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| 編輯推薦： |
哈佛医学院儿童心理学家、波士顿儿童医院心理科专家安东尼饶20年实践之作。
一本全面了解男孩的说明书，解决男孩成长中必然遇到的8个问题，发展男孩一生中必备的8个技能。
儿童情绪管理系列”已出版图书包括《暴脾气小孩》、《培养高情商的孩子》、《让孩子远离焦虑》、《教出乐观的孩子》、《赖克林儿童情绪手册》。
湛庐文化出品。
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| 內容簡介： |
《如何养育男孩》是一本全面了解男孩的说明书，在男孩的成长过程中充满了无形的挑战，安东尼饶博士列出了男孩成长道路上最易出现的8大类问题，包括不合群、霸道、多动、难管教、好胜、坏人崇拜、脆弱和厌学，并揭示所有男孩问题背后的心理根源。
在全面分析每个问题的同时，作者也针对性的给出了父母和孩子应对每个困难的措施和方法，培养出让男孩受益一生的8大技能，即社交力、共情力、运动力、自制力、合作力、思维力、耐挫力和沟通力,帮助男孩顺利度过童年危机。
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| 關於作者： |
安东尼 饶
男孩危机观察者
安东尼 饶是美国知名的儿童心理学家，拥有范德比尔特大学的心理学博士学位，在波士顿儿童医院接受儿童心理医生住院医师的培训，在之后20多年的在时间里一直这里的心理科工作。同时，他也在哈佛医学院任教，培训心理治疗师和医生使用认知行为疗法。
心理医生界的“饶大炮”
饶博士认为，不可能有那么多孩子患有心理疾病，造成这种现象的原因，一部分是整个社会发展的节奏快，大人们对孩子的要求过高，孩子表现稍微落后就被怀疑“有问题”；另一部分就是医生不负责任的草率诊断，只刻板地根据心理测量表上的标准提几个问题就下诊断，并没有充分了解孩子，而且许多医生受到药品供应商的影响，倾向于使用药物这种效果明显但副作用大的方法。
父母们的“百忧解”
饶博士在自己的个人网站和Facebook上热情地回答父母的提问，也参加各种家长团体的活动，为家长们提供咨询和建议，还受各大媒体邀请，介绍自己的观点。
美国AE电视台的《调查报告》和MTV电视网的《真实生活》都有采访饶博士的专题。他的观点文章还刊登于《纽约客》《父母世界Parents》《波士顿环球报》《华盛顿时报》《新闻周刊》《科学美国人》等知名杂志和报纸。
安东尼 饶在马萨诸塞州莱克星顿市创立了“行为问题解决工作坊”，以不单靠药物治疗儿童心理疾病而闻名。
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| 目錄：
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PART1 不一样的男孩子
第一章 他是男孩子 001
汤姆被幼儿园开除了,他打老师耳光,还把玩具 扔到小朋友脸上。他被医生诊断为注意力缺陷多 动障碍。他真的有问题吗?
被误读的男孩
男孩的挑战:速度更快、要求更高
这就是男孩
第二章 与女孩不一样 014
伊恩个子高,很活泼,但也更有攻击性。他的智 商正常,在学习上却面临许多困难。而他的妹妹 乖巧伶俐,成绩优异。这是为什么?
男女有别的大脑
男孩与女孩眼里的世界
不舒服的男孩
PART2 男孩的 8 个关键能力
第三章 他没有朋友——不合群男孩 VS 社交力 025
埃里克在幼儿园不太合群,一个朋友都没有。他总是一 个人拿着玩具,坐到角落里自己玩。他是不是有社交障碍呢?
几乎每个男孩都是正常的
玩耍中学习社交
行动:与男孩最有效的沟通方式
鼓励孩子察觉自己的情绪
“做”中学:男孩的学习方式
依恋与分离:理解男孩成长的基石
第四章 他是个“小霸王”——霸道男孩 VS 共情力 043
约瑟夫想要什么就去抢,甚至会因此推倒别的小朋友。 到了陌生人家里, 他也随意地拿自己喜欢的东西。对于 这种“小霸王”,该怎么办?
冲动控制
在家里做界线练习
读懂社交暗示
如何让男孩学会分享和轮流
男孩的共情力:晚开的花朵
校园小霸王
如何在学校里给男孩划界线
第五章 他一刻也坐不住——多动男孩 VS 运动 068
大卫的体能似乎无穷无尽,总是挥舞胳膊乱蹦乱跳,侵 犯别的孩子的空间,一刻都不能好好地坐着听老师讲课。 怎么才能让他安静一会儿呢?
学会安静
安静地坐着:男孩需要学习的技能
到户外去
他为什么总是动来动去
第六章 他不听管教——难以驯服的男孩 VS自控力 085
瑞恩的妈妈他待在房间的角落里面壁思过,反省自己犯 的错误。但他根本不肯老老实实地待着,而是大叫着跑掉。 还有什么管教孩子的好办法吗?
“暂停法”奏效的前提
让孩子看到后果
冲突延迟: 新的“暂停法”
从长远考虑:愤怒不重要
第七章 他总要赢——好胜的男孩 VS 面对失败的能力 097
加雷斯总想获胜,不管干什么、不管玩什么游戏,他都 要赢,否则他就大发脾气。这样争强好胜, 有好处吗?
竞争:男孩的游戏
适合各个年龄段的游戏
如何面对输赢
大大方方地面对失败
与失落作斗争
第八章 他就想当“坏人”——“黑暗男孩”VS奇幻思维 115
托马斯特别喜欢《星球大战》,最爱模仿黑武士达斯 维 达挥舞着光剑,自己还配上逼真的声音效果。他为什么 想当“坏人”呢?
为什么喜欢做坏人
角色扮演游戏
暴力玩具
男孩的奇幻思维
当他越过界线的时候
第九章 突然脆弱——崩溃的男孩 VS 耐挫力 134
拉尔斯这阵子看上去十分脆弱,每当有人纠正他的举止 时,他都畏畏缩缩、可怜巴巴地哭泣。可他原本是开朗活泼的孩子呀, 这是怎么了?
成长中的小故障
他想成为最好的
离不开妈妈的男孩
自我对话
发泄愤怒
给他大标题:简要有力地说明他的情绪
第十章 讨厌上学——厌学的男孩VS与老师相处的能力 149
杰克在学校门口又哭又叫,不愿意进教室。他说:“我讨 厌上学,我们的老师很可恶”。这个学校真的不好吗?
为什么男孩不喜欢学校
自我封闭的布莱恩
让家更像学校
与老师建立良好的关系
标签不总是答案
与老师保持积极的联系
夏末综合征
后记 从男孩到男人 176
当年调皮捣蛋或害羞的小家伙,最后都长成了健康的年 轻人。每个妈妈都应该尽力向前看,想象儿子和朋友们 在大学宿舍里的情形,想象他出去做第一份工作,想象 一个真正美好的未来。
男孩我最大
顽固先生
忧虑的人
崩溃先生
最后的建议
附录A 男孩行为测试 196
附录B 当孩子被贴上标签时 207
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第三章他没有朋友
不合群男孩 VS 社交力
寡言的玛勒在幼儿园参加完家长会之后打电话给我,想预约一个时间让 我看看她的儿子。这是她的第一次求诊。在家长会上,老师出于好意,一遍又一遍地跟玛勒说她的儿子埃里克不合 群,因为他在幼儿园没有朋友,而且他从不和其他小朋友一起玩。“埃里克走进 教室,挑出一件玩具,然后就坐到角落里自己玩了起来,”老师说道,“我们非 常担心他。”老师认为3岁的埃里克应该和其他的孩子一起玩游戏,比如他可以 和小朋友们一起编排一些游戏的情节,在玩耍当中互相迁就,这对孩子今后的发 展非常重要。玛勒和儿子埃里克一样,有着一头浅棕色的头发和一对绿色的眼 睛,和儿子的性格也相似,听了老师的话,她感到很吃惊,也有一点儿难为情。 她问老师儿子有没有扰乱课堂秩序,有没有欺负别的孩子或者不愿意做手工,不 想参加各类活动。老师摇了摇头,说道:“我们让他干什么他就干什么,但是他 根本不抬头看我们,也不跟我们说话。”老师还说,当其他的孩子一起玩的时 候,埃里克总会在他们周围,但是并不加入他们,而是保持一定的距离,坐在一 个可以听见他们说话的地方。不管老师怎么哄他,他都不愿意跟小朋友们一块儿 玩。当老师鼓励他加入大家的时候,他就把脸扭到一边,不再理人。在音乐课 上,当所有其他的孩子都在唱歌跳舞的时候,埃里克就只在一边看着。
玛勒承认自己在上学的时候就很害羞,而且也不是很快就能交到朋友。她特 别羡慕她的丈夫可以和邻居们闲聊,在聚会上谈天说地。她问我埃里克会不会跟她一样,这辈子都会在交友方面有困难。她这个问题问得很好,把这次的谈话推 到了高潮。我用一个问题回答了她:“是埃里克不会和别人交往,还是他不愿意去 交往?”这是一个很重要的区别,很少有大人们会考虑到这点。
社交能力:最受关注的男孩能力
经常会有人问我有关社交方面的问题。父母们特别关心他们的儿子能不能成 熟地使用各种社交技巧,让他们在之后的人生里获得成功和幸福。有的母亲跟我 抱怨说她们的儿子总是横行霸道或者特别喜欢卖弄这些我将在下一章里讲到, 他们不懂得和别人分享或者去轮流做一些事,总觉得每一个人都不喜欢他们。这 些母亲总是跟我说,她们想象着儿子在之后的 20 年里还会继续和别人打架、吃独 食,或者可能会孤单地坐在一边,没有一个朋友。她们问我,儿子长大之后会是 什么样?凭她们的想象,儿子长大成人之后要么在宿舍里和别的孩子打架,要么 就是在公司里不合群,没有人理他。
这种担忧确实在最近的 20 年里有所增长,孩子在幼儿园和托儿所里需要达到 和适应的各种标准创下了空前的最高记录。孩子的家长常常被告知,男孩得在小 时候特别擅长社交,这样他们在长大之后才能获得成功。因此很多人相信,男孩 必须早早学会交际,这样大家才会觉得他是个正常的孩子。这样看来,那些行为 古怪的孩子就不需要再上幼儿园和托儿所,也不用再和大家一起做游戏了。因为 生性胆小、攻击性强或暂时存在发展问题的男孩更有可能会被诊断为患有像亚斯 伯格症候群、孤独症、注意力缺陷多动障碍,甚至是躁郁症这样的疾病。家长们 担心孩子会患上这些病症的心情是可以理解的。
几乎每个男孩都是正常的
我先要告诉大部分母亲的是,从界定正常行为的标准来看,她们的儿子在社 交方面做的并不差。那么标准是什么呢?首先,我们先不要去理会那些“好心人” 随口说出的判断词,他们想把每个人都分门别类。这些词包括:亚斯伯格症候群 患者、多动症儿童、不合群的孩子、横行霸道的家伙、捣蛋鬼、害羞的男孩、叛逆的孩子、爱挑衅的家伙——这里面没有一个词和你的儿子沾一点儿边。我告诉 父母们,可以去问问任何一个给孩子贴上这些没用的标签的人:“你那么说是什么 意思?你注意到了什么?特定的行为是指什么?”只有当你听说那些特定的行为影 响到其他人的时候,再去采取行动帮助孩子改变这些行为,或是让你的儿子自己 努力应付过去。在成长的过程中遇到考验是一件好事,这其中就包括社交方面的 各种考验,它们通常是孩子成长的绝好机会。不要让别人评判你的儿子在发展过 程中遇到的考验,尤其是那些评判仅仅是基于孩子的某些行为或是所发生的某些事件。
我还认为 , 为每一位家长和老师列出真正影响社交的因素是很有用处的。为了 构建社会意识,你的儿子需要掌握一些很复杂的技巧。我们把这些技巧拆开来一 个一个地看,一旦看清了每一个小零件,就可以好好地研究它们了。到那时,你 也会意识到社交并不像看起来那么简单。社会意识和社交行为需要很多年的发展 才能形成。
1. 语言
他需要弄明白别人对他说了什么通常称之为“接受性语言receptivelanguage”,而且他也要说话,让别人理解他的意思我们称之为“表达性语 言 expressive language”。孩子们心里所理解的往往比他们嘴上说的要多得多。 对于男孩来说,这之间的差异会非常大。我认识一位母亲,她的儿子在学校里总 是很害羞,因此有人鼓励她让年仅 3 岁的儿子接受心理测试。他们让孩子把复杂 的试题从头做到尾,题目涉及从情绪调试到入学准备的各个方面。在其中一项测 验中,考官让孩子说出卡片上写的是什么字母。小男孩把脸一扭,就好像他根本 没看见那个字母。然后考官把一串字母贴在了带有磁性的写字板上,问他:“哪 一个是 G ?”男孩扫了一眼黑板之后,指出了那个正确的字母。事实上,当考官 允许他可以不用语言来回答的时候,他一看就能认出所有英文字母的一多半。他 没有什么不足,只是很害羞,不喜欢和陌生人说话。
2. 聆听与观察
当有人和他说话的时候,男孩要去注意这个人的言语和非言语暗示,包括语调、面部表情,甚至肢体语言。此外,他还要理解它们所表达的意思。这并不是说他必须要和对方一直有目光接触或者总是用大家所能预料到的方式回应周围的 人。正如我们所见,很少有男孩会和别人有持续的眼神接触。他们可能会瞥一眼 对方的脸,然后马上把眼神移开,但是他们能记住所看到的并迅速用大脑进行处 理。男孩通常会用大家意想不到的方式展现出他们在社交方面的观察力是多么敏 锐。比如,很多母亲跟我抱怨她们的儿子在受到惩罚的时候会冲她们微笑或是“咯 咯”地傻笑,有的孩子哪怕只有三四岁大就会这么做。妈妈们想知道这是不是说 明孩子在社交方面有问题——他是不是一个不爱和别人交往的孩子?我保证,他 不是那样的,并对妈妈们补充道:“你有个很聪明的儿子,他不仅明白你为什么 生气,而且还在试着惹你发火。”
3. 社交参照
有的时候光靠观察和聆听还不够。在复杂、混乱的社会情境下,男孩们还得观察别人,看看他们是怎么做的,这样他就知道自己该做什么,该如何表现。比如, 在家庭聚会上,一个刚学会走路的孩子在有人想抱他的时候会先看看妈妈的脸来 判断这个人是不是朋友。因为如果不是,他妈妈的脸上就会露出紧张的神情。在 孩子们慢慢长大以后,他们会通过观察更多的人来判断周围到底发生了什么。这 些人可能包括保姆、祖父母、哥哥姐姐和老师。到孩子上一年级的时候,他会在 社交当中更多地观察他的同龄人,了解他身边正在发生的事情。
孩子们的这种社交参照social referencing和你在生活中读懂社交暗示 的方式是一样的。比如,你走进一个房间,如果里面正在举办派对或者正在开会, 你马上就能知道气氛是友好的还是紧张的。即使男孩们的年纪很小,他们也能读 懂你的面部表情和肢体动作,甚至是你不想传达出来的东西。比如,你和儿子一 起在一家杂货店里碰上了一个你不喜欢的人,这时你的儿子可能就会有相应的表 现:要么紧跟在你身后,要么开始大叫或者马上跑开。在那一刻,他可能是参照 了你的紧张情绪。紧紧跟着你和迅速跑开看起来可能不像是一种社交技巧,而实 际上它们是的。有些男孩会比其他孩子更早也更容易学会这种类型的技巧。那些 很少和别人有眼神接触的男孩,以及那些害羞、粗心大意和好斗的孩子有时会在 这方面的发展比较滞后。在刚入学时,如果教室里的活动很多、秩序混乱,那么 孩子们使用社交参照就会更加困难。
玩耍中学习社交
我们都听过这样一句话:“孩子的工作就是玩。”玩是孩子成长和情感发展的 主要途径。掌握了以上那些技巧之后,孩子们主要在玩当中学习如何和别人交往。 他们由一个人玩开始,我们称之为“单独游戏”solitary play。即使在一个人玩 的时候,他们也是在学习基本的社交技巧。他们是如何学习的呢?就是靠倾听和 观察周围的人,并熟悉他们的社交模式来学习的。
一段时间以后,大约在孩子 3 岁之前的某个时候,他们开始坐在离彼此不远 的地方玩。他们做的可能是相同的游戏——玩生面团、用彩笔给一张纸涂上颜色 或者是搭积木,但他们不会花很多时间去互相观察和交谈。我们把这种情形称为“并行游戏”parallel play。在这个时候,他们通过身边的小朋友来熟悉另一个孩 子的社交行为和技巧。
很多男孩从 3 岁以后的某段时间或更晚的时候开始进入到一种新的、更高级 的游戏模式——合作游戏cooperative play。在这个阶段,他们已经接受了其他 的孩子,并和他们交谈,让他们和自己一起玩。“咱们玩机器人游戏吧。”一个小 男孩说,另一个孩子说:“你当坏人我当好人。”那些外向、特别爱说的孩子会更 早地进入到这个阶段,而那些不太爱说话、害羞的孩子会等到他们再大一点,有 的时候甚至要等到几年以后才会做这样的游戏。如果你的儿子没有在 3 岁甚至 4 岁的时候进入到并行游戏阶段并不能说明他本身存在严重的社交问题或者是他得 了什么病,比如亚斯伯格症候群或者孤独症。这并不是说孩子在技能上必定有什 么不足,而更可能是一种偏好。他的社交风格会在以后的几年里逐渐形成。随着 孩子不断地生长发展,他在社交方面会有巨大的改变。
有些家长问我为什么他们的儿子很害羞,不擅长交际。我说,不是每个人都 是一样的。每一个集体和每一种社会环境,比如教室和工作环境,都需要一系列 不同的社交类型。我还想提醒家长们,他们害羞的儿子是在为那些一刻也闲不下 来的“社交达人们”树立榜样,遏制他们的喋喋不休。“他是在做正确的事。”我告诉这些家长。我们有时需要从孩子身边撤出来,仔细观察,摒弃来自我们周围的社会刺激。
游戏风格决定社交类型
此外,游戏可以被分为装扮游戏和非装扮游戏。装扮游戏需要假装并大量运用 想象力,这通常被认为是健康的儿童游戏的标志。不过,我们也不要低估非装扮游 戏。非装扮游戏包括玩土、玩小汽车、搭积木、攀爬、荡秋千和跑步。它的特点 是做现实的事情多于去想象。很多男孩,特别是那些好动的孩子,喜欢去做多于去想,这并不让人感到意外。
装扮游戏和非装扮游戏哪个更好?很多人问过我这个问题。有些男孩偏爱有实体的活动,比如把玩具排成排,或是在沙滩上玩沙子、挖洞, 一坐就是几个小时。也许他们还喜欢把水从一个瓶子倒到另一个瓶子里,或是把 玩具拆开,看看那里面有什么。我认识的一个男孩总爱把一个玩具放到另一个玩 具上面让它保持平衡,当他不能让一个玩具在一个球上待住的时候他就会很生气。有些男孩则对装扮游戏情有独钟。他们得为机器人杀手、火山喷发和宇宙飞 船里的鲨鱼编排出具体的故事情节。在沙滩上,当大部分孩子都在挖洞、堆沙子 玩的时候,他们却因为没有带那些可以发挥他们丰富的戏剧幻想的小道具而看起 来特别失落和烦躁。
这两种游戏风格都是健康且正常的,每一种风格都能反应出一个男孩的大脑 与生俱来的偏好。玩非装扮游戏的孩子喜欢关注事情的细节,处理他们周围一些 零碎的信息,观察事物之间的细微差别,然后把它们系统地组织在一起。玩装扮 游戏的孩子能够更灵活的看世界,他们想要操纵头脑中的目标和想法,把身边的 事物作为探索和表达他们内心思考和想象的工具。也许前者将来会成为工程师或 科学家,后者则会成为有创意的广告策划人或是作家。最让妈妈们担心的是,这 两种类型的男孩都排斥其他的孩子,而且都不会轻易地加入到合作游戏当中。不 过事实上,几乎所有的男孩最终都会敞开心扉,加入到其他类型的游戏当中,并 在社交中接受他人。
玛勒告诉我,她的儿子叫不出白天和他一起在幼儿园里玩的小朋友们的名字。 他的老师也告状说,他在幼儿园里的大部分时间都在堆积木,玩乐高玩具。当玛勒问儿子白天在幼儿园都做了些什么,或是午餐吃了什么的时候,他只会说“什 么也没干”,或者“我不知道”。在开车回家的路上,有的时候他完全不理会妈妈 的问题,只是一直盯着窗外看。
很显然,埃里克的游戏类型属于非装扮游戏。玛勒接受了儿子将会慢慢准备 好加入到其他孩子当中的事实,但是埃里克不和她聊幼儿园里发生的事还是会让 她感到很沮丧。我告诉她,很多男孩都不喜欢聊天。把他们在三四岁,或是任何 一个年纪聊天的多少作为评价他们的社交能力的标准是一个严重的错误,这是一 种误导。我自己整天和男孩打交道,这些孩子自身存在一些问题,比如极度恐惧、 强迫行为,或是因为有学习障碍而不能顺利地完成作业,需要通过交谈来进行治疗。 我要和他们聊天,听他们讲自己的感受。不过,我告诉各位母亲,如果她们听到 我和孩子们聊天的内容,她们会对我们之间说的话如此少而感到惊讶另一方面, 父亲们可能会惊异于我们之间的对话竟然那么多。
关于埃里克,现在有两个问题。一个是,因为他的游戏风格,老师担心他没 有在练习他应该练习的社交技能。另一个是,玛勒想和儿子有更彻底的思想交流。 妈妈们喜欢倾听和交谈。对她们来说,交谈是任何一种健康人际关系的基础,也 是她们教育孩子的主要方式。好消息是,是有方法可以让母亲鼓励儿子对她们畅 所欲言的。
行动:与男孩最有效的沟通方式
玛勒希望能很容易地和埃里克交谈,让儿子主动告诉她在幼儿园里发生了什 么事,这样就不用每天放学以后盘问他了。我提醒玛勒,很多男孩都会对正式的 面对面的对话感到不自在,特别是在埃里克这么小的年纪。以我多年的治疗经验, 有些男孩永远都不会习惯这种谈话方式。这并不是说他们觉得没有必要去谈论他 们自己、他们的问题和感受。有时他们确实需要交谈,只是不知道该怎么去谈。 而在其他的一些案例中,他们只是对聊天不那么感兴趣。
我在诊所里用一些简单、重复的动作和那些有心事却没有办法说出来的男孩 进行对话。他们往往会默不作声,这时可以给他们一个球玩,让他们在沉默的时候有点事情做。有些男孩喜欢玩简单的填字游戏、给一张画涂上颜色或者是搭积木。 我所扮演的角色就是坐在他旁边看着他,或者时不时地递上一块积木。我不会对 他做很多的目光接触,也没期望他这样做。尽管如此,我们仍然是在进行社交活动。 因为我们在一起做一件事情,一起完成一个任务,而交谈会在这当中产生。记住, 和男孩的沟通不仅仅局限于思想和情感的交流,还要和他们一起努力做一些事情, 一起看看事情的结果如何。社交就是朋友帮助你一起做一件事,然后一起分享成果。 社交有时是利用你的朋友和他的技能,去得到你想要的东西。这是男孩们团队合 作游戏的开始。
在男孩们再大一点甚至成年以后,他们在和别人的交往过程中仍然会使用这 些做法作为最初的社交方式。问题是,一个渴望了解儿子内心世界的母亲该如何 鼓励孩子和她分享一些事情呢?以下是一些建议。
1. 重复
我认识几位有不错的篮球基本知识的母亲。如今有很多办公室里的垃圾桶口都是圆形的,有不少男员工喜欢团一张纸丢进去练投篮。小男孩们也喜欢这么做。 各位妈妈可以尝试改良这个方法。我认识的这几位妈妈和儿子坐在一起,往纸质 的购物袋里投乒乓球或者其他的什么球,那些由很轻的泡沫塑料制成的球效果 最好。 其实不一定非要用球。有位妈妈使用泡沫塑料块,还有一位妈妈把毛绒 玩具扔进洗衣筐里。你也可以把纸牌丢进帽子里。这是一个简单、重复性的动作, 可以马上收到明确的反馈。男孩们很爱玩这个游戏其实妈妈们也喜欢这个游戏, 这是一个和儿子一起玩,并成为一个有意思的妈妈的好机会。
2. 合作
和儿子一起搭建一个什么物体。我不是说让你把乐高玩具或是其他什么模型带回家,而孩子坐在那儿看着你在旁边指手划脚,他只能很无奈地试着把一些小 块拼在一起。我要说的是,问问孩子想要做什么。他说出自己的想法之后,就让 他充分地发挥想象力。你可以给他提一些建议:“城堡周围是不是应该有一条护 城河?它应该是什么样的?”或者干脆放手让他自己去做。通常,一些无关的谈 话会在这当中产生。你问他“护城河里有鲨鱼吗”,他可能会回答说今天中午乔伊 给它们喂过食了,他可能还会问“如果没有大脑你能不能活”。你可以随着他的思路继续和他交流。妈妈们需要注意的是,在游戏的过程中,当孩子正在静静地 思考的时候,请不要去打扰他。
3. 并行游戏
一些有关童年时期发展的书籍中说,孩子应该从并行游戏过渡到更高级的游戏阶段,并行游戏即到 3 岁的时候,两个孩子挨着坐,但是各玩各的。事实上, 很多男孩不会准时脱离这个阶段,他们中的很多人会一直喜欢并行游戏的状态或 是它的一些其他形式。你应该试着坐在孩子旁边,他画画的时候你也画,或是在 他搭的积木旁边你再建一座塔楼。待在他旁边但不强迫他说话是一种引导他开口 的不错的方法。
父母们尝试了这个方法,他们在儿子独自玩游戏的时候坐在他身边,很温和 地给他提供一些指导,偶尔问几个关于游戏的问题,起到的效果令他们吃惊。开 始是一些点滴,“这是一条鲨鱼,它吃人”,然后孩子的话就像消防水枪里的水一 样喷出来,开始给你描述整个故事,“后来机器人来了,抓住了它们”。之后,问 题就像潮水一样涌来了:哪个星球是橙色的?全世界一共有多少条鲨鱼?机器人 真的存在吗?我们可以造一个吗?
关键是家长要克制住内心的冲动,不要说得太多,不要替他去做,也不要问 太多的问题,要坚持说一些实质性的话题,例如,“它看起来真不错”,或者“还要 再来一块吗”。他是要搭好他的塔楼、要画画或者完成填字游戏,而不是去总结经验。 他会用自己的方式,按自己的节奏向你敞开心扉。在此期间,你要按他的意思和 他一起玩,一起度过一段时光。尽管他嘴上不说,其实他很喜欢这种安静的一对一的时间。
鼓励孩子察觉自己的情绪
埃里克的幼儿园老师担心他的社会意识没有发展到应有的程度,因为他不和 其他的孩子说话,也不和他们一块玩。玛勒仍然在为儿子担忧,害怕他得了亚斯 伯格症候群或者自闭症谱系障碍Autism Spectrum Disorders这类病,因为他和 幼儿园里的小朋友没有任何情感上的交流。她问我,在家里应该怎么做才能帮助埃里克在情绪上有更多的意识。我告诉她,基于我在诊所里和他们会面的这段时 间的观察,我怀疑孩子确实有什么症状,我会留心的。
在我们谈话期间,我发现玛勒的丈夫戴夫试着用睡前故事帮助埃里克把里面 的人物联系起来。戴夫会在故事读到一半的时候停下来问埃里克:“你觉得好奇猴 乔治现在是什么感觉?”起初埃里克没有回答,可能是不知道在这时候他该说什么, 或者是觉得没有说话的必要。然后戴夫会给他一些选择:“你觉得乔治是高兴还是 害怕?”埃里克有时会回答,有时会用小拳头凿着那页书大喊:“接着讲!”他只 想听故事。在吃午饭的时候,玛勒会问他看过的一些电影和演出。那时他爱看《海 底总动员》Finding Nemo,每天晚上他都喜欢看一点。于是玛勒问他:“尼莫和 多莉碰到鲨鱼之后发生了什么?”埃里克想了想,然后用手比划着说:“它追它们。” 这对玛勒来说是不寻常的一刻。埃里克已经进入到他的记忆当中,把他知道的那 个故事的片段进行了重组,当时埃里克自己也特别兴奋。在后来的几个星期里, 埃里克主动问了很多关于那些故事甚至关于整个世界的问题。当问到他幼儿园里 发生了什么时,他也能讲述一些简短的趣闻轶事。
说实话,这样的结果可能是一种巧合。很可能是埃里克的大脑正准备在社会 意识和情绪察觉方面有一个新的飞跃,开始用语言描述自己的感受,讲述故事当 中的因果。不过,练习是引发所有发展变化的基础。在父母给他讲故事时,埃里 克和他们之间简短的对话以及白天在幼儿园里的游戏很可能促进了这些变化的产 生。至少,它给了埃里克一个机会——去练习如何把语言和情感搭配在一起。
他为什么一个人玩
经常有妈妈问我,为什么她的儿子不和别人一块玩。很多育儿书上说,合作 游戏,即和别人一起玩,应该从 3 岁左右开始。看了这个之后,大部分家长和老 师都会想,小男孩们到了 3 岁就不会再不理睬其他的小朋友,开始大家一起玩了。 男孩的确会从并行游戏阶段过渡到合作游戏阶段,但不是所有孩子都能在 3 岁或 是 3 岁以前完成这个过渡。而且,当这个过渡真的到来的时候,家长和老师有时 并不会觉察到。要知道,互相争抢玩具的男孩是在彼此磨合,向另一个孩子身上 扔沙子是希望自己能被允许加入到游戏当中——尽管这不是很多母亲希望看到的友好的方式。
此外,男孩们的合作游戏可能看起来和女孩们的不太一样。我想让各位妈妈 做的第一件事就是,去想想那些大男孩甚至是男人之间的社交是怎样的。男人通 常是如何和他的朋友交往的呢?他们肩并肩地坐着,打扑克,玩电子游戏,看棒 球比赛,看电影,很少有语言上的交流,除非是想炫耀他们的学问或是强调一些 特别“酷”的事。在我和朋友交往的时候也是这样,尽管我的职业是以说话为主。 当男孩们肩并肩地坐在一起,做着相似的事情但不怎么说话的时候,他们其实是 在进行社交。他们的情感是连结在一起的,这种类型的游戏对男孩来说非常有意 义,尽管这并不是很多女孩和女人之间的社交方式。很多父子在联络感情和一起 外出活动的时候都是不使用语言交流的。他们一起去看体育比赛,一起参观博物 馆,打扑克、下跳棋、玩传接球游戏、看电视、钓鱼,好几个小时都不怎么说话——这些活动的一个共同的主题就是,男孩和伙伴们一起做一件事,而不是去谈论一 件事或是分享对那件事的感受。然而,这的确是在社交。不论是男孩还是男人, 这种游戏的方式都没有错。
“做”中学:男孩的学习方式
男孩在学校里和其他的孩子一起学习、一起玩的方式,看起来和很多成年人 想象的不一样。当玛勒向埃里克的幼儿园老师询问儿子和其他的孩子具体有哪些 接触的时候,老师开始向她抱怨埃里克经常惹麻烦。埃里克有时会悄悄跟在别的 孩子身后,或是当别人正在画画的时候从他们的手里把蜡笔抢走。有时,他还会 和另一个小男孩一起把其他小朋友最喜欢的玩具藏起来。
我对玛勒说,这就是社交。它不是一场茶话会,也不是通过闲聊来交流思想 和情感,而这也是社交方式的一种。怂恿别的孩子去干坏事让那个孩子惹上麻烦, 或者抢走同学的铅笔看着她发怒,这些都不会在他 40 岁的时候让他成为办公室里 的社交明星,不过那时他的技术可能已经有所进步了。埃里克通过和幼儿园里其 他的孩子一起合作,得到同龄人的回应和他想要的东西。为了实现这个目标,他 要和别人有目光接触,要提出一些初步的计划,找一帮同伙跟着他一块干。虽然我很同情这位老师,但是我不同意她的看法。埃里克不是一个不合群的孩子,虽 然他很害羞,但他是一个思想更独立的孩子,可以不动声色地把事情挑起来。他 可以和别人一起玩,表达自己的需要,也懂得社交暗示。当他准备好的时候,他 会向学校里越来越多的孩子敞开心扉。同时,他也会明白通过同学们的厌恶 为什么不能把打扰其他的孩子作为吸引他们注意的唯一的方法。
这位老师反映的另外一个问题就是她之前提到过的——埃里克有藏在距离一 群小朋友不远的地方观察他们的习惯。很多害羞的孩子都会这样做。在不了解社 会规则的前提下,他们没有信心直接加入一项活动,所以他们在外面徘徊,偷听 别人说话。观察其他人社交实际上是孩子们练习社交的一种非常好的方式。那些 在群体当中玩得很高兴的孩子们往往没有意识到有人正在观察他们,或者他们根 本不在乎被人观察。我发现,反倒是家长和老师对这种安排感到最不舒服,觉得 他们应该帮助孩子们组成一个更大、更开放的群体,所有的孩子都在一起玩,没 有一个人坐在外面看着。如果我能给大人们提些建议,我会让他们把干预的程度 降到最低。
男孩是在“做”中学。如果,玛勒看到埃里克在一个派对上或是在幼儿园里 藏在一边观察别人,然后走过去向其他的孩子介绍她的儿子或者鼓励他们带她的 儿子一起玩,那么她就是在告诉儿子或其他的孩子,埃里克需要别人帮他和大 家打招呼。相反,如果不去管他,就是在给他创造尝试各种方法去融入到集体当 中的机会。他可能会打搅其他的孩子,或是偷拿他们的玩具。那时,他会发现怎 么做有用,怎么做没用。他也可能会继续藏在一边,直到他觉得无聊,然后主动 要求加入到其他孩子的游戏当中。记住,三四岁的男孩不会对彼此有很高的期望, 他们能容忍别的孩子的很多奇怪的行为。
如果你不能忍受你的儿子藏在其他孩子周围眼巴巴地看着他们玩,我建议你 去和那些围成一圈做游戏的孩子们说:“埃里克会在你们玩的时候坐在你们旁边, 这样可以吗?”孩子们通常会说可以,然后你就可以离开了。在大部分情况下,会 有一个孩子把圆圈扩大,让新来的小朋友加入进来,允许他坐在他们中间直到他 自己想要加入进来。
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