷运上不能吃东西是怕食物残渣引来老鼠，它们可能会咬断电缆，发生更大的危险，所以要严格禁止。但是妈妈觉得公交车上应该还好，应该不需要禁止吃东西。
接着，我准备说到重点。
被禁止的事一定是错的吗？
妈妈问你，被禁止、不能做的事情，一定是错的吗？
妹妹想了一下，迟疑地说：应该是吧，已经说不可以了啊。
那妈妈跟你说一个例子，我们每天在看的电视节目，在有些国家是被禁止的哦！
啊，怎么可以这样规定？人家要看什么应该都可以啊！妹妹声音突然变得很大。
还有我们以前，有些电影禁止播放，有些书禁止看。很久以前，有的皇帝还不准你晚上点灯咧！我脑中突然想起不许百姓点灯的历史故事，突然觉得时空跳得太快，我也太会瞎扯了！
真的？
那你再想想，被禁止的事一定是错的吗？
妹妹沉默不语。
规定是可以思考，也必须思考的
我再追加一个问题：还有，我们可以犯规吗？
过了一条大马路，妹妹拉拉我的手，说：妈妈，就算犯规不是错的，可是会被处罚啊。
听到这句话，我有点难过。从小也没人教过我，但我向来就是想要打破规则的人，妹妹说的话从未出现在我脑中过。唉！看来有些个性是不会遗传的。
我不打算增加她的心理负担。讨论这些的目的，只是为了让她知道可以思考，也必须思考加诸在人身上的各种规定，并不是要她当个生活革命家。
你先不用那么紧张啦，禁止不一定是错的哦。刚刚看到的禁止左转的标志，就是为了建立规则，让人们开车的时候更安全；公共场所禁止吸烟，可以保持空气清洁，使大家不会吸到二手烟。当你觉得某项规定怪怪的时候，可以找妈妈或老师讨论看看，不需要立刻决定什么。
妹妹的心思细腻、敏感度又高，我对她说多了反而不利于她轻松自在地面对生活这些琐碎的事情，所以我需要适时给她一些指引性的建议，让她不那么疑惑。
每一种禁止的意思，其实不太一样
我打算下个结论。
今天只是告诉你，每一种禁止的意思其实不太一样。有些禁止是为了特定的人着想，有些禁止是为了让你不要有想法，有些禁止只是为了比较方便、比较好管理，但不一定是最好的选择。所以下次听到任何规定，都可以先想想看，好吗？
对啊，应该要替每个人着想才对。其实今天我看到有的同学带了一套的餐具，老师也没有说什么！
原来如此。不早说，害你妈妈想这么多。
嗯，所以你要不要学着分辨一下，哪些是老师的建议，哪些是真正的规定？还有为什么会那样规定？
呼！对一个天生反骨的妈妈而言，有个太听话的小孩也是一种压力啊！
妹妹是属于高敏感度的小孩，秩序能让她较快建立起安全感和熟悉度，因此学校生活里的许多规则和禁令，在她眼里是混乱中的安心守则、排除变量的快速秘诀。
我曾非常烦恼妹妹会不会过于服从，但同时也观察到妹妹上小学后，适应学校、建构人际关系的速度比预期的要快。一直到下学期，妹妹渐渐开始对某些事情有不同意见，虽还不至于公开表达、挑战权威，但我知道她已经开始用自己的步骤来思考了。
每个孩子思考的状态和启蒙时间都不相同。我们唯一能做的，就是在他们面前不断地示范思考，让这件事情就像呼吸一样自然。
思考的延伸
●生活中出现的各类禁止项目有哪些？我们知道原因吗？禁止是最好的方法吗？
●已经被告知禁止的危险事项，为什么还是有人不愿意遵守？
●面对不合理的禁止，我们该如何反应，如何改变？
●谁能决定可不可以？谁来决定何时需要改变？要是有些人不想改变，有错吗？该怎么办呢？
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