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『簡體書』婚前算清楚，婚后过明白（婚前现实，总好过婚后凌迟！本书独家提供6味婚姻强心丸，9道婚前清醒剂，18贴婚姻营养膏。数百万天涯网友真诚推荐！）

書城自編碼： 1875150
分類：簡體書→大陸圖書→兩性→两性关系
作者： 海伦
國際書號(ISBN)： 9787540453923
出版社： 湖南文艺出版社
出版日期： 2012-03-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 220/139000
書度/開本： 大32开 釘裝： 平装

售價：HK$ 76.7

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婚前现实，总好过婚后凌迟！
1. 天涯150万次点击热帖。网络转发数百万，作者收到读者互动来信上万封。
2. 作者海伦深受网友推崇，她持续在网络发布心灵、情感成长帖，数万名读者在她观念的指导下收获了自己的人生幸福。
3.
残酷的现实话题，总有一条击中你：年纪一大父母一催就该结婚吗？结婚后谁来管钱？房产证上写谁的名字？你们打算要孩子吗？家务活谁来干？你会为家庭放弃事业吗？这些事，结婚前你算清楚了没有？
4.
《婚前算清楚，婚后过明白》独家提供提供6味婚姻强心丸，9道婚前清醒剂，18贴婚姻营养膏，助你提高“婚商”，把握幸福。
內容簡介：
你准备好结婚了吗？
在结婚之前，你有跟自己的另一半认真谈论过这些问题吗：结婚后谁来管钱？房产证上写谁的名字？对方的家庭状况你了解多少？你们打算要孩子吗？家务活由谁来干？对方交往的朋友你知道吗？性格不同可以成为吵架的借口吗？你会为家庭放弃自己的事业吗？
不提前考虑好婚姻生活的方方面面，结婚后难免陷入生活的泥沼。如果早点触到婚姻的真相，这一切，其实可以避免。
《婚前算清楚，婚后过明白》独家提供提供6味婚姻强心丸，9道婚前清醒剂，18贴婚姻营养膏，助你提高“婚商”，把握幸福。
關於作者：
海伦，专栏作家，知名网络博主。
长期关注心灵成长与幸福话题，主张“独立、自爱、行动”的生活态度。
作者历时三年，与上百万网友真诚交流，对现代婚恋进行全面剖析和总结：理性谈爱，权衡现实，结婚前多作准备，才是实现婚姻幸福的出路。
目錄：
结婚前应相互提问的18个问题
自序
做一个独立的人，无论是婚前还是婚后，无论是物质还是精神，这是我们首先应该坚持的东西。
坚持婚姻理想，打开礼物的包装
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起，共同创造生活，享受幸福。
我们为什么要结婚？
说出你想要的，聆听他她想要的
现实与理想，距离有多远？
你准备得到和付出什么样的爱？
不同的相处模式，造就不同的情感关系
理想婚姻的落实，
要留意关键的细节
制定一些相处中的小规则吧，在你想乱发脾气的时候，想想这些规则的提醒和约束，不要轻易伤害了爱人的心。
管好你的情绪，伴侣不是出气筒
真爱不能打败现实，你用对你的恋爱时间了吗？
六个秘密元素，成就理想婚姻
从今天起，我是一个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。
决心：全力以赴或者掉头不顾
耐心：温柔无私，坚持的力量
信任：自信的人，坦荡地爱
责任感：承担和付出，不可逃避
行动力：去做就是最有效的改善
幽默感：有趣一点，让乏味走开
相处模式的建立和改善
我们是跟另一个人结婚，而不是跟自己结婚，婚姻中双方对于彼此的尊重和包容是非常重要的。
伴侣是你的镜子，跳好这场双人舞
不要让父母的相处模式影响了你
面对琐事，由浪漫回归现实
好心情，坏心情
保持独立的空间
欢迎你，冲突
沟通爱，爱沟通
取悦你，尊重我
九个常见问题，人人都会遇到
你把“从前的”、“已经失去的”当成是完美的，当成是生命中最好的，那也就意味着你永远不会拥有最好的感情、最想要的爱人。
双方家庭的影响
财产收入的分配
家务分工
过往的感情史
性格不同而产生的摩擦
彼此的人际交往
各自的事业发展
性生活
健康和生育
新婚姻法，让婚姻更现实
无论男女，保证自己的独立，有一份能施展才能并获得报酬的工作，有属于自己的财产，不管是立足社会还是谈婚论嫁，都显得十分重要。
房子怎么办？
独立才是真正的财富
Helen的18个婚恋主张
后记：请相信你的心，正一直走向幸福
追求爱与幸福是我们的天性，请抛弃诸多偏见的束缚，义无反顾地奔向你的理想。
內容試閱：
我们为什么要结婚？
我们为什么要结婚呢？是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为彼此各个方面看着很合适？因为家庭的压力？因为意外怀孕？还是因为寂寞需要找个伴儿？
这是一个需要好好问清楚自己的问题。
有个女朋友离婚后对我说，她不是对前夫灰心，而是对婚姻本身灰心了。
我问她为什么，她说婚姻生活跟她原本想象的不一样，而且发现她理想中的婚姻，无论跟哪个男人都创造不出来。
我又问：“那你跟你的前夫说过你的理想婚姻吗？”
她说刚说了个开头，就被前夫嘲笑了，以后没有办法再提起。我继续问：“你理想中的婚姻，到底是什么样子的？”
她被问住了，沉默了一会儿，回答：“就是，两个人……好好过呗。”
不行，这么模糊的答案连她自己都不满意，我继续追问。
最后她说：“房子要大一点，两个人有各自独立的空间；周末有两个人共同参与的活动，比如郊游；希望老公能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。”
她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉、看电视、玩游戏，不喜欢去郊外，并且认为家务是女人的事，跟他没关系。
事实上，她的前夫也觉得很委屈：“明明自己的工作已经很辛苦了，回到家还不能自由自在；虽然没有洗衣做饭，但新房装修、去超市大宗购物这类的事情也没少做啊；买大房子需要很大一笔钱，自己的经济实力目前也有限，为什么婚后妻子老是念叨多要几个房间呢？”
前夫也觉得自己的要求不过分，他无非是想找个温柔包容的妻子，能把家里打理好，不要苛求生活细节，全心全意支持自己打拼事业，不就行了吗？
他们为了这些琐事，吵了两年，终于分手。
平心而论，他们并不是不相爱。前夫给她买首饰、买新衣服从不吝啬；她出去参加聚会，前夫每次都来回接送。而她在外面吃到美食，总是记得给他打包一份；每个月都提醒着丈夫给公公婆婆打电话问候，怕老人家惦记他们。
但是，她想要的，他给不了。她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了——她对他的好难道不是应该的吗？
她跟我说完之后，叹气说：“我从来没跟别人说过理想的婚姻，我觉得这件事不能强求，强求也没意思。”
好熟悉的话，因为我已经不是第一次听到，而且此后，我又陆续在许多人那里听到这样的说法。
我们不愿意提要求，我们希望一切是自觉的、自然的——就像有人读过我们的心，然后按照我们的心意，创造好了一切，奉献到我们眼前那么“自然”。
按照很多人的想法，如果把关于婚姻的需求摆到台面上讨论，那就是“强求”，再说，强求对方，也不见得对方就能做到，反而听到的是诧异的回应：“啊，原来你居然这么想？！”
所以不说，所以沉默，所以等到各种琐事纠缠，彼此情绪爆发出来再大吵一架，才算得上是难得的交流。
我的朋友，如果你的婚姻理想只是你自己心中美好的秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解？他不了解你的需要，不接受你的需要，你们如何能拥有一个共同的美好生活？
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起，共同创造生活，享受幸福。
而结婚的本质，是两个不同的人要过同一种生活，这是我们在结婚前首先要明白的事。
我们不同的习惯、性格、观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己的理想婚姻，只会把彼此变成痴男怨女。
我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平一切……但矛盾还是会在某一刻被激化，彼此终于忍无可忍，走到民政局去办理另一张证书……
——我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧？
记住，我们是为了要跟另一个人在一起生活而结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起养育孩子，建立美满的家庭，快乐、坚强地携手走完漫长的人生。
所以在结婚前，我们很有必要跟对方好好地商谈一次。问问对方，你理想的婚姻是什么样子的，你需要什么，我需要什么，在了解了彼此的需要之后，我们对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
……

 

 

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